Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. На теплоходе разговаривают два габровца: - Дай мне одеть твой костюм. - У тебя же есть свой. - Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня спасешь, если теплоход будет тонуть.
2. - Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул! Что вам подарить на память? У меня ничего нет! Только сберкнижка - возьмите ее, не отказывайте, прошу! - и габровец дал спасителю книжку. - Но я же не смогу ничего с нее взять, - удивленно отрицает спаситель. - Делайте что хотите! Если не сможете брать - вносите, только возьмите ее!
3. Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец справшивает сына: - Иванчо, ты в новых туфлях? - В новых, папа. - Так делай шаги пошире, надольше хватит, - посоветовал отец.
4. – Папа, я видел во сне, что ты купил мне шоколад за пять левов, - говорит маленький габровец. - Если будешь послушным, то в новогоднюю ночь тебе приснится, что я купил целый килограмм.
5. - Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов? - А почему ты сегодня спрашиваешь? - удивляется габровец. - Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера".
6. Парикмахер (к габровцу): - Напудрить вас? - А пудра входит в стоимость бритья? - Да. - Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу её жене.
7. - Ты куда спешишь? - На почту, пока не закрыли, - говорит габровец. - Отправляешь письмо? - Нет, надо набрать чернила в авторучку.
8. - Пап, ты спишь? - А что? - Дай мне десять левов. - Сплю, сынок, сплю, - пробормотал габровец.
9. - Сосед, ну посмотрите: пятеро ваших детей взобрались на мою грушу. - Ой, а где же шестой ребенок? - испуганно сказал габровец.
10. - Жена, какая температура в комнате? - спрашивает габровец. - Пятнадцать градусов. - А на улице? - Двадцать. - Тогда открой окно, пусть войдут и те пять градусов.
11. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
12. Жена жалуется мужу: - Дорогой, мое пальто совсем поизносилось! Посмотри, на нём не осталось ни единой пуговицы! - Дорогая, не переживай, мы завтра же пойдем и купим! - Что?! Пальто?! - восклицает не верящая своему счастью жена. - Нет. Пуговицы.
13. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь для переливания. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. - Да не волнуйтесь, - говорят ему, - пострадавший очень богат и, безусловно, всё оплатит потом. - Нет, не оплатит, - возражает габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
14. В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? – Да, очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты всё-таки купил! - разочарованно говорит габровец.
15. На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться. Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание, а габровец вынес его из зала.
16. Встречаются два приятеля габровца: - Ты слышал, как сильно подорожал бензин? - А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет. - Но у меня есть зажигалка!
17. Два альпиниста габровца понимаются на Эверест. Один спрашивает другого: - Ну что, будешь покупать квартиру, которую тебе предложили? - Что я дурак что ли? Третий этаж и без лифта!!!
18. Габровец в Софии в ресторане спрашивает официанта: - Скажите, это счет за ужин, или вы пытаетесь продать мне ресторан?
19. – Приятель спрашивает габровца: - Скажите, вы хотели бы, чтобы ваши дети были похожи на вас? - Нет. Зачем мне идиоты в семье?!
20. В Софии: - Алло, это общество защиты животных? - Да. - Тут один габровец залез на дерево и орет на моего питбуля!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 10 человек
25 кармы