Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.
Работаю в торговле.
Сегодня у меня были клиенты - две армянки (мать и дочь).
Понравилось им платье, но цена кусалась. Тогда мать на полном серьезе выдаёт: "Девочки, сделайте скидку!Я хороший врач-гинеколог. Сегодня вы доброе дело сделаете, а завтра я вам аборт".
Более щедрого и ошеломляющего предложения в моей жизни ещё не было:)))))
В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея))
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы
Из подслушанного в маршрутке.
Разговаривают две женщины, сидящие позади, специально не прислушивался, но когда маршрутка остановилась на светофоре, вдруг "зацепил" конец фразы:
- Кесарю - кесарево... - первая дама.
- Да..., мне тоже со вторым кесарево делали - сокрушенно поделилась вторая, сидевшая у окна.
Очень захотелось заржать и обернуться. Но мы же, ёлы-моталы, воспитанные люди... Тут опять тронулись и разговор перестал быть слышан. Дотерпел, пока не пошли на выход. Обоим лет слегка за сорок. Первая, в дешевых джинсиках, подстоптанных туфельках без каблука, с куцым хвостиком на голове, в общем и целом, серая-пресерая мышка, зато вторая - каблук, капрон, прическа, хороший макияж, маникюр и пр., вальяжная, несуетливая, приятно притягивающая взгляд...
В общем, понимаю, что "Не все золото, что блестит...", но такая вот очень наглядная иллюстрация получилась.
Товарищ у меня был, не везло ему с машинами. Первую купил, приехал в центр - под трамвай попал, машина под списание. Вторую взял - около ипподрома, в лесу, на него лошади прыгать начали. То ли натравили, то ли чё... Но, сцука, он больше машины не покупал, а стал гендиректором. Ево возят сейчас. Вот и думаю - на хуй я так хорошо езжу, за 34 года ни одной аварии. Может и надо было пару машин разбить...
Девушка приятной внешности в аэропорту ожидает свой рейс. Но вдруг сообщают, что рейс на вылет по причине метеоусловий будет задержан на неопределённое время. И чтобы как-то скоротать время она купила пакет с печеньем и журнал и присела на свободное место в зале ожидания.
Совсем рядом с ней тоже оказалось свободное место, где лежала пачка с печеньем. А на следующем месте читая журнал, сидел пожилой мужчина.
Когда она взяла из пачки печенье, мужчина проделал тоже самое действие. И всякий раз когда она брала из пакетика печенье, мужчина проделывал то же самое действие. После такого мягко сказать «хамства» девушка была просто в бешенстве, но скандалить не хотелось.
После, как пачка с печеньем закончилась, и в ней оставалось лишь одно единственное печение, девушка подумала « как поступит этот невежда?».
Но мужчина как будто прочитал ее мысли, взял последнее печение, разломил его пополам, и не поднимая своих глаз, протянул девушке.
Такой поступок ее вывел из себя окончательно, она поднялась, собрала все свои вещи, и пошла.
После, когда девушка уже была в самолете, она полезла в свою сумочку, чтобы достать помаду, и обнаружила там пачку не распечатанного печения. И вдруг вспомнила, что свою пачку с печением она положила в сумочку. А мужчина, который сидел с ней по соседству и которого она считала «хамом» не испытывая к ней ни малейшего раздражения, просто делился печением.
В этот момент ей стало так неловко и стыдно за свой поступок.
Перечитывал на этом сайте лучшие анекдоты прошлых лет. Нарвался. "В московском метро есть wifi интернет, а туалетов нет". Предлагается поржать. Хм... Вопрос - над чем ржать?
Проигнорируем тот факт, что сортиров я не видел ни в парижском, ни в римском, ни в мадридском метро. Даже в Буэнос-Айресе - и то не видел. Видимо нет там у местных идеи-фикс зависнуть в сортире с вайфаем на станции метро. Но раз нашим людям такого не хватает, то можно было бы и сделать. Нет таких технических проблем, которые нельзя бы было решить.
Есть ФАКТ, который портит все. ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Поэтому идею с туалетами непосредственно в поезде надо отмести сразу. Сливать дерьмо между путями не получится - ибо через некое время метро зальем дерьмом по самые эскалаторы. Возить с собой дерьмо весь день тоже не ахти. Ибо при торможениях и разгонах будем гнать волну. Волноломы для дерьма придется городить. Волны дерьма в баках будут раскачивать вагоны. Кабинки в вагодах будут занимать место. Уборщщица в час пик не пройдёт, поэтому вонять будет адово.
А что насчет кабинок на станциях? ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Вниз оно течет, сцуко. А как его в канализацию слить, если канализация на десятки метров выше очка? Нет таких крепостей, которые не брали бы большевики. Надо будет соорудить насосы и клапана. 10 метров водяного столба дает одну атмосферу. 20 - соответственно две. В Москве есть станции заложением 60-80 метров. Пожарный брансбойт видели? Который забрасывает воду на 16й этаж ? Это две-три атмосферы. Ну вот что-то подобное представьте, только из дерьма. И не на 30 метров в высоту, а на 80.
Естественно в технологичный такой унитаз бросать всякую хрень нельзя, ибо насос скажет ой. а если он скажет ой, то все дерьмо в трубе потечет вниз, и организует фонтан, той же самой высоты. Законы гидравлики не позволят фонтану быть меньше. Атмосфера давления - это примерно килограмм на квадратный сантиметр, или 10 тонн на метр. То есть в случае чего дверь в таком сортире вышибет с силой в несколько десятков тонн. Смоет танк "Абрамс" за нехер делать. Дерьмом смоет. Надо городить систему безопасности,на предмет если кто утопит в сортире авторучку или айфон. Или рискнет подтереться газетой вместо сертифицированнной бумаги.
Еще раз говорю - все технические проблемы решаемы. Спец сортиры, насосы, обратные клапана, унитазы, контроль на входе, сертификация оборудования, ежемесячный контроль и опрессовка. Инструктаж и сертификация желающих посрать. Только тогда метрополитен можно смело перименовывать. Ибо его основным занятием будет эксплуатация сортиров глубокого заложения. Так что - срите дома.
Ну и последний вопрос - кто такие щутки придумывает? Неуч, мудак, гуманитарий, придурок или провокатор? А не всё ли равно. По мне - так всё это синонимы.
ЗЫ. Я не спец по дерьму, мне двух семестров по основам гидравлики хватило.
У женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника – и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут. И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
- Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите – наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода. А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
- Как дочка ваш выросла-то. Вот не пойму, на кого похожа больше – на вас или на мужа. Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
- Да ладно вам расстраиваться, и я забываю, вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страстбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял – и все, как двадцать лет назад, а вздохнула:
- Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
- Ну что мы все как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
- Отойдут, - сказала женщина, - мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю – а у меня кактус расцвел, видишь?
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какая именно это порода, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Никогда собак не боялась, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно испугалась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "К ноге".
- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Останавливаюсь. Спрашиваю у собаки:
-Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"
- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!
Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
- Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!! Я заииииииинькаааааа!!!!!!!!!"
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво.
Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как
я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал.
.
Сегодня по ошибке я случайно отправила своему отцу сообщение со словами "Я тебя люблю", которое хотела отправить своему мужу.
Несколько минут спустя я получила ответ:
"Я тоже тебя люблю. Папа".
Это было так трогательно! Мы так редко говорим друг другу слова любви
Оценили 23 человека
25 кармы