Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит: пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Если ты потерял свой шанс, никогда не думай, что это был твой последний шанс. Будет ещё много шансов, которые ты потеряешь...
- Мария Исааковна Петрова. Еврейка, что ли?
- Таки, по вашему выходит, что Исааковский собор - синагога.
Вы бы только видели, какое пугало поставил Рабинович в огороде. Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после всего этого?
- Женщину!
Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя
Красота делает женщину богатой, а богатство делает мужчину красивым.
Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность
Он сильно эволюционировал: от молодого жеребца - до старого козла.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.
— Фима, и как твоя семейная жизнь?
— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где
— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!
Заходит Хаим в меховой магазин:
— Сколько стоит эта шуба для моей Цилечки?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Что?!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички, бички, покупаем бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше
А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…
Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
Абраша, Ви знаете, мой сын официант, и я уже не волнуюсь за стакан воды перед смертью! Главное, шоб на тот момент чаевые были под рукой.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию
.
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!
Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
Германия это свободная страна, населенная рабами в душе, а Россия это страна рабства, населенная свободными людьми.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
Путана-феминистка платит сама за себя.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке становятся макаронами по-флотски.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."
Роза Марковна была практически здорова. И тут доктор узнал, что она директор банка...
Сарочка! Не демонстрируй людям своё счастье, не отравляй им жизнь.
Оценили 27 человек
33 кармы