Короткие, шутливые выражения. Кому-нибудь – на память! Серия 965. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Серия 965. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!

2. Фурманов: - Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли!

3. - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал!

4. – Ваша профессия? – Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. – Судимости есть? – Одна. – За что? – Брак на производстве.

5. – А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

6. Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: – Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? – Конечно – вон она стоит в банке с формалином!

7. - У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! - Это потому, что раньше их было четверо.

8. - Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? - Позови меня с собой

9. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.

10. На рынке девушка покупает шубку. – Сколько стоит эта шубка? – 5000. – А за красивые глаза 500 скинете? Продавец, подумав: – Ну, улыбаясь, ладно, выковыривай.

11. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слышно было.

12. – А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. – Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? – Чтобы вы её за*бались потом красить!

13. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая! - Хорошо, но потом сжечь!

14. Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: – Ты видел кино "Титаник"? – Нет. – Сейчас покажу!

15. - Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета!

16. Я хочу дарить людям тепло. - Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

17. Разговор бабок в у подъезда: – Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. – А в печке проснуться ты не боишься?

18. - Для кого вы купили такой красивый букет? - Для миссис Брут. - Вот она обрадуется! - Не думаю, у неё сегодня похороны.

19. – Вася лови топор! Что молчишь? Не поймал что ли?

20. – А я лишился возможности иметь детей. – Из-за чего? – В капкан попал. – Но капкан может повредить, максимум, ногу!? – Да я не там посрать сел!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!