Надоело ругаться. Давайте жить дружно? Все одно в своей песочнице я у всех совочки поотбираю и отшлепаю.
На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???
Был я в славном Санкт-Петербурге, в празднование его Дня города. Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно, можно даже сказать - развязано.
Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.п. и т.д.
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом английском языке: "Что от нас хочет эта мерзкая старуха?
Дело было года 2 назад. Одно предприятие закупило крутое оборудование по лазерной резке, поехали спецы стажироваться загранку.
Выдали им, как положено, баксы на расходы, ну естественно никто их там тратить не собирался. Все затарились с собой жратвой
и тому подобное... Днем нормальная стажировка, а вечером...
Ну, что загадочной русской душе нужно, чтобы не так скучно и тоскливо было в чужой стране? Водки!
А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная, городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару) захаживать вечерком в аптеку за спиртом.
Владелец был безумно рад такому повороту событий, он выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента (даже сделал ему скидку), и всегда был наготове кулёк запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт.
Но в один момент спирт закончился. Глупый продавец не выдержал любопытства и спросил:
-Господи! Кто ж у Вас в семье так сильно болеет? Я ещё спирта закажу!!!
Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
Работал мой любимый вахтовым методом. Две недели в командировке, неделю дома. Отправляя в первую командировку запекла с собой курицу, чтобы там с ребятами поели. Кто ж знал, что я такую цепную реакцию запущу. На следующий день отзвонился, передал кучу комплиментов моему кулинарному мастерству от всех лиц участвовавших в поедании курицы. Через две недели приезжает и начинает рассказывать какие Олеся (жена другого командировочного) шикарные котлетки передала. Потом в кулинарный поединок подключилась жена третьего. Как же я старалась не ударить в грязь лицом! Что-нибудь мясное этакое и на компанию в несколько человек. Меня нахваливали, хитро улыбаясь, а за одно вворачивали про борщик с салом и бужениной от другой участницы. Длилась эта эпопея с полгода. Пока мне не позвонила Олеся.
- Дорогая, я уже задолбалась с вами соревноваться! Может хватит? У меня фантазия закончилась и по карману очень бьёт. Я как бы от этих командировок ни мужа, ни денег в доме не вижу. Тебе твой что-нибудь привозит?
- Нет. Ни разу. Там вроде какие-то напряги с финансированием. И я тоже уже сильно напрягаюсь!
- А ни фигово они там устроились! Денег не привозят, живут не дома, а мы им ещё и на неделю с собой собираем! Хватит!
Любимые вторые половинки тоже бывают хитрожопыми, и пытаются на ровном месте с тебя выгоду поиметь.
Знакомый родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, удод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Щас гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Славочка! Я в шоке! Я прочитала в мамином телефоне жуткое письмо к тебе. Прости ее милый, она старая, у нее деменция и она боится за меня.
Ты помнишь, как все начиналось, как строили лодки и но.... мы были молоды, ты был у меня первым, то что у меня было с Хачикяном не считается, это был тест-драйв в извращенной форме.
Ты сегодня в поиске, твоя Мариночка уже не манит тебя, я уже не стану водопадом, как поет Гриша Лепс и крепость моя не та...но зачеркнуть прошлое мы не должны, я знаю, что ты скоро наиграешься в мачо и придешь к своей лапатулечке, ведь только я знаю, как тебя холить и лелеять, лучше меня у тебе никого не будет, ведь мы-интеллигентные люди, 35 лет вместе, жизнь невозможно повернуть назад и время не на миг не остановишь, как говорится.
На маму не сердись, она всегда хотела для меня другого, она считала, что мы с тобой из разных пансионатов и у нас мезальянс, она хотела для меня Марика, унылого ботаника и психопата, но я сама выбрала тебя, былинного богатыря из русской сказки и ты пришел, когда темно, ведь жизнь кончается внезапно, как сигареты под утро.
Я буду ждать тебя, на перекрестке у трех дорог, там будет стоять три камня: "налево пойдешь, смерть найдешь", второй камень я поставлю на твоей могиле, ты меня знаешь, не пропусти третий камень, это я стою, окаменев от твоего бездушия.
P.S. На дачу пасть не разевай, ее получил мой папа от Советского правительства за заслуги в оборонном комплексе. Пока еще твоя жена Мариночка.
Я помню все твои трещинки.....
Посмотрели вчера "Матильду".
Простите, а можно матом?
Поклонская, вы лично развели меня на цену двух билетов! Вся ваша пиар акция дала результат. Сходили. Говно в красивой упаковке.
И что самое смешное, мы бы без Поклонской и не пошли. А тут столько пиара. Кино не понравилось. Просто потратили деньги на красивые картинки, не цепляет, не держит, это как диафильм посмотреть с видами как жили цари. Не более.
Не, ну вы тоже сходите, у меня сугубо моё мнение.
Но Поклонская теперь мне торчит почти 400 рублей, если что...
Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.
Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.
Оценили 36 человек
37 кармы