Cтою в вагоне метро. Плюс анекдоты

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.

Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.

Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.

Мое лицо немного вытянулось.

Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

— Да… угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда?

К материнской плате, жесткому диску, дисководу…. Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

— Спокойно, я крашенная.

Передо мной в очереди стоит юная особа, в корзинке бутылочка хорошего вина, немного фруктов и сыр. Продавщица спокойно пробивает товары, но, когда дело доходит до алкоголя, просит показать документы. Девушка несколько секунд копается в рюкзачке и торжественно извлекает оттуда паспорт.

Женщина за кассой внимательно изучает документ, а затем резко изменяется в лице. Чуть ли не дрожащими руками пробивает бутылку вина со словами:

— Дмитрий Николаевич, с вас столько-то рублей…

* * *

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется удоктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

* * *

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

- Подождите, я их ещё не залила...

- А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?

- Это те, с которыми хорошо.

* * *

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?!..

* * *

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя. 

* * *

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?

- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

* * *

Из анкеты девушки:

- Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Мужчина не может отказать девушке в двух случаях: когда она плачет или (и)она голая.

* * *

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит.... "

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "пи:::дец".

* * *

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Парень девушке:

- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

* * *

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.

Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.

Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.

И она его спрашивает:

- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?

Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:

- Зажигалка...

Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:

- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Целуются парень с девушкой.

- Ты купил презервативы?

- Нет.

- А целуешь так, будто уже купил!

* * *

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.

- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.