- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
//////////////////////////////////////////
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
//////////////////////////////////////////
Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!
//////////////////////////////////////////
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
//////////////////////////////////////////
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
//////////////////////////////////////////
Что корейцу хорошо, то русскому собака.
//////////////////////////////////////////
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
//////////////////////////////////////////
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.
//////////////////////////////////////////
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
//////////////////////////////////////////
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.
//////////////////////////////////////////
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
//////////////////////////////////////////
Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора...
//////////////////////////////////////////
Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это всё.
//////////////////////////////////////////
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
//////////////////////////////////////////
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
//////////////////////////////////////////
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
//////////////////////////////////////////
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
//////////////////////////////////////////
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
//////////////////////////////////////////
Страхование - это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Оценили 29 человек
36 кармы