Смешные короткие анекдоты - Max

- Объявляю вас мужем и женой!

И тут я начал трезветь...

////////////////////////////////////////

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"..

////////////////////////////////////////

Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

////////////////////////////////////////

Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.

////////////////////////////////////////

Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

////////////////////////////////////////

Нужно иметь адское терпение, чтобы иметь ангельский характер.

////////////////////////////////////////

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

////////////////////////////////////////

Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

////////////////////////////////////////

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

////////////////////////////////////////

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

////////////////////////////////////////

-Мама! Мне нужна фотография папы!

-Зачем?

-Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

////////////////////////////////////////

Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.

Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!

Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!

////////////////////////////////////////

Директор принимает на работу секретаршу:

- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?

- 100 баксов.

- Я вам буду с удовольствием платить 150.

- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

////////////////////////////////////////

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.

После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

////////////////////////////////////////

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

////////////////////////////////////////

Пытаюсь быть добрым, но видит БОГ люди сами нарываются.

////////////////////////////////////////

Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...

////////////////////////////////////////

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

////////////////////////////////////////

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке...

////////////////////////////////////////

- Привет! Как дела?

- Порадовать тебя нечем.

- Как? Неужели всё хорошо?

////////////////////////////////////////

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хера креатива.

////////////////////////////////////////

- Глупо останавливаться на одном человеке.