1) — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
2) Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с бабами!
3) — Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк! — Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
4) — Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
5) Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.
6) После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
7) — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
8) - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
9) — Блин, жрать так охота. — Ммм… съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.
10) Через 800 метров поверните направо… — Через 500 метров поверните налево… — Похудейте на 10 килограмм… — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
11) — Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же тебе сказала: Нет!
12) Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
13) — Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.
14) — Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату? — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
15) Женское! Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром!
16) Окружной прокурор обвиняемой: — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести? — Да. — И когда же? — Когда он попросил добавки.
17) - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила такого счастья!
18) Муж спрашивает жену: - Почему, когда твоя очередь мыть посуду - мы едим пельмени из кастрюльки, а когда моя - в тебе просыпается повар-кулинар?
19) — Почему на тебя жена так ругалась? — Зарплату пропил. — Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. — Это была её зарплата.
20) — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй — каждый день по два часа секса! — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 7 человек
12 кармы