Разное для хорошего настроения.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:

- Ждете ребенка?

- Нет, я всегда такой толстый...

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но у жены есть.

- И как работает?

- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?

- Конечно!

- Но ведь это безумно сложно!..

- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..

- Взятки?..

- Нет, пример!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

На форуме Московской консерватории.

Маша Иванова:

"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!

Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

Токийский симфонический оркестр:

"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?

- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

 Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

 На Привозе:

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?

- Да!

- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

А что,если сосед с перфоратором не просто так сверлит,а,например,привлекает самку?Ну,как тетерев... 

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

 У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Потом, правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Решил побаловать себя и приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.