Смешные истории. Свежие анекдоты

Встречаются в лифте психиатр и психоаналитик.

Психиатр:

- Извините! Который час?

Аналитик:

- Полвторого! А вы что, хотите об этом поговорить?

Солдат-прапорщику:

- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!

Прапорщик отвечает:

- Посмотри, только не включай!

♥

Звонок на радио:

- Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.

- До чего?

- Не до чего, а Дочь Лена.

♥

♥

Приходит студент сдавать чертёж. Препод повертел, языком по цокал и выдаёт:

- Чертёж пиз@@тый.

Обалдевший студент гордо выпятив грудь:

- Даа не х@@вый.

Профессор:

- Что Вы сказали?

Студент:

- А Вы, что сказали?

- Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.

♥

- Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему?

- Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...

♥

- Оксана, ты снова детей в село везешь?

- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

♥

Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.

Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:

- Уходи это наше место!

Обезьяна:

- Плыви отсюда говно зеленое!

Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:

- Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?

Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:

- Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?!

♥

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

♥

Винни-Пух не хотел женится, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

♥

- Рядовой Иванов, почему Вы опоздали из увольнения?

- Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.

- Надеюсь, Вы её проигнорировали?

- Так точно, два раза!

♥

Приехал солдат в отпуск. Наелся от пуза, выпил, сел в кресло перед печкой, кота на коленях пригладил. Разморило его, задремал... В печи стрельнуло полено, угольки попали на коврик. Коврик начал тлеть, дымить.

В это время заходит мать. Увидела такое дело и как закричит:

- Огонь!

Солдат вскакивает, с осоловевшими глазами хватает кота, бросает его в печь, захлопывает заслонку...

- Товарищ капитан! Третье орудие к стрельбе готово!

♥

Генерал с женой едут в такси. Таксист шепотом генералу:

- Выезжаем на правительственную трассу...

Генерал жене шепотом:

- Выезжаем на правительственную трассу...

Жена генералу шепотом:

- А почему шепотом?

Генерал таксисту шепотом:

- А почему шепотом?

Таксист генералу шепотом:

- Пива холодного выпил.

♥

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:

- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?

Та ему хрясь пощечину.

- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

♥

Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:

- Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул: "Да е@итесь вы в ж@пу!...

И, надо же..."

СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР!

Источник:

Большая Бесплатная Библиотека