Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: – Армия – это дебилизм! – Это почему же? – удивились жители деревни. – Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: – Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным – разойтись!
2) Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: – Хочу повышения! – Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку. Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: – Бл*ть, и этот без сапог!
3) Часовой на посту. Подходит майор. – Фамилия? – Рядовой Петров! – Сколько человек в роте? – Семьдесят! – А в батальоне? – Двести пятьдесят! – А ты чего военную тайну раскрываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: – Ты посмотри, какая св*лочь!
4) – Мужики, меня в армию забирают. – Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? – Мне сказали: "За немцев будешь".
5) – Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, – сказал один рядовой после первого дня в армии. – Не совсем так, – не согласился другой, – в сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.
6) В военкомате России: – Географию хорошо знаешь? – Нет. – Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.
7) Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: – Что вы видите? – Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. – Что вы сейчас видите? – Только неясные контуры. Врач говорит: – Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл*н четко показывает направление казармы!
8) На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходит к автомобилю и говорит: – Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
9) Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину". Ну все, значит, срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: – Ну все, блин, жопа, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: – Да погодите вы тикать. Достает пулемет – тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: – За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы – ну теперь точно жопа, тикать надо. Старый фриц: – Да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: – За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: – Бл*дь, да я не понял! Фриц старый: – Вот теперь пора тикать.
10) Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: – Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: – Да пошел ты на х*й! Оборачивается в люк: – Вась, я всё правильно сказал?
11) Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
12) К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не "тебе", а "вам", так твою мать! – Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот мать твою, не могли кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе.
13) Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: – Повесить его, гада! Рузвельт: – На электрический стул! А Сталин говорит: – А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем. – А раскалить кочергу – и ему в ср*ку! Черчилль с Рузвельтом: – Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: – Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным? – Конечно, холодным! – А зачем же второй конец калить? – А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
14) Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. – Хочешь еще? – Да. Опять съедает. – А откуда ты яблоки-то берешь? – Так у тебя за спиной их целый рюкзак.
15) Военкомат. Прием у окулиста. Врач: – По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? – Вижу! – Молодец! А нижнюю видишь? – Вижу! – Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? – Да вроде вижу. – А пониже видишь? – Не, не вижу. – Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь? – Нет, не вижу! – Молодец! Хитрый! В разведку!
16) – Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? – Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! – Отличный план! – А потом Австро-Венгрию! – Отличный план! – И ещё надо захватить Голландию! – Зачем? – Отличный план!
17) Сообщение в новостях: – Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 5 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела!
18) Лейтенант обращается к сержанту: – Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
19) Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: – Смотрю я на результаты вашей подготовки… Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл*ть, даже от него убежать не сможете!
20) – Прикинь, моя сестра е*нулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. – Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! – Да кто сдаст-то?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
41 кармы