Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает. – Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо. – Сделано! – Газ до упора. – Сделано! – Руль на себя. – Сделано, взлетаем! – Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх. – Сделано! – Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз. – Сделано, Петька, быстро-то как летим! – ?! – Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!
2) Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: – Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
3) - Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.
4) Бегут Петька и Василий Иванович от белых. Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъезжают белые, смотрят - никого нет. Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович: - Дз-и-инь! Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька: - Бу-уль! Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька: - Бу-уль! Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху, как запустил в колодец! Петька: Еб*ть вашу мать!
5) Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте текст "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он.
6) Петька: - Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.
7) Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, – говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили: "Понимаешь, кто он такой?" Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона. - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
8) Петька с Васильем Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг Василий Иванович орет: – Петька, приборы! - 20! - Чё "20"?! - А чё "приборы"?
9) Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Ж*па! - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Ж*па! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит, говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна ж*па огурцов". - Х*йня какая-то получается, Василий Иванович! - Вот и я думаю, что х*йня, а Фурманов говорит - ножницы!
10) Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю! - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок!
11) Василий Иванович Петьке: – Я вчера мимо цирка проходил, так меня клоуны отп*здили! - Серьезно? - Нет, бл*дь, с шуточками.
12) Василий Иванович с Петькой сидят в цирке, смотрят представление. Дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Петька спрашивает: Василь Иванович, а если я сейчас фонариком посвечу льву в глаза, чо будет?
13) - Петька Василию Ивановичу: - Пойдем с тобой в цирк сходим! - Да ну, Петь, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там голые бабы на львах ездят. - Ну, может и стоит сходить, я давненько львов не видал!
14) В цирке между собой два льва на арене: – Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!– Давай их развеселим! – Ага! Тем более, ограда совсем не высокая!
15) К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Говорит: – Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: – Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите, успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: – А ну, тв*ри, успокоились! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: – Вы и на прошлой работе так? – Да, но еще кое-что добавляла. – Что же? – … седьмой "Б".
16) Представление в цирке. Конферансье: – Выступают гимнасты. Голос из зала: – О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры. Конферансье: – Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: – Вот пид*ров развелось, губы накрасили и лазают, прохода от пид*ров нет, сплошные пид*ры. Конферансье: – А теперь смертельный номер – прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: – Пид*ры, вашу мать, куда вы меня тащите, пид*ры.
17) В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: – Внимание! Смертельный номер – летающие слоники! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка! Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: – Внимание! Еще один фантастический номер – говорящая лошадь! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: – Господи, как меня здесь п*здят, если б вы только знали – как меня здесь п*здят! Но как п*здят слоников!
18) Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: – Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься! Фермер с улыбкой отвечает: – Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
19) Челябинск, городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе: – Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть? – Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов стоит! Проще из Калаша его добить.
20) Мужик умирает. Позвал родных: – Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: – К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
45 кармы