Погоды стоят замечательные!
Лёгкий ноябрьский ветерок колышет за окном арматуру…
Иногда мимо пролетают листья, птицы, дети до 8-ми лет…
И настроение - соответствующее…
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
1
- А что, отец, в вашем городе кандидаты водятся?
- Кому и Собчак – кандидат.
- Вопросов больше не имею.
2
Принцип начисления зарплаты в России (да чего греха таить – и в Беларуси тоже):
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.
3
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова,
зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
4
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите!
5
Новости литературоведения:
Суть известной басни Крылова состоит-то в том, что лишь потеряв сыр –
можно обрести свободу слова.
6
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
7
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да, у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался… у них в отделении все было хорошо.
8
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа…
9
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
10
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
11
В Голливуде известный артист Кевин Спэйси произвёл каминг аут.
И тут же на него с исками в суд попёр народ,чтоб урвать толику актёрских денег
(или славы) за то, что Спэйси, типа, чуть ли не 30 лет назад, щипнул их кого за попу, кого ещё куда-зачем.
Ну, а наши шутники сработали оперативно:
12
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
13
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
14
— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?
15
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
16
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
17
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
18
19
— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
20
Слыхал? Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником!
21
Читаю медицинский справочник:
«Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) - состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально» - отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
22
Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
23
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
24
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
25
есть такие люди – твёрдые на вид
а ножом потычешь – мягкий и визжит
26
выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек
27
Не анекдот, а происшествие. Но всё равно - смешно.
И, кстати, хорошо бы эту информацию прочесть "правозащитникам", которые считают, что в Беларуси притесняют народ - у нас даже котейка может призвать милицию к ответственности. Во как!
28
Афоризмы от Бывалого:
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Жизнь… Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Любите жизнь! Всё равно она вас отымеет, так хоть по любви!
- Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
- В жизни всё относительно: если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались.
- Начать жизнь с нуля легко, сложнее всего – выйти из минуса.
- Жизнь – не зебра из чёрно-белых полос, а шахматная доска, здесь всё зависит от твоего хода.
- Пока семь раз мерил, другие отрезали.
- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
- Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть… с прибором на всё то, что вы говорите!
- Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
- Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
- Когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки – я громко читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку.
- Давайте не будем усукаблять ситуацию.
- Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал терял сознание.
- Наука выделяет 4 разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану, ну, и конечно, самый главный – анатомический…
- Умный человек всегда знает, когда надо прикинуться дураком. А дурак постоянно пытается прикинуться умным, что выглядит не совсем убедительно.
- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
- Нашедшего выход затаптывают первым.
- Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!
29
На жизнь надо смотреть позитивно.
Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.
Оценили 14 человек
14 кармы