На правах фольклора - анекдоты авторской сборки -13

Осень, практически, на носу. Я уже с ностальгической печалью вспоминаю невыносимую жару, которая закончилась затяжным дождём пару дней назад…

Так! Давайте встряхнёмся! Порох в пороховницах имеется всегда, пока жив! Надо просто содержать его в нужной кондиции.

Итак – очередная серия анекдотов. Постарайтесь настроить себя на смех, даже если для вас – это навязшие на ушах «баяны». Гори оно всё гаром! Покажите мне палец – и я буду смеяться из принципа «не дождётесь!»

Всем – хорошего настроения. Не забывайте: осень – это просто пора года. Покроем нехорошими словами тех негодяев и плюнем в их депрессивные рожи, придумавшие и заставившие поверить романтически настроенных сограждан в то, что осенью правильно ныть, нудить, стенать и отчаиваться, а не радоваться жизни каждый день!

Ура, товарищи! Вперёд на абордаж осени! Она – богатая, там всем на всю жизнь грабить хватит!

1

— Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.

— Но мы же на МКС!

— Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

2

Россия уникальная страна: она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

3

Все чиновники молятся богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

4

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер

попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге.

5

Лента новостей

В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя.

Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

6

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– С такой зарплатой уехать было невозможно.

7

Еще лет 5 глобального потепления -

и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

8

Кое что о погоде в нашем городе:

сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

9

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:

– Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно):

– Заметьте, не я это предложил!

10

Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте.

Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:

— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

11

— Почему вы решили совершить самоубийство?

— Мне скучно жить.

— А Вы думали, что это Вас развеселит?

12

Советы мужьям

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,

постарайтесь ей не мешать — возможно, она танцует.

13

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.

— А это какой год?

— 1234.

14

Про алиби

>

— У вас есть алиби?

— Есть! В долларах или в рублях?

>

- Я-то блондинка! А есть ли алиби у вас?

15

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – синтетика!

— А это мы моль обманываем!

16

Крыс не любят.

Но ёжик — крыса с иголками и коротким хвостом.

Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом.

Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

17

Беседа в сети:

- Привет. Саид, 23 года.

- Привеееееет! Мадина, 15 лет.

- Пошалим?

- Отними мой возраст от своего :)

- 8.

- На столько ты сядешь.

18

- Я чо-то не понял, Оль. Почему бутылка коньяка наполовину пуста?!

- Потому, что ты – пессимист!

19

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки,

стала вдовой на 40 минут.

20

— А как вы лечите депрессию?

— А она у меня не болеет.

21

Приехал эмигрант обратно в Россию, заходит в магазин и говорит:

- Мне пол-паунда сыра и пол-паунда колбасы.

Продавец:

- Вам послайсить или писом возьмёте?

22

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь.

— Но не к чаю же!

23

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни,

то наш мир станет идеальным.

— Но вы его, возможно, уже не увидите.

24

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:

- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…

- И одна положит тебя спать!

- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами…

- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами…

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

25

Испил как–то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.

Вышел на улицу, глянул на село — там девки гуляют и им весело.

И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала.

"Ну и ладно", — подумал Добрыня Никитич, — "пусть будет полиция..."

26

тюлень подумала акула

завидев на волнах меня

а я худела между прочим

три дня

27

аннушка с бидоном

рыщет средь берёз

где тут на хрен рельсы

кто тут берлиоз

28

нам говорили потерпите

настанет светлая пора

и вот мы в списке потерпевших

ура

29

умчи меня в страну оленью

лесной олень ну или лось

щас вспоминаю эту песню

сбылось

30

все женщины наружу плачут

мужчины плачут но вовнутрь

поэтому намного меньше

они чем женщины живут

31

Междометия от Бывалого:

- Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она… и ещё что-то добавляет от себя в середине.

- Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации.

- Простые люди хотят мира, потому что тем, кто живет на зарплату, не за что ненавидеть друг друга.

- В любовном треугольнике один угол — общего пользования.

- В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу — нет.

- Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

- Разбираться с проблемами имеет смысл не по мере их поступления, а по мере возможности их решить.

- Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

- Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

- Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым… но квартиру оформляйте лучше на себя.

- Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

- Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

- Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.

Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.

За исключением анекдотов, которые я услышала устно,

вычитала в книгах, совсем чуть придумала.

Публикация - Мария Гри\Слепцова -  http://www.stihi.ru/avtor/time...