Как-то в 90-е годы отдыхал в студенческом лагере в Алуште, ну и как многие, одновременно подрабатывал там сотрудником, обеспечивая музыкой и информацией лагерное радиостанцию, на местном наречии "радистом".
В обязанности радиста также входило техническое обеспечение обязательных мероприятий в лагере.
В начале каждой смены происходило общелагерное собрание, на котором перед приехавшими отдохнуть студентами выступали различные службы с информацией о предстоящем отдыхе.
Задача радиста была дать выступающему исправный микрофон и объявить докладчика населению.
За день до очередного собрания меня отвел в сторонку наш вечно пьяный и одетый в одну и ту же застиранную олимпийку сантехник Сан Саныч, который в своем лексиконе достаточно редко использовал не матерные слова, и дыхнув многомесячным перегаром, попросил:
- Андрей, мне очень надо, ***, выступить в этот раз перед отдыхающими.
- Сан Саныч, ты себя-то видел? О чем тебе с ними говорить?
- Андрей, ты не понял, очень-очень надо, ***.
- Мне начальник лагеря голову оторвет, если я тебя на сцену выпущу.
- А я тебе и твоим девкам горячую воду включу в душевой! А не дашь слова, будете языком умываться.
Кто отдыхал в то время в Крыму, знает какие проблемы там были с водой (да и сейчас есть), а горячей водой помыться мог только директор лагеря. Конечно, от такой "взятки" я отказаться не мог, поэтому решил согласиться, но попросил Саныча не нажираться перед выступлением.
И вот настал час общелагерного собрания.
Выступление начал начальник лагеря, про то как мы все рады видеть новую смену, о новых корпусах, о целях и идеалах отдыха.
За ним слово взял начальник Спасательной службы, предупредив о недопущении заплывания за буйки.
Потом выступил начальник охраны, с речью о недопущения пьяного вида и прочих непотребностей на территории.
И тут я увидел подошедшего за кулисы Сан Саныча, и сначала не узнал его, переодетого в белоснежную рубашку. Как мне показалось, он долго готовился, ибо обычный стойкий запах сменился легким ароматом свежевыпитого сухого вина.
- Слово предоставляется нашему уважаемому сантехнику, Александру Александровичу!
(начальник лагеря, предчувствуя, незаметно погрозил мне кулаком)
Сан Саныч вышел к тысячной аудитории, но то ли немного растерялся при свете софитов, то ли просто забыл текст. Он обвел аудиторию пронзительным взглядом, выдержал театральную паузу, и наконец-то выдал:
- Ребята, это... Отдыхайте, ***, только не срите!!!!!!!!
Умище-то какой у нашего брата-мужика! Жена на кухне достала из морозилки комок замерзших сосисок и пытается ровно две сосиски отделить от общей массы, бьет ком о стол, ан нет! Крепко смерзлись окаянные. Зовет на помощь мужа, что лежит на диване Ильей Муромцем:
- Вась, а Вась? помоги с сосисками.
Наш мужик неохотно встанет с дивана, почешет себя в причинном месте, повздыхает, поохает. Глядишь, умная мысль пришла. Положит он в пакет смерзший ком сосисок, посмотрит с укором нравоучительным на супругу свою нерадивую и о пол его со всего маху.
- Вот тебе, Машенька, сосисочки твои родимые, все целехонькие... и мыть их не надо даже, все в пакетике.
Случай произошёл в конце 1996 года в нашем магазине на Маросейке. Первая «Евросеть», бордовая надпись на белом фоне, вход со двора. Я уже тогда приучал всех продавцов сразу подходить к покупателю. А так как тогда сотовый телефон стоил очень дорого, и было много зевак, то наши сотрудники не хотели рассказывать о телефонах впустую. А я говорил, что нужно подходить к каждому, будь то человек, выглядящий небогато или маленький ребенок.
И вот однажды к нам заходит реальный бомж, вернее человек, выглядящий как бомж. Чудовищный ацетонный перегар, путанные, немытые две недели волосы, весь измазанный в краске, причем всех цветов и оттенков, которые есть в природе.
Человек, пошатываясь, подошел к телефонной витрине. Другие коллеги показывают мне на него взглядом и подмигивают, как бы намекая: «Ну, раз ко всем, вот к нему и подходи тоже». Так как я с рынка ушел недавно, чувство брезгливости было атрофировано, плюс я не из тех, кто отступает перед трудностями, подхожу и говорю: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?». Человек достает из кармана грязную руку, она вся в краске, и тыкает пальцем в Sony 1000, и спрашивает:
«Можно купить это, причем так, чтобы можно было звонить за границу?»
«Это будет стоить в районе 3000 баксов», - спокойно отвечаю я.
«Подключите?»
«Подключу. А еще у нас есть чехлы, зарядные устройства, батарейки и другие аксессуары»
«Ну давайте, что считаете нужным», - говорит он, и грязной рукой достает из заднего кармана много грязных смятых долларов США, вываливает их на стол. После того, как я предложил ему все виды аксессуаров и он согласился, я говорю: «ШП возьмите, недорого, всего 60 долларов». Он отвечает: «Я на машине не езжу, так как все время пьяный. Мне друзья за одну мою работу Volkswagen новый подарили…». Весь менеджмент магазина замер и облез. В итоге, этот человек оказался заслуженным деятелем искусств, реально талантливый человек, продающий свои работы за границу. А его в 3-4 салона связи даже не пустили. И я понял, что покупатели могут быть абсолютно любыми.
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
В жизни любого мужика наступает период, когда он задумывается о том,
что пора бы начать здоровый образ жизни, прям с понедельника.
Так и мы с двумя друзьями, сидели на кухне у меня, пулю писали,
вобщем здоровья набирались разве что духовного, а не телесного.
А жена у меня, не то что вы подумали, то есть не бурчит, а с нами пулю пишет,
то есть кто-то на прикупе постоянно.
Фоном музыка, композиция ЗОЖ, Шнур отжигает в своём стиле.
Ну и посетила меня идея, когда я на прикупе сидел как раз:
- А давайте прямо с завтрашнего дня бегать начнём?
Первой опомнилась жена:
- Мизер. Если не ловите, завтра сама лично с секундомером встану на стадионе.
А вы все втроём "десяточку" побежите. И меня подначивает:
- Помнишь ты про марш-бросок армейский рассказывал?
Зря она про марш-бросок сказала, так как служили мы все, и это задело за живое.
Переглянулись с мужиками:
- Ладно, идёт. Открывай прикуп!
Открываю - а там две семёрки.
Тут мы поняли, что завтрашний марш-бросок неизбежен как дембель.
Только вот бежать на следующий день мы решили не по стадиону, а в соответствии с армейскими традициями - по пересечённой местности.
Как раз до одного известного карьера было километров 10 примерно.
А там у причала для катомаранов должна была дожидаться жена.
Подъедет на машине с утра и зафиксирует какой род войск придёт первым.
Парадокс ситуации - находиться одновременно на старте и на финише она не могла.
Встречает нас у причала и видит рванувших последнюю финишную стометровку
с трёх разных тропинок.. солдат запаса, так сказать..
- Этого не может быть! Вы одновременно добежали!
А недалеко в леске стояла Нива нашего хорошего знакомого, а вы что думали...
Марш-бросок конечно можно. С тех пор иногда бегаем, даже без семёрок в прикупе.
Оценили 26 человек
34 кармы