МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А ВЫ, НАВЕРНОЕ, ИЗ МОСКВЫ?
Девушка пригласила парня к себе в гости, и его шокировало то, что он увидел в ее доме
Парень познакомился в интернете с девушкой. Ну, обменялись адресами почты, номерами телефонов… Туда-сюда… Переслали друг другу фотографии, понравились друг другу… Дальше выяснилось, что девушка из Питера. Созванивались, мило говорили… Девушка пригласила парня на выходные к себе в Питер.
Тот обрадовался, конечно! Тут же купил билет на поезд, приехал в Петербург на Московский вокзал. Взял букетик цветов, позавтракал шаурмой (сорри, шавермой), бумажку с адресом развернул, а нужный дом-то совсем рядом — буквально пара кварталов от вокзала пешком. Пошел искать.
Нашел старый, облезлый дом, тот самый грязный тёмный подъезд (простите, парадную), и нервно закурил на пороге: все-таки незнакомая девушка… надо, наверное, было назначать встречу на нейтральной территории… в каком-нибудь баре… А то как-то так сразу домой идти…
Ну, делать нечего. Собрался с духом, унял мандраж, сел в лифт, поднялся на третий этаж и…
Первое, что видит на лестничной клетке — справляющего нужду бомжа. Парень молча застывает на пороге лифта с букетом в одной руке и с зажженной сигаретой в другой.
И тут бомж к нему обращается:
— Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы?
— Да… А как вы догадались?
— А у нас в Петербурге не принято в лифте курить!..
ОДИН МУЖЧИНА ВОЗВРАЩАЛСЯ ДОМОЙ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ЧУТЬ РАНЬШЕ, ЧЕМ ПЛАНИРОВАЛ
Один мужчина возвращался домой из командировки чуть раньше, чем планировал. Было за полночь, и он взял в аэропорту таксиста, предварительно спросив его, не захочет ли тот быть его свидетелем. Мужчина подозревал, что у его жены есть любовник, и он хотел поймать их на горячем.
Получив купюру в 100 долларов, таксист охотно согласился. Машина бесшумно подъехала к дому, и оба они на цыпочках прокрались в спальню. Мужчина резко включил свет и сдернул с кровати одеяло. Таки-да! На супружеском ложе лежала его жена с другим мужчиной!
Обманутый муж в ярости приставил пистолет к голове голого любовника.
«Не делай этого! – истошно закричала его супруга. – Я солгала тебе, когда сказала, что получила наследство от покойной тетушки. Это он заплатил за Chevrolet Corvette, который я тебе подарила. Это он купил нам яхту и домик у озера. Это он заплатил за членство в гольф-клубе, и он это он ежемесячно оплачивает наши счета!»
Удивленный и потрясенный мужчина опустил пистолет. Затем он оглянулся на таксиста и спросил: «Вот что бы вы сейчас сделали?»
Таксист быстро ответил: «Я бы прикрыл его задницу одеялом, чтобы он, не дай Бог, не простудился».
ПРОПАЛ ГЕНЕРАЛ МЧС. УТРОМ ПРОПАЛ, ПЕРЕД САМЫМ СЕЛЕКТОРОМ.
Пропал генерал МЧС. Утром пропал, перед самым селектором. Звонят ему домой. Жена сообщает, что уехал на работу. В положенное время заехал за ним шофер на служебном автомобиле и уехали они. Паника! Целый генерал пропал! Полковники бьются в истерике - селектор скоро, кто же его проведет ?! Родина в опасности, все же в МЧС не будут знать что делать сегодня и отчеты за вчера надо же кому-то предоставить!
И тут какой-то доГАДливый майор вносит предложение : "А давайте генеральскому шоферу позвоним на мобильный и спросим где они!"
Ура! Придумано что делать! Звонят шоферу:
- Алло! Алло! Куда вы пропали? Где наш любимый генерал?
Шофер отвечает:
- В лесу мы.
- Как в лесу? В каком лесу? Селектор же срывается!
- В обычном лесу. Остановились по нужде, вот жду.
- Срочно сообщите ваши координаты! Мы высылаем за вами вертолет, надо на селектор успеть.
Водитель сообщает координаты, полковники дружно набиваются в вертолет и летят за генералом. Прилетают в указанные координаты, совершают посадку и видят на опушке генерала стоящего возле муравейника.
- Товарищ генерал, что случилось? Вы на селектор опаздываете.
- Да подождите вы со своим селектором. Вот смотрите!
Генерал берет окурок и кидает в муравейник. Набегают муравьи облепляют окурок, сами дохнут, но окурок гаснет и муравейник спасен.
- Вот! -,говорит генерал, - это муравьи-пожарные!
Сует в муравейник веточку. Набегают муравьи и утаскивают веточку подальше от муравейника.
- А вот это муравьи-спасатели!
Берет генерал муравья придавливает его немного и бросает в муравейник. Набегают муравьи, хватают придавленного собрата и утаскивают вглубь муравейника.
- А вот это муравьи-медики!
- Товарищ генерал, а в чем смысл то?
- А смысл в том, что я тут уже три часа стою, за это время у них не было ни одного селектора и все работает!
ПЕРЕД МОИМ ОКНОМ НА ДЕРЕВЕ СУТКИ СИДЕЛ КОТ
Кот орал. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой… Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
Картинки по запросу Ответ девушки из МЧС поразил своей рациональностью и чувством юмора
— Девушка, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки.
ВСЁ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как несчастная киса принюхалась, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошла вниз по стволу. Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которой пробили ЭТО…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Оценили 20 человек
25 кармы