Поймал мыша -ешь не спеша 18+

Максим Камерер

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари,нет,что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале ,занимаясь своей личной жизнью,нет,****ь,у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже,то жену гонять начнут.Реально видел (и слышал) жену на стуле -и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким то древним преданиям про хитрую полевку,что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.

Опять навеяло...90е.

В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная падла. Поначалу мы пытались одомашнить животное-по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.

Не тут то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам-как начиналась цыганочка с выходом.

Сидим вчетвером,пишем пулю,две телки озадачены и отправлены на кухню-дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер-сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой.

Ощущения-что там сомалийцы режут нашим девочкам клитора ржавыми бритвами. Несемся на кухню.

Дамы застыли статуями ужаса.

-Что?!!!

-Тттттам?

-Что там?

-Ммммышь!

-Ффффу,блять...

Бегемот:

-И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?

Но аргументы не действуют. Бабы сваливают.Да и хер с вами-других привезем. Ага,как же.

Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе,высасываешь пломбы у очередной прелестницы,она шарит по всему тебе,потом ей на ухо-"Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным-"К тебе? Ни за что! У тебя мыши!"

Прям с таким осуждением-как будто мандавошек ручных у себя завел.

Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма. Хоть брей себе тонзуру.

-Дим,я конечно ценю память о твоем усопшем друге,но эта заплинтусная ****ь меня реально напрягает.

-Меня тоже. Я из за этой гниды на "паровоз" влетел.Забыл?

Забудешь,как же. Снеся не то-Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.

В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты-такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств.

Бегемот как то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику.

Запустил-она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях,превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ.

Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.

Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой то мышиный Мориарти-она разряжала ловушку и ела приманку.Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость,но падла как то нагадила на пустую мышеловку,показывая,что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того-мышь начала с нами войну. Гадила в продукты,ела носки,в общем отравляла жизнь как могла.

Диман полез в книги,за печатной мудростью как бороться с этой напастью-но энциклопедия ничего нового не посоветовала,только напугала туляремией.

В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Витек долго кочевряжился,но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.

Всю дорогу мы увещевали и грозили коту ,мотивируя его на результат:

-Смотри сука,только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!

Кот не подкачал.

Как только его внесли в квартиру,он пошевелил ушами,понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите.

Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки,ни хищных поз,ни подрагивающего в нетерпении хвоста-похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера,что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь,похоже ,повторила нашу ошибку,но с более трагичными для себя последствиями.

На секунду прервав свой туалет,кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.

Мы остолбенели. ***се. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда-сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного,Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.

Кота чествовали,как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами,изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах.Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.

Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.

Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате.

-Дим,че не спишь?

-Блять,эта сука мне спать не дает!

-Совесть?!

-Кот!

Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть,взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась-но изобретателен в издевательствах он был-куда там мыши. Он выл,гонял по полу металлические предметы,сбрасывал на пол посуду-в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.

Под утро, помню, забылся я в полубреду-открываю глаза -какой то странный звук: "Пеньь,пеннь,пеннь..."

Что за херня? Поднимаю голову-на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.

Пеннь-пеннь-это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.

-Да-дах!!! -это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.

Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил,что пора вздремнуть.

Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет,приляжет,смежит вежды-ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф,вас ждут великие дела!

Кот пытался залезть под диван,на шкаф,но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя-прислонившись плечом к косяку,но не тут то было. Мы мстительно бдили.

Когда хозяин приехал за котом-тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку ,принял арендную плату и отвалил.

Звонит вечером.

-Вы что с котом сотворили,ироды?

-А что?

-Он обычно в метро истерил по-черному,а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал-он не проснулся.

-Намаялся он,Вадик. Всю ночь мышь караулил-глаз не сомкнул.

-Да лана! Он крыс давит на даче а тут...

-Это была непростая мышь,Вадик. Это был Кхултху,только очень маленький. Но Васька одолел демона.

Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь,что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.

Пы-сы.

Недолго музыка играла,недолго фраер танцевал.