1) - Милый, ты спишь? - Сплю, дорогая! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! А ну спи давай!
2) Неожиданно обострившийся склероз внес в жизнь пожилого Петра Ивановича приятную новизну. Он теперь каждое утро просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
3) Смышленная работница автозаправки собирала супруга в командировку из расчета 10 бутербродов на сотню километров.
4) Муж и жена ругаются на кухне, орут. Вдруг она ему резко: - Так, а теперь - стих! - Какой еще стих?! - Стих - это вообще-то глагол! Я говорю, сел и стих!
5) - Слышь, жена! Хорош меня угнетать. Я сейчас собираюсь с друзьями на хоккей, там пива попьем, может водка будет... Потом поеду оттянусь в баре по полной, там девочки, возможно... Приду домой поздно, пьяный и очень усталый. А теперь отгадай, кто снимет с меня грязные ботинки??? - Скорее всего, патологоанатом в морге.
6) Пожилые супруги собираются ложится спать, муж лежит на кровати сквозь сон, в полудреме говорит жене: Свет... Жена со всей силы хрясь ему тапком по лысине! Тот ей: - Ты что охренела, дура? Жена: - Это какая такая Света, хрыч лысый? - Ты дура! Свет выключи, я тебе говорю!
7) Русская свадьба - один из лучших способов оценить своих дальних родственников в ближнем бою.
8) - Ваша дочь только что дала согласие стать моей женой. - Сам виноват, не х*й было ходить к нам каждый вечер!
9) Костюмы, платья, торт, веселье... Орут все: "Горько вам, любви!", и только батя тихо-тихо молвит: "Беги, сынок, уё*бывай!"
10) - Дорогой, а давай свадьбу сыграем 23 Февраля? - Ты что, хочешь мне праздник испортить?!
11) Теща разговаривает с зятем после свадьбы: - Ну, значитца, так, раз жить ты собираешься у нас, тогда будь добр, соблюдай мои правила. Во-первых, ты обязан: (далее длинный список). Во-вторых, ты не имеешь права: (также длинный список). А когда родится ребенок, то... Зять: - Простите, но я в неволе не буду размножаться...
12) - Ольга Николаевна, с Днём рождения! И сколько же Вам стукнуло? - Ну, когда я замуж выходила за Николая, мне было 18, а ему 36, то есть я в 2 раза моложе его. Сейчас мужу 60, а мне, значит 30!
13) Женщина - новой няне: - Уложите детей пораньше. Придя домой, спрашивает, как вели себя дети. - Очень хорошо! всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся. - Рыжий? Это же мой муж!
14) - Ты сегодня кушала что-нибудь? - А йогурт считать? - Да. – Ну, тогда... курочку, печеньки, бутербродики с колбаской, картошку вареную с котлетками, пельмени, булочки сладкие... и один йогурт.
15) - Посоветуй, как мне быть? Я просто не могу определиться, за кого из троих ухажеров выйти замуж. Один много зарабатывает, второй - умница, третий отлично танцует. - А тот, который первый, он не мог бы танцевать научиться?
16) егодня ходила на рынок. Узнала, что у нас, оказывается, три размера одежды: «это на Вас», «это не на Вас» и «Надо меньше жрать»!
17) О женской логике хотя бы много пишут и говорят, а вот о мужской - вообще ничего не известно.
18) Вот у меня жена - мудрая женщина! Даже когда мы с ней поругаемся и не говорим, меня всегда ждёт дома вечером вкусный ужин: супчик, пельмешки, компот! Правда, всё в одной тарелке...
19) Подхожу как-то к автостоянке возле супермаркета и глазам своим не верю: девушка заливает в двигатель масло! Ну, думаю, всё, дожили. Подошёл поближе - нет, все в порядке, она масло заливает в бачок стеклоомывателя.
20) Мужикам ни за что и никогда не понять настоящих страданий. Ведь они не знают, каково это - если ты твердо решила не отвечать на его звонки и смс-ки, а он тебе не звонит и не пишет.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 7 человек
11 кармы