Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
2) - Ты гуманитарий или технарь? - Я специалист по математической лингвистике. - Это типа как бисексуал? - Или как снеговик в аду.
3) CNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!
4) Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
5) Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
6) На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
7) Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
8) Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.
9) Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
10) Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.
11) На собеседовании. Наниматель: - Почему вас уволили? - Шшшш, тихо! - Назовите ваши стиль. - Шшшш, тихо! Выгоню! - (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
12) Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
13) - А что делать, когда девушка задыхается? - Ну, не знаю! Я, например, немного вынимаю.
14) Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
15) Каждый следующий президент США берет на себя заботу о судьбах все новых и новых народов мира, а начиналось все двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
16) Вовочка написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения еще никто не описывал.
17) Село. Шел мужик по дороге, видит участок, огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал мужик.
18) Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000,00 $. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
19) Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
20) На тему особенностей русского языка: Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
45 кармы