— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные? — Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
***
Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
***
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
***
Посмотрел вчера индийское кино. Надо брать пример с главного героя. У него проблем выше крыши, а его не волнует, он танцует...
***
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
***
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.
***
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
***
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
***
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
«Фирочке Хаймович таки очень повезло»
Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки. Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка. И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей, таки, так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне.
Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался. За этим доктором до Фирочки целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.
Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать! Вы меня, конечно, спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочете.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочете, можно подумать, мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочете узнать, что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное, будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда, таки, все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы.
Солим, перчим, не стесняемся. Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью.
И чтоб вы мне были здоровы.
А.Гутин
***
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру: — Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее.
***
— В мире столько удивительного, так много прекрасных мест, хочется всё объездить, везде побывать, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Вот ты сейчас говоришь, как Гитлер…
***
В ресторане гурман-интурист спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
— Нет, сэр. Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
***
Напоминалка для проводника плацкарта:
Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
***
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
***
Журналист спрашивает у туземца в Кении:
— Какие опасные хищники и дикие звери у вас тут водятся?
— В джунглях и саванне обитают львы, леопарды, слоны, носороги, буйволы, жирафы, антилопы, гиены, в реках и озёрах крокодилы, есть множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!
***
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
***
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые... что чемодан еле закрыла.
***
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
***
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего их никто не видел.
***
Из-за незнания языков российские туристы терпели до самых пирамид.э
***
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. И вот они смотрят молча друг на друга и недоумевают — ситуация-то патовая...
***
— Почему тебе так везёт в карты, а на скачках ты никогда не выигрываешь?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
***
— Один чревовещатель разбогател, когда уволился из цирка и устроился работать в зоомагазин.
— А что он там делает?
— Продает лохам говорящих попугаев!
***
Стая летучих мышей свисает со свода тёмной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
— Эй, что ты там делаешь?, — кричат ей.
— Йогой занимаюсь!
***
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
***
Объявление: "Требуется экстрасенс. Куда обращаться — вы знаете".
***
"А сказки становятся всё жёстче", — подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.
***
Американский гипнотизёр выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается, падает и произносит:
— Shit!
Две недели зал отмывали.
***
Знаете, почему шоу Копперфилда так странно называется — "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер, но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов, но первое было вычеркнуто цензурой.
Хорошего вам дня!
Из сети
Оценили 44 человека
81 кармы