Начало 90-х. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами… Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца… Второй удар был сильнее первого… По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур. Вдруг, рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу… ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним…
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого – в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика…
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала…
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое. Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила…
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож…(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже…)
Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками – десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя… Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз… Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно…
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении. Эдик, улыбаясь, дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо…!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!?», а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать! Чуть не подавился пока в себя запихнул…
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить. А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука…
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках… Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика – Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Непросто быть женой Брюса Уиллиса…
В продолжение темы навигаторов.
Подмосковный дачный поселок. Достаточно узкая улица, кончающаяся оврагом.
Через улицу между двумя березами перекинут плакат: "Сквозного проезда нет!"
Чуть ниже и чуть более мелкими буквами: "Ваш навигатор врет."
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что пистуй уже.
Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь?
А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!!!
На форме "Современное образование — лидерство Подмосковья", губернатор Воробьёв заявил, что каждому учителю, который подготовит ученика, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, будет выплачиваться премия в размере 100 тысяч рублей. Юмор здесь в том, что хороших учеников, тем более 100-бальников, к ЕГЭ в основном готовят репетиторы… Представляете, набрал ребенок 100 баллов, начальство департамента образования посмотрело по документам, кто его учил в школе, - и лентяю учителю просто так прилетают такие колоссальные деньги за ученика, подготовленного другим преподавателем! Только и остается учителю вознести руки к небу и воздать хвалу своему губернатору.
Расскажу я вам историю. Жил-был один МА-А-А-АЛЬЧИК!!!
…Нет, об этом лучше как-нибудь в другой раз, а сейчас… о ранних браках. Жизнь мне часто давала понять, в том числе и на собственном опыте, что из этого обычно ничего хорошего не получается. Вспомнился самый первый случай.
Давно это было. Гостили у нас материн родной брат с сыном. И вот этот восемнадцатилетний оболтус (мне к тому времени исполнилось тринадцать) заявляет моей матери – то есть своей тётке, что собрался жениться. Мать опешила и так деликатно ему, что может быть не стоит спешить, что, возможно, это ещё инстинкты играют. А он надулся весь, пальцы растопырил и эдак свысока ей заявляет:
- Я все свои инстинкты уже давным-давно удовлетворил!
Прошёл примерно год. И вот уже мы с матерью поехали в гости к её брату. Я познакомился с женой кузена - милой молодой женщиной. Она позвала меня зайти к ним в гости, посмотреть на их житьё-бытьё, понянчить полугодовалого сына (молодые жили отдельно). На следующий день я пришёл. Сижу, играю с племянником, болтаю с невесткой. Наступает время обеда. С работы на перерыв приходит брат. Злой, как чёрт. И по его виду я понимаю, что ему уже всё это обрыдло, влюблённость быстро прошла, остались лишь злость и сожаление о прошлых необдуманных поступках. Но ведь злиться на других куда проще, чем на себя! Молодая жена вьётся вокруг него, щебечет, подкладывает угощения - одно аппетитней другого, а тот лишь молча жрёт. Наконец она не выдерживает:
- Дорогой, скажи, тебе вкусно?
Брат, не поднимая взгляд от тарелки, угрюмо шипит сквозь зубы:
- Жрать можно!
Потом я узнал, что в этот же вечер у них произошла серьезная ссора. Через пару месяцев они развелись.
Был у меня один знакомый, имевший чудовищную привычку заказывать во всех ресторанах мохито. Вы спросите - что здесь чудовищного? Многие люди заказывают в ресторанчиках мохито. Я вам отвечу. В основном то, что при этом он был вооружен абсолютно точным знанием о том, каким должен быть настоящий мохито.
И начинался кошмар…
Ром ему был недостаточно светел. Лайм отдавал лимоном. Мята отдавала парником вместо того, чтобы пахнуть привольным диким огородом. Сахар был не тростниковый, а пошлый белый, благородную содовую везде заменяли спрайтом.
Я ждала, что если ему где-нибудь в каком-нибудь месте чудом подадут настоящий мохито, он скажет, что трубочка не той полосатости и изгибистости. Но чуда не случалось, полноценной мохиты не делали нигде, и знакомый мой сидел с вывернутой наружу губой и страдальчески-брезгливым выражением лица «я так и знал».
Поначалу я думала, что он действительно ищет свой идеал, недостижимый, но вечно манящий мятной прохладой. «Не отыскать, так приблизиться! - думала я, оправдывая этого самодовольного зануду и приписывая ему почти благородные помыслы. - Или хотя бы усовершенствовать этот мир, полный ложных, фальшивых мохит».
Все сомнения развеялись в один прекрасный вечер. Мы пошли большой компанией в ресторан - действительно хороший ресторан, пожалуй, лучший в городе. И там официант в ответ на просьбу моего знакомого принести мохито вдруг просиял. Он, оказывается, не успел нас предупредить, что у них дни кубинской кухни: много мяса, пряности и овощи, почему-то куча омлетов - и, конечно, мохито!
Так что моему знакомому принесли вожделенный коктейль.
То, что он правильный, было понятно еще издалека. Не знаю, как объяснить: от этого бокала просто исходила аура идеальности. Даже трубочка торчала под нужным углом. Хрусткость мяты была видна невооруженным глазом. Лед был наколот как надо. Тростниковый сахар пах потом чернокожих рабов на тростниковых плантациях.
Мой знакомый попробовал коктейль. Лицо его выразило сложную гамму эмоций. Я замерла. Он посмаковал еще глоток, пренебрежительно кивнул:
- Пойдет.
И на физиономии его, как он ни старался сдержать чувства, отразилась глубокая обида.
Он больше не мог быть человеком-знающим-как-надо-и-не-получающим-желаемого. Он потерял право гонять официантов, надувать щеки и пузыриться возмущением.
Он стал одним из тысяч потребителей мохито, ничем не отличающимся от остальных.
Я за вами
Есть такая манера у хитрых людей, как занимать за тобой очередь, просить предупреждать сзади стоящего: "скажете, что я за вами", и сваливать куда-нибудь выбирать товар. Это хорошо, когда через минуту этот человек вернётся, но когда проходит 10-15 минут, ты уже на кассе заканчиваешь расплачиваться, а сзади стоящий уже выложил на лоток свой товар — тебе уже не до того, кто там и чего занимал, как вдруг появляется этот человек:
— А как же моя просьба?! Теперь мне стой заново в очереди!
И ты, как олень лесной рогатый, со злом и недовольством выходишь из магазина. Неприятно, согласитесь?
Вот уже с пол года я практикую два достаточно забавных выхода из подобных ситуаций, которые наоборот — поднимают настроение.
Способ 1. Когда за вами займут очередь, постарайтесь посмотреть, куда пошёл этот человек. По мере его приближения обратно, перейдите в самый конец очереди, и станьте там. Вам понравится наблюдать за его поведением и недоумением того, что случилось с очередью. Я обычно наблюдаю за ним глядя в стекло наручных часов на вытянутой руке - они у меня отражают как зеркало. Бывало, что я срывался, и мы смеялись вместе.
Способ 2. Когда вам не до хитрожопых очередников, скажите, что за вами уже занято, и стойте дальше, восхищаясь собой :)
Удачных покупок!
Вчера ездил на дачу. Привез что-то из урожая, в том числе листья хрена на маринады. Сегодня, сидим с женой, завтракаем. Ей - на работу, мне - нет. Дает указания. Купи это, это и это. Осматривается по кухне... Мелко порежь хрен и разложи на газету, пусть сохнет. Далее, секундная пауза и гениальная фраза // ХРЕН, КОТОРЫЙ С ОГОРОДА!//
Сегодня в аптеке. Передо мной в очереди миниатюрная очень беременная барышня: "Продаются ли у вас бандажи?" Провизор - с невероятной проницательностью: "Послеродовые?" Барышня: "И до, и после". Провизор: "Нет, вот только если на колено..."
Оценил 31 человек
35 кармы