Здравый смысл говорит о том, что постоянная серьезность не слишком полезна. Возможно, поэтому с некоторых пор зимняя экзаменационная сессия у российских студентов делится надвое, начинаясь в одном году, а заканчиваясь в следующем - с перерывом на юмор и развлечения. В итоге выстраивается примерно такая последовательность:
- Пиво, водка, джин со льдом...
- Кофе, сессия, диплом...
Иногда последовательность нарушается появлением местных сектантов:
Иногда непредвиденные осложнения не позволяют ей завершиться:
Либо нестандартные решения экзаменуемого отвергаются :
В любом случае, впечатления от этого периода жизни на некоторое время застревают в памяти (не)счастливцев, которые делятся ими в курилках, на форумах и в разных злачных местах.
Приглашаем желающих приобщиться)))
======================================================================
______________________
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова из детства :))
_______________________
Консультация по математике:
- Вопросы есть?
- Я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
- Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7
______________________
______________________
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы
_______________________
_______________________
Студент-химик: Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой???
_______________________
- Что делаю? Готовлюсь к экзаменам! Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем...
______________________
_______________________
Мало от чего становится так легко на душе, как от слов однокурсника: "Че ты паришься? Я тоже нифига не сделал!"
______________________
Филолог:
Мой друг хотел кофейню назвать "ЭКСПРЕССО", чтобы у всех бомбило. А я бы еще дальше пошел: в меню сделал бы
- "вкусное кофе экспрессо" - 50 рублей и
- "вкусный кофе эспрессо" - 100 рублей.
И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы.
______________________
Медик : 2 января человек на 80% состоит из майонеза
______________________
__________________________
Ночные размышления биолога:
...Когда дети спрашивают : "Почему у бобра большие передние зубы?" - взрослые обычно отвечают: "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть : "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее. Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать: "Остальные умерли".
"Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки.
"Почему зебра полосатая?"- зебр без полос сожрали львы.
"Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары.
"А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли... будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый собрат!
_____________________
Лишь посмотрев по телевизору выступление Псаки, преподаватель географии понял, что его студенты не столь безнадежны, как показалось на первый взгляд.
_____________________
______________________
Доказано, что:
- защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
- любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один сайт с голыми женщинами
______________________
Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уберите куда-нибудь эту тварь!!!
_____________________
Краткое содержание одной средневековой битвы:
________________________
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
__________________________
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился руководитель археологической экспедиции А.Б. Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
____________________________
Мечтаю о том чтобы в голове у меня был разьём под флешку, и мечтаю я об этом два раза в год...
_______________________ _____________________
- Какая же у тебя тема?
- "О перманентном нарастании топливных ресурсов в процессе продвижения вглубь лесного массива"...
- А попроще можешь?
- Могу: "Чем дальше в лес, тем больше дров"! А у тебя?
- "О влиянии акустических средств воздействия на послеутробное развитие мелкого рогатого скота".
- А попроще?
- "Нафига козе баян?"
________________________
________________________
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец наш научный руководитель приступил к клонированию человека. Но всё равно получается овца...
_________________________
Биолог, инженер и математик пьют кофе за столиком у окна и видят, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
________________________
_________________________
- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- ХЗ, ща на работе завал,меня начотдела сделали, а по выходным сон и спортзал
__________________________
Консультация для филологов: иногда в текстах Ломоносова встречается словосочетание "распущенный подонок", что в 18 в. означало "растворенный осадок"
________________________
Как теперь выясняется,
____________________
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
___________________
Биология - единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
____________________
Эффект Допплера: когда вечером ждете автобуса на остановке, обратите внимание: от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся – красный
_____________________
- Какими достижениями может похвастаться ваша лаборатория?
- Мы вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...
________________________
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита.
Преподаватель:
- Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять".
Студентка мнется.
- Хорошо, я вам даже подскажу: вы помните, как звали первого мужчину?
- Валера...
_____________________
_____________________________
На этом мы прекращаем постить свои дурацкие шутки про Шрёдингера и его кошку...или нет...
+
Оценили 29 человек
49 кармы