Серия 811. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии! - Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма! - Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!"

2) В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро поесть шаурму.

3) Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль!

4) Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

5) Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

6) Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт!

7) - Что посоветуете почитать в пятницу вечером? - Меню в хорошем баре!

8) Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

9) Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

10) - Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? - Обедаю

11) Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. – Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

12) А Путину летом тоже воду отключают?

13) - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну, ты чо?! Платье, фата!

14) Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

15) Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение: - … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…! Грузин из клетки: - Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

16) Японский вариант известной песни: - Ой, мама, Шикотан!

17) Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил: - А почему никто не кричит «Ура!»? На что один гордый японский воин ответил: - Сам «ура»! С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

18) - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно!

19) Татами - это такой японский мат, жесткий и шершавый.

20) Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.