С Сети. Мартышки и очки, ну и прочие.

"Мартышка и очки"

Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.

Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.

Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.

Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.

Заметил, что начинаю полнеть. Диету выбрал жесткую - гантели, на работу только велосипедом, мучного ноль, мяса ноль, после 18:00 жрать ноль.

Легче всего оказалось отказаться от завтрака. Ну его нафиг, лучше посплю лишние 15 мин. Спросонья и есть не очень-то хочется. Ужин: еще легче. Кусочек сыра заморить червячка и пара бутылок пива за пару часов при чтении сайтов вполне помогают обойтись. Но что за фигня? И без завтрака, и без ужина я продолжаю полнеть. Значит, осталось разобраться с обедом. Все силы зла скопились пожалуй в нем. Больше негде. Вместо полноразмерной порции стал брать какую-то легкую фигню, а сэкономленное на часовой обеденный перерыв время занимаюсь легким бегом в близлежащем парке.

Но знаете, есть такое деревенское понятие - жоркий поросенок. Это который что ни съест - сразу в сало без потерь. А нежоркий - по лужам носится. Сколько его не корми, тощим останется. Так вот - я похоже жоркий поросенок. Почти ничего уже не ем, а сало прибавляется.

Физические упражнения добавили мне новизны чувств. От мучного отказаться оказалось легко. Потому что мне очень хочется жрать обыкновенного мяса!

Появился тревожный симптом. Девушек, проходящих мимо, я давно перестал вожделеть, против красавы жены не тянут. Да и без толку их вожделеть, раз никаких планов съема не строю. Одна досада. Но я по крайней мере ими раньше любовался! Ну там, как цветами или водопадами. А при этой гребаной диете - смотрю на их загорелые ножки, и тут же начинают крутиться вожделения о жареных куриных. Если незагорелые - о вареных куриных ножках, вынутых из бульона.

Но хуже всего совсем бледные девичьи ножки, в цыпках от нашего холодного лета. Тут уж мне мерещится, что вынимаю из холодильника сырые куриные ножки в шкурке и щас как брошу на жареху. Сам себе ужасаюсь. Блин, пытался разбудить в себе вегетарианца, а разбудил матерого людоеда :(

- Я закажу себе пиццу. Насть, тебе заказать что-нибудь?

- Нет.

- Ок.

- ... Или быть может...

- Ну так что, Насть?

-Не знаю.

- Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь?

- Нет.

- Ты кушать хочешь?

- Не знаю. Наверное.

- Что значит "наверное", Насть..?

- Ну я просто еще не знаю.

- Если я голоден, то я это чувствую...

- Может я потом захочу.

- Тогда я заказываю тебе тоже.

- А если я потом совсем не буду голодна?

- Ну так не будешь есть.

- Но это же расточительство.

- Тогда оставишь себе на завтра.

- А если я завтра не захочу пиццу?

- Пиццу всегда можно есть, Насть.

- Я, нет.

- Ну так выбери себе что-нибудь другое.

- Но я ничего другого не хочу.

- Значит все же пиццу.

- Нет.

- Тогда ничего, Насть.

- Нет.

- Я с тобой тут с ума сойду, Насть.

- Закажи пока что-нибудь для себя.

- Как знаешь.

- Только возми пиццу с ветчиной.

- Я же не люблю ветчину, Насть.

- Зато я люблю.

- Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!

- Ну да.

- Тогда причем здесь ветчина...?

- На тот случай, если я проголодаюсь, когда твою еду принесут.

- И..?

- Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?

- Почему "Ты", Насть?!!!

- А почему нет?

- Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся?

- Верно!

- А что же тогда буду есть я, Насть?

- Ну может я и не проголодаюсь...

- Я люблю тебя, Насть...

У товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире.

Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка водки, приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает изматывающую зубную боль.

Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение.

Утром его разбудили крики возмущенной жены:

- Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а ты уже допился до того, что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься!!! Сволочь неблагодарная!

Знакомая рассказала. Приходит как-то к ней подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса? -надо отметить, что у знакомой дома была замечательная белая ангорка.

Мама, решив, что речь идет о дочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама...А что тут такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:

- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...

- Ты чего это вдруг?!

- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра...

Грустно мне что-то стало от этой картины, толкаю его в бок:

- Милый, обними меня!

Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку.

- Нет, не так... обними меня как женщину!!!

Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров.

- Нееет, не так... Обними меня как любимую женщину!!!!!

Милый прижимается ко мне стратегическим местом.

- Да нееет, не тааак!!! Обними меня, как женщину, с которой ты 20 лет прожил!!!

И тогда он спихивает меня с кровати! Хамло!!!

В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Наташа. Мы с ней занимаемся в одной секции айкидо.

Так вот, у Натальи бывают проблеммы с формулировкой своих мыслей, что меня иногда очень веселит.

В нашем клубе в борцовском зале лежит очень старое и, мягко говоря, твердое татами. Это покрытие на полу для того, чтобы у борцов при падении травм не было. А директор клуба, Михалыч, все время обещает, обещает его поменять на новое и никак не меняет, гад такой.

Так вот, как-то после очередной тренировке, на которой она довольно сильно ушиблась, идем мы с ней домой. Она молчит и о чем-то очень напряженно думает... После чего выдает фразу:

- Не, ну обидно, да... Ну, какой Михалыч мужик? Мужик сказал - мужик сделал. А он?... Ничего толком не может выполнить... У него только языком хорошо получается!

Ну, само-собой, я начал смеяться.

А она, сделав вид, что обиделась, не задумываясь говорит:

- Что смеешься?!!! Вот затащу тебя в кусты, дам как следует, будешь тогда знать, как смеяться!...

Картинки - не фотожоп:))))