537. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

11 755

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Коротко, но понятно: - Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза! Вовочка пришел к деду: - Деда, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной. На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна. - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний. - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.

2) Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!»

3) Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

4) Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: - И что он натворил такого? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет… - Тогда отпусти пацана, это не он! - Откуда вы знаете? - Он бы не промазал!

5) - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фото в «Одноклассниках».

6) В магазине мама с Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: - Ну давай, расх*ярь здесь все!

7) Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: - Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит. - Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать! - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а уже потом забрал его бутерброд.

8) Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не смог бы смотреть в небо!

9) Вовочка пришел в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

10) Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

11) Урок русской литературы в школе. Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив. Петя: - А мой папа родился в рубашке - он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой. Вовочка: - А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.

12) Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его: - Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался. - Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.

13) На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: -Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. - Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).

14) Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да! Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

15) Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов! Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем! - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е*анулся!

16) На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

17) Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отъ*бись!

18) Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

19) Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: - Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: - Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

20) Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Зеленский перешёл границы разумного: Паника американцев теперь стала абсолютно ясна
  • ATRcons
  • Вчера 20:03
  • В топе

Теракт в концертном зале "Крокус Сити Холл" расставил по местам всех игроков на политической арене вокруг России. И это связано с реакцией стран на инцидент, унесший жизни почти 150 чело...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Сегодня 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Я уже много раз извинялся в моих публикациях "Народного юмора", за сохранение "народной лексики", в т.ч. и за "матовые" анекдоты! Но это наша жизнь, в которой мы без крепкого словца, вряд хоть один день проводим. Не обессудьте, не ругайте деда, ведь, согласитесь - всё из жизни, из нашей с вами повседневной жизни! А ёрничать и притворяться - я не умею! Ещё раз извините, желаю добра и здоровья всем вам и вашим близким, с искренним уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!
  • :thumbsup: :collision: :smiley: :joy: :smiley:
  • :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :hand: :hand: :hand: :hand: :hand:
  • :clap: :clap: