С Сети. Жизненное. 18+

На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал. Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:

- Ты охранника нового видел?

- Не разглядывал, а надо было?

- Да суть не в этом. Спаситель он мой.

- В смысле?

- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать. Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пистец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:

- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.

- Не надо - говорю.

Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, доблядовался. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю. Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.

Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться...

Про комплименты :)

В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах.

Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)).

Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили".

Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :).

Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?"

Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить).

Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?".

Я в ответ:"С прошлого века".

Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был.

Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?"

Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"

О преемственности поколений

Купил пасту зубную.

Обычную зубную пасту, популярной модели.

И не смог выдавить из тюбика ни капли.

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно

шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста

должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста

с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, -

цемент марки 500.

Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.

Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.

Саня собирался на свидание.

Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было

принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить

её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но

добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере

надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые,

поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что

там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.

К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.

Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них

тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск

обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из

него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был

практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и

заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал -

"Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на

свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета

кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.

Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал

Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг

сообразил, - Вообще-то это мой костюм!

- ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ

ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

Драки удалось избежать.

Впрочем, свидания тоже.

Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и

через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.

Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

Эх, молодость, молодость!...

Я почему этот случай вспомнил?

Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои

подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются:))

Вот такая клубничка

У графа Шереметьева был молодой садовник Пётр Елисеевич Касаткин. Однажды в январе, когда у графа собрались за столом гости, на стол подали свежую землянику.

Гости были потрясены, а граф, довольный произведенным на гостей впечатлением, приказал позвать садовника, сотворившего это чудо, и при сделал гостях широкий жест — пообещал выполнить любую его просьбу. Петр Елисеевич, не будь дураком, попросил вольную для себя и своей семьи.

В конце восемнадцатого века на Невском в Петербурге появился необычный человек, одетый в простую, но аккуратную и чистую одежду и продающий с лотка необычный товар, свежие апельсины поштучно. Это был вольный человек Пётр Елисеевич Касаткин, который купил по случаю ящик апельсинов и решил опробовать свою новую бизнес идею — продавать апельсины не на вес, а поштучно.

Идея сработала. Богатая гуляющая публика охотно раскупала экзотический товар: кавалеры, чтобы произвести впечатление на дам, родители, чтобы порадовать детей. И хотя цена единичного апельсина была вроде бы невысока, в пересчете на вес доход Петра Елисеевича составил сотни процентов.

Дела пошли, и своим сыновьям Петр Елисеевич оставил в наследство несколько магазинов в Питере. Сыновья создали товарищество «Братья Елисеевы» и быстро расширили дело отца. Внук Пётра Елисеевича Касаткина, Григорий Григорьевич Елисеев, стал потомственным дворянином и действительным статским советником, а «елисеевские магазины» до сих пор работают в Москве и Питере.

Вот такая вот саксесс стори.

И вот живи Петр Елисеевич в нынешние времена, хрен бы мы с вами знали бы про «торговый дом Елисеевых». Потому как при первой же попытке выйти на Невский с лотком был бы Петр Елисеевич свинчен ментами, уложен мордой в сугроб, апельсины бы сожрали в ментовке, да этим бы всё и закончилось бы!

Насчет выходок на выпускных.

В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, да и просто любопытствующие (типа меня). Мой американский английский был тогда похуже чем сейчас (это была моя ПЕРВАЯ поездка в Штаты), но даже я впечатлился теми сценками, которые были тогда поставлены студентами.

Они ОЧЕНЬ смешно изобразили почти всех своих профессоров.

Например, профессора, получившего только что грант на пару миллионов долларов на развитие роботохирургии в универе (и очень гордившегося этим), они изобразили повелителем боевых роботов, которые должны сразиться друг с другом за право прооперировать больного, уже лежащего на операционном столе.

При этом выигрывает схватку с конкурентами большой робот с топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно делать шунтирование коронарных сосудов. Увидев направляющегося к нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из операционной.

Все это с песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж исполнила танец на шесте. Профессора акушерства студенты "заставили" в своей сценке принимать роды у беременного мужика, а преподавателя с той же кафедры - сняли (разумеется, с его ведома и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал всем желающим студенткам пообщаться с ним по телефону на интимные темы, в кадре был указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA.

Зрители были довольны.

Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень старались. Но - перестарались.

Они показали сценку, где хирург Х практически в операционной, на глазах у "изумленного больного", трахает медсестру Y.

Хотя связь "прототипов" этих двух любовников была долгой и, в принципе, широко известной всем городским медикам, но жена хирурга X либо об этом не знала, либо знала, но пока что смотрела на измены мужа философски...

Но после студенческого скетча, над которым смеялась ВСЯ БОЛЬНИЦА и ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это терпеть, она подала на развод, ее мужа (равно как и ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось уехать из города... Так что смешная студенческая сценка имела более чем серьезные последствия как минимум для трех человек.

Короче, ректор решил, что больше никаких переходов на личности и особенно на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел к выпускникам и ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать кого угодно он НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли.

Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за ту сексуальную сценку наказаны никак не были.

Эту историю рассказала мне коллега по работе. Ее муж военный медик. К ним на практику приехали коллеги из Сирии. Они все достаточно хорошо говорили по русски, так что проблем с общением не было. И в общем то были тёплые дружеские отношения. Однажды в пятницу один из сирийских товарищей подошёл к ее мужу и говорит:

- Володя, я купил билеты в театр. Хотел сходить с товарищем, но у него много дел и он отказался. Ты не хочешь сходить со мной?

- Ты знаешь, я бы с удовольствием сходил, но у меня сегодня это...

И пощелкал указательным пальцем себя сбоку по горлу.

Сирийский коллега сочувственно покачал головой:

- Ооооо, танзилит. Очень плохо. Лечись, Володя.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Первая суббота после пенсии у стариков Карцевых в хлопотах и нервах.

С вечера Зоя Артёмовна ставит тесто, Шурик – малоежка, но булочки со сливовым джемом, цедрой и орехами обожает, за уши не оттащить.

Встают рано, чтобы всё успеть, даже обходятся без бурчания, кто кому спать мешал – кто храпел, кто всю ночь в туалет шастал, быстро завтракают, проверяют друг друга, все ли таблетки приняты, и за дело.

Зоя Артёмовна к плите, Герман Петрович пакует сумку, книжку заворачивает в целлофан, вроде дождя не обещали, но мало ли, в купленной красной машинке подкручивает колеса, у китайцев этих всё на живую нитку.

В десять выбираются.

Ехать далеко, две пересадки.

По дороге Зоя Артёмовна думает, вот же голова пустая, цедру-то в начинку положить забыла, расстраивается.

Герман Петрович думает, не отвалятся ли колёса.

И по отдельности думают об одном и том же.

До инсульта Герман Петрович хорошо зарабатывал, таких автомехаников на весь город раз-два и обчёлся, к двадцатилетию купили дочке квартиру, что ей с родителями топтаться, надо свою жизнь устраивать. Со своей жизнью долго не складывалось, уже и не надеялись, а в тридцать два дочка таки вышла замуж, Шурик родился, бабушкино и дедушкино счастье. Зять оказался заполошный, неумный и с амбициями, то сигаретами торговал, то пылесосами, то лекарствами от всех болезней. Везде прогорал, но всякий раз кидался в новый прожект, в котором непременно разбогатеет. В новые прожекты ухнули жигули, потом дача, потом карцевская гордость – из кучи хлама возрождённая победа 57-го года, спасибо соседу, нашёл понимающего покупателя, за победой гараж, туда же.

Год назад зятя осенило. У тестя квартира в тихом центре, в сталинке, потолки три сорок, кухня двенадцать метров, прихожая хоть танцы устраивай, если поменять на меньшую на окраине, то доплаты плюс кредит хватит, чтоб открыть продуктовый магазинчик на рынке. Зять уже и вариант обмена присмотрел, хрущёвку рядом с железной дорогой, ну маленькая, а сколько там старикам надо, поместятся.

Дочка рыдала на тему «иначе он меня бросит». Германа Петровича как резануло – не «нас с Шуриком», а «меня».

Обычно-то он был уступчив, лишь бы тихо, а тут упёрся, понимал, что квартира улетит туда же, куда и всё остальное, с чем Шурик останется. Опять спасибо соседу, свёл со знающим юристом, оформили документы так, чтоб комар носа не подточил, чтоб никаких лазеек, чтоб ни зятю, ни дочке, только внуку.

Зять оскорбился, дочка разобиделась, любезность с ласковостью ветром сдуло.

Шурик уже высматривал их из окна, замахал руками, запрыгал.

Подождали на лавочке у подъезда, через минут десять дочка его вывела, забрала сумки, сухо сказала, чтоб к четырём был дома.

Добрались до парка, по всем качелям-каруселям прошлись, по тем, на которые детей без взрослых пускают, мороженое ели, в тире стреляли, Зоя Артемовна как снайпер, у Шурика похуже, а Герман Петрович всё в молоко, руки дрожат, где тут прицелишься.

У дома Шурик стал просить, чтобы зашли, он рисунки свои покажет, знаете, как учительница хвалила, даже Веронику так не хвалила, а Веронику вообще всегда хвалят, ну деда, ну бабушка, ну пойдёмте, на пять минуточек, ну деда!

Поднялись. Дочка открыла, лицо каменное.

У Шурика способности, а может, и талант, чтоб так ребёнок в семь лет рисовал – глазам не веришь, в кого пошёл, в роду художников не водилось.

Зять поздороваться не вышел.

Когда уходили, услышали, как в гостиной он громко сказал дочке, когда уже таскаться сюда перестанут, им что? мёдом тут намазано?! помирать давно пора, а они по гостям, по гостям!

Дочка промолчала.

Шурик тоже услышал, сжался, уставился в пол.

Домой добирались долго, неудачно.

На второй пересадке Герману Петровичу стало плохо, повезло, что люди отзывчивые, на скамейку усадили, воды принесли, хотели даже скорую вызывать, от скорой Карцевы отказались, какая скорая, какая больница, уже нечего лечить.

Молодая пара, одеты как два чучела, остановила такси, Герман Петрович не знал, сколько сейчас такси стоит, предполагал, что недёшево, ничего, он посидит, отдышится и поедут помаленьку.

Таксист стоял над душой.

Зоя Артёмовна сказала ему, спасибо, не надо, вы, голубчик мой, поезжайте, мы сами.

А таксист заявил, так мне эти, молодые, заплатили, это что, не ваши?

Довёз, довёл до подъезда, помог до квартиры дойти, хороший человек.

Зоя Артёмовна наплакалась, напилась валокордина, уснула.

Герман Петрович смотрит телевизор.

Не видя.

Звонит телефон.

Шурик, тихонько, чтоб родители не слышали.

- Деда, ты не помирай, хорошо? И бабушка пускай не помирает. Деда, скажи, честное слово, что не будете помирать! Меня Вероника клятве научила, деда, повторяй, между морем и туманом между горем и обманом ни за что я не совру никогда я не помру, деда, повторяй!

Герман Петрович повторяет.

Между морем и туманом.

Ну, значит, можно жить.