Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
/////////////////////////
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
/////////////////////////
— Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
— К кому?
— Не помню! Забыл ее имя. Но женился на ней я.
/////////////////////////
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
/////////////////////////
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
/////////////////////////
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
/////////////////////////
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
/////////////////////////
Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!
/////////////////////////
Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.
/////////////////////////
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
/////////////////////////
Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
/////////////////////////
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
/////////////////////////
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
/////////////////////////
Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Оценили 53 человека
66 кармы