Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!
//////////////////////
Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!
//////////////////////
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
//////////////////////
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
//////////////////////
Пойду с горя насплюсь.
//////////////////////
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить!?
//////////////////////
Якутские грешники мёрзнут даже в аду.
//////////////////////
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
//////////////////////
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получается однородная масса.
//////////////////////
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
//////////////////////
Если скунса не пугать, а смешить, он запахнет «Живанши».
//////////////////////
В гардеробе театра.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
//////////////////////
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
//////////////////////
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
//////////////////////
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали на анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
//////////////////////
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
//////////////////////
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.
Хотелось всего, что не связано со словами «карьера», «отчет» и «совесть».
//////////////////////
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
//////////////////////
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
//////////////////////
Дорогой,где ты был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет.
//////////////////////
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
//////////////////////
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
//////////////////////
Не имей такой привычки дергать дядю за яички.
//////////////////////
Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.
//////////////////////
Выговоров бояться - на работу не ходить!
//////////////////////
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
//////////////////////
Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".
//////////////////////
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, какого черта я делаю на кухне...
//////////////////////
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
Оценили 30 человек
37 кармы