Про кошатников и собачников.

Единство и борьба противоположностей

Максим Камерер

http://vinauto777.livejournal.com/?skip=10

Давно подмечено что в массе своей население делится на "кошатников" и "собачников". Деление это,понятно,весьма условно,так как не учитывает ненавистников всего живого на земле,любителей птеродактилей, кишечнополостных ,гадов,заводчиков гельминтов и поклонников лобковых вшей.А так же политических проституток-кому все четырехлапые любы.

О них и пойдет речь.

Сдается мне,что владельцы тандема кот-пес сильно экономят на билетах в цирк. Он(цирк) им становится совершенно не нужен.

Примеров перед глазами масса.

У Кабана ,к примеру,живут душа в душу Беня-глупый английский кот и хитрый бульмастиф Бандит. Бандит давно знает цену интеллекта Бенциона,но бережет его как может.

Мол,ну что делать-кот наш ,конечно,не Сократ,но не за то любим.

Стоит Бене нарваться на неприятности с соплеменниками(а это случается постоянно) -и с первым мявом дурня,Бандит срывается с места и летит выручать.

Спешка сия вполне оправдана-как то кавалерия не поспела из-за холмов и Бенцион таки сцепился с местным камышовым мизераблем. В пылу боя кретин Беня промахнулся по оппоненту и укусил себя за жопу. Где и застрял. Противник остолбенел-такого он еще в жизни не видел. Подозреваю,что его ха-ха накрыло. Да и Бандит был недалече.

На лай пса прибежали хозяева и обнаружили странное. Кот в неимоверной позе сведен судорогой,пасть теряется в шерсти,наружу торчит один единственный вытаращенный глаз.

***ня какая-то.

Главное -непонятно что делать.

Отвезли к коновалу. Тот тоже впал в ступор-за столько лет первый случай. Главное -за что не возьми-возмущенный вой. Не кот,а кубик рубика какой-то. Но опыт великая вещь.

Действуя наощупь ветеринар таки нашел ключ к этой геометрической головоломке.

Клык кота был извлечен из его жопы-и свершилось чудо: задыхающийся паралитик внезапно превратился в здорового кота.

Но с врачом произошла обратная метаморфоза-серьезный профессионал,решающий нестандартную проблему разом превратился в задыхающегося от хохота паралитика.

В промежутках между приступами хохота коновал почему то декларировал стихи...

"Она его за деньги полюбила,а он ее за жопу укусил"

Хотя причем тут Волочкова-не пояснил.

Если против внешних напастей Бандит и Беня выступают одним фронтом-то дома все не так просто. Бандит ревнив. Потому коту многое нельзя. Спать на диване к примеру.

Стоит тупню заснуть в неположенном месте -как Бандя мастерски выверенным движением хвоста "случайно" сносит того на пол. Или попробуй кот получить причитающуюся псу порцию любви и ласки.

Стоит чуть перегладить кота-"Ах ,тебе нежности захотелось? Где этот недолизанный ?Ну-ка дайте я его долижу!"

И Бандит,прижав страдальца лапой начинает его тщательно вылизывать.

Слюней бульмастифа и на 10 таких дураков бы хватило. В результате кот выглядит жутко оплеванным.

Иногда коты и собаки действительно дружат. И тогда хозяевам не позавидуешь.

У знакомых жила пара-скотч терьер и кот. На даче я сам как то видел,как эти два негодяя сперли со стола на кухне пятикилограммовый кусман мяса. По отдельности задача не решалась-кот не унесет столько,а собака не вскарабкается на стол. Но.

Кот влез на стол и поднатужась спихнул добычу со стола. Мишка(терьер) подхватил снизу -и парочка метнулась за угол дерибанить слам. Я восхитился.

Не каждый день увидишь устойчивую преступную группу,действующую с такой сноровкой и слаженностью.

Иногда ,правда ,отношения не складываются.

Как то раз меня повезли на смотрины.То есть моя скво решила отчитаться пред своим племенем -к кому из охотников ей удалость залезть в вигвам и остаться там невыпнутой. Идея не казалась мне здравой-переться за 120 верст в Тверь "себя показать"-но чего не сделаешь ради содержимого бюстгальтера размера D.

По дороге выяснилось,что отчим милой -посконный антисемит. Уже весело.

Чувствовал я себя как дядя Том ,что вылез из хижины посвататься к дочке начальника местного Куклусклана.

Но не сворачивать ж с полдороги,роняя реномэ безбашенного.

По приезду встречающий нас во дворе папаня не говоря худого слова спустил на меня собаку. Что бы сломать лед в отношениях ,видать. Понятное дело,что "случайно"

Но дядьколе не свезло-пес был немецким овчаром-а я с ними"одной крови-ты и я"

Пока мы с Полканом обнюхивались и виляли хвостами-дядьколя боролся с параличом.

Это был первый случай(как поведала милая),когда Полкаша мог кого-то порвать-и не порвал.

Понятно,что симпатий Коли я этим не завоевал. Ему аж морду кривило весь вечер и в каждом обращении "Максим" слышалось "жидяра ****ая"

Неприязнь -то чувство ,что редко остается невзаимным,так что я тоже проникся.

В доме Полкан подтвердил гнусное предательство-притащив мне свой священный мячик. Семья остолбенела. Оказывается трогать этот мячик было нельзя НИКОМУ. Во избежание.

Но я несколько отвлекся.

Кроме Полкана в семье обитал еще кот Мурзик. Редкая,я бы даже сказал феноменальная гнида. Нечасто встретишь в одном лице тупого, склочного, крикливого,трусливого, вороватого, мстительного,злопамятного,вечнообосранного кота.К тому же извращенца(об этом ниже)

Прям по Гранину-"Глуп,туп,неразвит,кривоног,соплив и Богу противен"(с)

Я вот второго такого Мурзика только одного знал. Алексей Петрович он звался.

"Он производил впечатление очень ранимого и нечистоплотного человека"-как то выдал я про Мурзика-2 и фраза сия прилепилась к нему навечно.

Но я про Мурзика 1.

К моменту,когда в дом принесли щенка,Мурзик уже давно оформился как личность. В редкого пидораса.И тут же начал тиранить пришельца-согласно своей природе. Семья увещевала,как могла-смотри,мол,Мурзик,отольются тебе пескины слезки. Куда там. Кот продолжал гнуть свою линию.

Истерзанный соплеменниками-а стоило ему нос высунуть на улицу,как все окрестные коты ,побросав все дела галопом неслись его мудохать-Мурзик отрывался на щенке по-полной.

Но.

Пес вырос. Лишения только закалили его-и он вернул коту все и даже с процентами.

Каждый день он придумывал для негодяя новые унижения.

То за шкирку помотает,то нассыт ему в миску...то погоняет слегка-так,для общего тонуса.

А аккуратно стащить спящего кота с холодильника за хвост? Это же прекрасно! С глухим ударом пустой башки об пол! Восторг!

Единственным существом,к которому Мурзик питал привязанность был старый плед. В доме его(плед) Муркой звали. Так как кот постоянно занимался с ним(Муркой) предосудительными забавами. Извращенец ловко сбивал плед в некое подобие кошки,залезал сверху,хватал плед за шкирку зубами и начинал яростно копулировать. Часами. Когда надоедала Мурка,изобретательный стервец быстро мастрячил себе Муську или Фроську-и продожал блудить уже с ними.

Кот часто таскал плед по дому(реакция семьи-гляди,опять невесту поволок) -и дотаскался.

Полкан как то добрался до объекта страсти-и часа за два распустил его на нитки.

На глазах у горюющего кота. А нечего маленьких обижать.Особенно если они в больших вырастут. Вот.

Пы сы. Не о Дядьколе писал,но раз уж начал. Достал он меня в тот вечер. У как я не пересаживался,как не старался держаться подальше-Коля таки уел меня.

Проходя мимо стола(на смотрины позвали кучу соседей-жида глядеть) -я уловил,что псевдотесть готовит мне подляну,подговаривая троицу местных датых мужиков навалять мне по чавке.

Ну ладно.Раз пример кота тебя ничему не учит,Коля то не обижайся...

Сидя рядом,я дождался когда самый здоровый из трех (Петя-десант) вернулся из сортира- и выдал Коле(громко)

-Я не понял,а как ты с ним (кивнув на Петю)за одним столом-то сидишь,после того,ЧТО ты про него рассказывал?

Коля онемел. Мужик полминуты переваривал услышанное,потом схватил тестя за шкирку,дал по уху и нежно поинтересовался

-Ну колись,гнида,что ты тут про меня ****ел?

-Да я...да ничего!!!

-Ах ничего,****ина? Ну получи!!!!

Я предпочел не досматривать действо,хоть и очень хотелось...

Вот так всегда. Начал за котиков-песиков,закончил антисемитами.

Простите за словоблудие.

Спасибо за внимание.