348. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

14 424

1) – Кто такой "задрот"? – Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

2) Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти: – Ну, облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков? Папа Карло, на последнем выдохе: – Вай-фай.

3) – Красная Шапочка, – возмущается пятилетняя Леночка, – сама виновата! Зачем всем распиз*дела, где бабушка живет?!

4) Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк, опиз*нело, спрашивает его: – Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? – Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

5) – Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? – Потому, что у меня очко железное, не смазанное!

6) Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Угу! Так люди и не поняли, кто же дурачек!

7) Украла Баба – Яга Василису Прекрасную. Иван – Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: – А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба – Яга, бросается Ивану на шею со слезами: – Ах, Иванушка, любимый мой, превратила меня Баба – Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: – Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. – Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба – Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба –Яга: – Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой, когда ещё такая радость будет?!

8) Фея сказала супругам: – Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: – Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: – Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и св*лочи, но феи то ведь женщины – вопрос коллегиальности!

9) Отец читает сыну Вовочке сказку на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике! Вовочка: – Пап, скажи честно, ты чё куришь?

10) – Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! – Да ну?! – Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. Золушка: – Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

11) Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу – сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: -Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! – Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно! – Да, а вот жена мне не поверила!

12) Вовочка: – Пап, расскажи сказку про короля-оленя. – Ну, слушай. Жил-был король, у которого было все – королевство, королева, власть, деньги, слава, ну – всё! Но он всё проср*л, потому что он был – король-олень.

13) Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Начинается очередной. – Мамочка, это про кого? – Про Серую шейку. – Про кого? – Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама. Вовочка: – Кому, нах*й, сломала?

14) Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. – Лиса, ты куда так несёшься? – Да вот новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину, удивлённо, кричит: – Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: – А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

15) – Почему мне холодно, Герда? – Потому, что ты злой, Кай. – Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

16) – Герда, где мое ледяное сердце? – Прости, Кай, я еб*нула его с вискарем.

17) Красная Шапочка приходит к бабушке: – Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные! – Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился.

18) Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. – Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! – Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь. – Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса. – Есть и более простое решение!

19) Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. – Давай! Красная шапочка: – Волк, ты что сдурел? – Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Волк: – Я тебя сюда, что ср*ть привел? Пирожки давай!

20) Поймал мужик золотую рыбку и говорит: – Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: – Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг. Мужик: Тогда ты, бл*дь, выбирай – на сливочном или растительном?

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Вчера 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

Обсудить
  • К сведению читателей, любителей юмора! Публикации продолжатся (если редакция не начнёт банить), но возобновляется количество публикаций в сутки - вновь будет четыре, как и раньше  - при этом: первая - после полуночи, вторая - утром, третья - к обеду и четвертая - после обеда (повторяю, если редакция будет пропускать). Вопросы ко мне - так я старый дед, у которого собрано множество разных анекдотов, приколов, шуток  и, если это доставляет людям хоть 5 минут радости и возможность отвлечься от житейских проблем, это и мне радость! С уваж. ко всем читателям, единомышленникам и оппонентам, кроме педерастов, Эд.Ив.Лашутин
  • Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Спасибо за понимание и добра желаю!  С уважением, Эд.Ив.Лашутин.
  • :thumbsup:
  • :thumbsup: :joy: :thumbsup:
    • bronik
    • 21 октября 2017 г. 11:30
    :thumbsup: :smirk: