Хохмы с Сети. Что это было?! - Grand

Почему у гориллы большие ноздри?

* * *

Что нельзя сделать в космосе?

* * *

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

* * *

Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать?

* * *

В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие.

- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1. Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко.

Гургеныч: - А что же вы хотите?

Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.

Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше.

И к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: - Ну давай, майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова - для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор: - Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?!

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

Сын повадился грызть ногти на руках, ну просто беда. У меня выработался рефлекторный вопль: "Пальцы изо рта!".

Давеча вызывает к себе мой начальник, чтобы пообщаться на предмет бюджета. И что-то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.

Машинально (собака Павлова вместе вместе с самим Павловым отдыхают) рыком медведя Балу я рявкнула:

- Пальцы изо рта!

Вы бы видели глаза глаза директора!... Секундная пауза длилась вечность...

- Хорошо, больше не буду", - сказал шеф, спрятавшись за монитор, и жестом показал, что я свободна. А в глазах такая обида вселенная...

Вот сижу и думаю - уволит или не уволит?

В автобусе сидит молодая мамочка с очаровательной малышкой, на вид года четыре.

Лицо ангела с широко распахнутыми глазами. А волосы- сказка, цвета янтарного меда, вся голова в кудряшках.

Бабушка рядом, ну как всегда

-А кто это у нас такой хорошенький? А кто это у нас такой маленький. какая умница, красавица...

И задает вопрос:

А сколько ж тебе годиков?

Рыжеволосый ангел печально махнул рукой и сказал:

- Ох... И не спрашивайте!

Людей на остановке скрючило от хохота, а бабушка садилась в автобус с запотевшими очками.

Метро. Утро. Час пик. Давка. Стою, дыша в лопатки крупному мужчине, который раза в два шире меня. Поезд дергается, шкаф падает назад.... Плотность стоящих сзади меня не позволяет мне грохнуться, но ноги нещадно отдавлены. Уже приготовила злобную физиономию и отборную ненормативную лексику... А он оборачивается, глаза испуганные, прикладывает одну руку к сердцу, другой меня за плечико обнимает, сгибается пополам и:

- Господи, милая барышня, Вы только что мне жизнь спасли! Спасибо что поддержали и не дали упасть!

...Ну как я могла на такого наворчать!?:)))) Только от растерянности и неожиданности ляпнула:

- Да всегда пожалуйста!

Потом долго думала...

Когда-то глава Первого канала Константин Эрнст был микробиологом, а шоумен Михаил Шац - анестезиологом. А кто ещё из наших знаменитостей, до того как стать звездой, успел потрудиться на другой ниве?

СЕРГЕЙ СЕЛИН

Прежде чем стать актёром, Сергею Селину довелось освоить профессии грузчика и дворника. Когда в очередной раз провалил экзамены в театральный институт, Селин вернулся в Воронеж и с горя поступил в технологический институт на инженера мясомолочной промышленности. Там-то и началась его рабочая карьера: устроился грузчиком в столовую при военной кафедре.

Ушёл оттуда, только когда окончательно решил бросить институт. А когда сбылась мечта и он наконец поступил в театральный, за компанию с другом Юрой Гальцевым пошёл работать дворником в булочную. И, таким образом, решились сразу две проблемы - с жильём и деньгами. «Деньги, конечно, были небольшие - что там дворникам тогда платили? Зато нам сразу дали по служебной комнате», - говорит Селин.

СВЕТЛАНА КРЮЧКОВА

Провалившись на экзаменах в Щукинское училище, Светлана Крючкова решила остаться в Москве и устроилась работать слесарем-сборщиком на ЗИЛ. «Надо было носить тяжёлые подшипники, потом вставлять их во фланцы (это такие кольца для соединения деталей) и закручивать гаечным ключом. Сил для этого не хватало. Приходилось цепляться за ручки инструмента обеими руками и повисать на нём, подогнув ноги.

Здоровье сорвала себе на этом заводе карданных валов окончательно, - рассказывает Крючкова. - Проработала так три месяца, мысленно упираясь в одно: «Надо учиться, чтобы не зарабатывать на жизнь горбом». И со второй попытки поступила в Школу-студию МХАТ».

СЕРГЕЙ ПЛОТНИКОВ

«Семью нужно было на что-то содержать, поэтому в 1991 г. мне пришлось идти торговать на Черкизовский рынок, - вспоминает Плотников. - Я простоял там три года. Зарабатывал за один день столько, сколько в театре за месяц. А потом мы с напарником стали делать ремонты - научились и плитку класть, и полы выравнивать, и штукатурить.

Иногда получалось так, что всю ночь выкладывали плитку, а утром шли на репетицию в театр».

ВИКТОР ЛОГИНОВ

Гену Букина и его семейку знает едва ли не каждый, у кого есть телевизор. Эта роль подарила актёру Виктору Логинову известность и финансовое благополучие. Но путь к успеху был трудным. «Я работал грузчиком, охранником, был воспитателем безнадзорных детей, два года работал спасателем в МЧС, год - в шахте проходчиком, - вспоминает Виктор. - Помню, как впервые спустился в «проходку». Над тобой 750 метров земли, вокруг темнота, гнетущая тишина. Жутко! Включаю лампу, прикреплённую к голове, и становится ещё страшнее. Я всегда находил себе занятие. И не оттого, что мне было нечего делать, а оттого, что мне и моим детям нужно было выживать. У меня был выбор: стать бандитом или какими-то другими способами зарабатывать деньги».

КАМИЛЬ ЛАРИН

Когда в семье молодого актёра родился сын, ему пришлось идти работать на рынок - нужно было где-то подрабатывать. «Я занимался куплей-продажей соков, коньяка, кофточек, юбочек - в общем, всем, что можно было купить подешевле и продать подороже», - рассказывает Камиль Ларин.

ВЛАДИМИР КРИСТОВСКИЙ, ГРУППА «UMA2RMAN»

Владимир Кристовский успел перепробовать много профессий. В родном Нижнем Новгороде он поработал и водителем у чиновника, и сторожем, и строителем. «Самой необычной, пожалуй, стала работа ночным санитаром в морге. След она оставила в моей душе неизгладимый, - вспоминает Кристовский. - Тогда впервые стал задумываться о смерти, до этого я как-то не углублялся в такие мысли, а тут оказалось - вот же она, смерть, совсем близко. Работа не самая приятная, но свои обязанности я выполнял исправно. Мне даже повышение предложили, на что я ответил отказом: всё-таки не этим хотелось мне заниматься всю оставшуюся жизнь».

А КАК У НИХ?

Вупи Голдберг была укладчицей кирпичей на стройке, сторожем, а также гримёром в морге.

Харрисон Форд работал плотником, пока в один прекрасный день не получил работу, которая заключалась в отделке кабинета для молодого режиссёра Джорджа Лукаса.

Аль Пачино был посыльным, официантом, уборщиком, почтальоном.

Гвен Стефани работала уборщицей в молочном магазине.

Ален Делон - дипломированный мясник, одно время работал колбасником в мясной лавке и официантом в пивном баре.

Мик Джаггер в юности продавал мороженое, а также подрабатывал привратником в психиатрической лечебнице.

Ума Турман в 15 лет сбежала от родителей в Нью-Йорк, где мыла посуду в пиццерии.

Джулия Робертс работала мороженщицей в Baskin Robbins, а также в магазине обуви и в «Макдоналдсе».

Сильвестр Сталлоне был вышибалой и уборщиком звериных клеток.

Брэд Питт в наряде цыплёнка раздавал флаеры у ресторанчика фастфуда, а также работал продавцом, барменом, водителем, официантом и даже грузчиком.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть.

Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….

Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Да еще с мелким.

Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.

Слышит из ведра злобный шепот:

— Ну карасик, ну с*чара… - Наливают!!! Отпускают!!!

Толерантность?

Товарищ рассказал.

Прямая речь: "Вы верите, что гаишники могут пьяного водителя отпустить без знакомства, блата или денег? А у меня такое случилось в нулевых Еду домой из бара. Захватил подбросить случайного знакомого. Дагестанец. Скорешились за выпивкой. Видим гаишников. Он предлагает: "Тебя лишат или оштрафуют, а мне пофиг - всё равно прав нет. Давай за руль сяду". Сказал, и лезет прямо на ходу ко мне за руль. Гаишники может меня и не останавливали, всё равно встал, потому что он мне спиной и дорогу, и даже руль загородил. Гаишник подходит - мы двое за рулём на одном сиденье. Гаишник сплюнул: "Тьфу, педики! Езжайте на ..уй отсюда!"

Досадно было. Я бы и так отмазался, а тут ни за что педиком назвали, и ещё по двери сапогом пнули".

Почему у гориллы большие ноздри?

Потому что у нее толстые пальцы

Ответ

* * *

Что нельзя сделать в космосе?

Повеситься.

Ответ

* * *

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

Тригонометрия

Ответ