Пока не знаю, как эта история будет смотреться в письменной форме. Решил так: запишу, а потом почитаю и еще подумаю, стоит ее посылать или нет.
Наш командир взвода, старший прапорщик, низенький невзрачный мужичок с суровый взором, похожий в своей сшитой на заказ огромной фуражке на злого гнома из мультика, славился своими похабными изречениями, от которых покраснел бы сам поручик Ржевский. За это мы даже прозвали его Цицероном. Некоторые его творения врезались в память до сих пор.
Например, однажды на ужин построился далеко не весь личный состав роты. Просто некоторые особо хитрожопые дембеля по-тихому уже сходили в столовую, натрескались, и теперь собирались насладиться просмотром по телеку очередной серии многосерийного фильма. А пойдя на ужин вместе со всеми, они бы успели только к финальным титрам. Старший прапорщик все эти хитрости прекрасно знал, но тем не менее не поленился лично опросить всех отказников по очереди, имеется ли персонально у каждого отказавшегося уважительная причина не ходить на это важное, предписанное распорядком дня мероприятие. Конечно, все пытались озвучить какую-то свою, особую версию, которая должна была вызвать его сочувствие, хотя выдающейся фантазией ни одна из них не отличалась:
-Товарищ старший прапорщик, у меня голова болит. Разрешите не ходить на ужин.
-Голова — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, у меня нога болит, натер, не могу ходить. Разрешите...
-Нога — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, живот болит, аж режет, щас обосрусь.
-Живот — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, у меня зуб болит, аж в ухо стреляет.
-Зуб — это не х*й! В строй!
Один решил соригинальничать:
-Товарищ старший прапорщик, у меня х*й болит.
-Х*й — это х*й! Дрочить надо чаще, тогда болеть не будет! В строй!
Но был случай, когда он превзошел даже самого себя. Обходя строй вверенного ему подразделения, он вдруг внезапно замечает возмутительный непорядок: у одного солдата белый подворотничок на гимнастерке подшит не обычной гладкой хэбэшной материей, которую выдает всем бойцам старшина, а трикотажной (чтобы было понятно, структура ткани не гладкая, а полосочками, еще трусы и майки из такой когда-то продавались).
-Рядовой Кузин! Почему подшиты не по уставу?
-Так какая разница, товарищ старший прапорщик, белая и белая. Мы вчера в офицерской столовой столы в генеральском зале перетаскивали, так там на всех столах такие салфетки лежали. Я всего одну сп*здил, подшиться решил для пробы.
Старший прапорщик краснеет от собственной важности, и наслаждаясь своим витиеватым красноречием, вещает, как будто отливает в бронзе:
-Для пробы, бля, говоришь? Так, рядовой Кузин..Музин..Хуюзин! Смир-но! Довожу до вашего сведения, что моей дочери скоро пятнадцать лет, у нее уже вот такие сиськи (выставляя руки перед собой, выразительно изображает внушительный бюст), а менструация х*ячит, как из пожарного брансбойта. Завтра принесу вам ее трусы, вот и будете ими подшиваться для своей пробы. О результатах пробы напишете рапорт на имя начальника вещевой службы.
Вот, написал, сейчас перечитываю свой опус и решаю: посылать, а может не стоит? И тут меня внезапно резанула мысль: это сколько же сейчас должно быть той дочери лет? Подсчитываю, получается, что где-то под полтинник. Если у нее в пятнадцать такие были, как он показывал, то какие сиськи у нее должны быть теперь? Повезло же кому-то их мять все эти годы!
Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно. Знакомый проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Ему поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.
Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота! И тут он замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
- Что это? - спрашивает.
- Ща! Погоди, прикол увидишь!
Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке. После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...
На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного!
Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!!
Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает. Ёшкин кот! Еще бы! Такая байда непонятная!
Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Офицеры беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии - Чиерна над Тисой, потом граница.
Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом... Представили? Наш советский рабочий класс. Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и... бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше Никаких эмоций!!! Совершенно!
Теперь уже лица офицеров были очень похожи на чешские...
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Оценили 45 человек
47 кармы