722. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, mp3, камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил. Все такие: - О! Ты че, такая штука, а ты ее…Японец: - Да у нас дохрена всего этого! Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку! Все такие: - Ты че, такая штука…" Грузин: - Да у нас дохрена всего этого! Русский хоп, грузина в форточку…

2) Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз: - Вах, тихо - тихо свои!

3) Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин. - Платите штраф за превышение скорости. - Дарагой, дэнэг нэт. - А сколько ты получаешь? - Сто рублэй. - Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь? - Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал - на танке ездил.

4) Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает "Кобра" на Volkswagen, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

5) Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи. Она: - Если будет сын, как назовем? - Стасиком. Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается: - Э, дарагой! На твой жена…, твой одеяло…, твой простынь… и (смахивая с лица) Стасика своего тоже забирай!

6) В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол: - Будь-ласка, подайте силь. Грузин: - Не силь, а сол, морда нерусская.

7) Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

8) Грузин на цветочном базаре продаёт цветы. Подходит старушка и спрашивает: - Сынок, почем один цветок? - 100 долларов, бабуля! - А что же так дорого? - Вот так (показывая по горло) деньги нужны, бабуля!

9) Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. - У нас каждый грузин имеет большой коттедж.- У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские у вас как живут? - Я же тебя про негров не спрашиваю.

10) Грузия-фильм представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна - "Властелин овец".

11) В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

12) Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести, один - тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион… и т.д. В общем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а что? - Восемь мешков *бал!!!

13) Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания. - Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!! Вано бросает мяч Рафе. - Рафа, дай мяч Гого! Рафа видит - ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол. - Рафа, я же просил дать мяч Гого!! - Но я же забил гол! - А Гого утонул.

14) Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

15) Звонит грузин своему брату: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки… - Ну? И что случилось? - Гиви, дорогой, случилось страшное… - Говори скорей, что случилось? - Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца… После долгой паузы Гиви говорит: - Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

16) Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Щас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

17) Разговаривают два грузина, Гоги и Авас. Гоги: - Эх, Авас, как тр*хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину! - Вах, Гоги, у тебя же жена есть!- Вах! Ты бы еще маму вспомнил!

18) Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться

19) Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: - Вы превысили скорость! - Вах! Вот вам по 10-ке баксов, отвалите. Менты: - Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: - Зачем права? Вот вам по сотне, и разойдемся! - Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: - Вах! Вах! Ладно, не горячись! Права, так права… Вот тебе права, тебе права и тебе права…

20) Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: - На третий день. На него набрасываются остальные - мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. - На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.