На сраньтехнических фронтах положение угрожающее...

Тут в избу вбежали дети,

Второпях зовут отца:

"Тятя, тятя! Наши сети

Притащили мертвеца!"

Да, вот сижу как-то, никого не трогаю, залечиваю тяжелые раны, полученные на утренней планёрке. Глотаю слёзы обиды от незаслуженных подозрений и обвинений, выдвинутых в адрес нашей Бело-Сине-Краснознамённой конторы нашим любимым начальником строительства. Ну, понятно, чтоб слёзы были не столь горьки подслащиваю их из неприкосновенного запасу из сейфа и заедаю их сухариком малым с салом. В общем - всё как всегда.

Но тут спокойное течение жызни нарушается внезапным звонком из конторы. Мол, давай, беги, вокзал отходит, в каком-то офисном домике нашего обслуживания опять потоп, сральники объявили бунт, плюются каловыми массами, кароче - вся работа предприятия по продаже просроченной тушонки парализована, население в панике и рвёт телефоны с мольбами "шо-нибудь с этим сделать!".

Не, ну с чего так паниковать-то? Ситуация знакомая, штатная. Я спокойно догрыз свой сухарик и вызвал дядю Гену. Пусть возьмет пару бойцов съездит да успокоит население. Утрёт слёзы паникующим, там. Эва! Невиданное ли дело - сортир взбунтовался? С чего так паниковать?

Услал, значит, а сам сел писать цидулы всякие - уж больно много опять бумажков поднакопилось.

Через пару часов звонок от бойцов. Теперь они тоже обеспокоены: "Шеф, фсё пропало, у нас ничо не получааецца!". Ко всему ещё и трос засадили так, что вытащить не могут. А в здании тихая паника продолжается. Течёт по колидорам, как положено, гавно разное: жидкое, твёрдое и газообразное. Тут я понял, что пора дело спасения брать в свои руки.

Вскочил, значит, в "Газельку", и поехал спасать. По пути заехал на склад конторы, вооружился спецмашинкой. И 100 метров кондового троса захватил, вестимо. Приезжаю. Тут всё как и описывали: по колидору течёт ,офисные работники передвигаются перепрыгивая по разложенным поддонам деревянным, откуда-то притащенным. Кругом стенание и заламывание рук, из сортиров булькает и ухает зловеще. Мрак.

В подвале - так вообще всё по колено, угажено всё до потолка. Бойцы, тоже угаженные все втроём пытаются выдернуть трос из ревизки. Вся канализационная система при этом шатается и грозит рассыпаться окончательно...

Ну, машинку-то мы поставили, наладили, трос, понятно, растянули. И пошла машинка работать. Гоняем на реверсах. Против чуда враждебной техники раззи что устоит? "Хилти" ж ведь, не хухры-мухры! Зацепили что-то. Давай вытягивать.

Тут кааак "Бултых!" какой-то произошёл!  Ну, стоим, друг-друга оглядываем. После того, как с очков-то стекло и видать чё-то стало. Красавцы! У дяди Гены на каске прокладка женская повисла, кого-то туалетной бумагой закидало, а так - ничего. Пробили, значит.

Ну, полезли, значит, доставать, что там было-то. В зловредной затычке-то той, от которой вся беда приключилась.

Не, граждане - я всё понимаю. Но откуда в сральной трубе взялось 5 мобильников, а? Из них один КПК даже! Это как же надо взлетать на унитаз, шоб при взмахе крыльев из карманов мобильники улетали? Их чем-то кормят тут в столовой местной особым? Или это эхо праздничных корпоративов, когда все разом рванули звать Ихтиандров к белому коню, имея при этом мобилы в нагрудном кармане? Не ,ну это ладно, это я хоть с трудом, но как-то объяснить могу. Но вот откуда, бля, в фановой трубе взялся, на хуй, дырокол? Может мне кто-нить объяснить?

Я очень расстроился вашей тупостью, граждане. Дырокол подарил лично начальнику АХО данной организации. И гордо удалился, предварительно  написав акт и сильно опустошив сейф данного гражданина для восстановления утраченной веры в человечество.

Мы шли по колидору, тяжело шлёпая сапогами по мутным лужам. За нами волочился трос. Мы тут спасаем человечество, а какие-то мудаки всё время хотят нам подгадить. Мы с сожалением глядим на испуганно выглядывающих из конурок своих офисов граждан: "Граждане, вы идиоты! Мы вас любили, а вы вот так взяли, да насрали?".

Тьфу на вас! Вот возьмём, и в следующий раз не приедем! И покарает господь вас всемирным потопом. Так вам и надо! Тьфу!