Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
////////////////////////////////////////
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту».
////////////////////////////////////////
- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...
////////////////////////////////////////
Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились…
////////////////////////////////////////
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
////////////////////////////////////////
Город засыпает, просыпается аппетит.
////////////////////////////////////////
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это?
Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
////////////////////////////////////////
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
////////////////////////////////////////
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
////////////////////////////////////////
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей-— чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.
////////////////////////////////////////
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
////////////////////////////////////////
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
////////////////////////////////////////
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отвечай на экзамене, будто учил.
////////////////////////////////////////
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?
////////////////////////////////////////
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
////////////////////////////////////////
Если долго смотреть на рецепт от врача, то можно увидеть не просто каракули, а оккультные призывы к вызову Сатаны или свержению власти.
////////////////////////////////////////
У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.
////////////////////////////////////////
Начал встречаться с девушкой. Лучше бы ипотеку взял.
////////////////////////////////////////
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
////////////////////////////////////////
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
////////////////////////////////////////
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
////////////////////////////////////////
— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…
////////////////////////////////////////
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!
////////////////////////////////////////
Оценили 30 человек
43 кармы