знаете есть такие чердаки где делаются жилые комнаты а на покатой крыше вставляют окна. Во всем мире такие окна открываются как? наружу конечно. а у нас почему то вовнутрь. что бы как говорят клятву почтальоны сышыа "и дождь и снег и прочая непогода" прямо вовнутрь. Но поскольку инжинеры тоже ленивые люди это гениальное изобретение как окно в крыше открывающееся вовнутрь-вниз, снабдили пружинкой. если не на фиксаторе то окно немножко приподнимается вверх. не закрывается конечно но для лета небольшая щель воздуха и отсутсвие необходимости лазить закрывать-открывать, вполне. Но что бы лазить закрывать-открывать таки рядом стояла стремянка.
И вот в такую гостевую комнату вваливается сильно пере ужинавший Гость. Шатаясь и подпукивая он с довольной захмелевшей лыбой нелепо но все таки раздевается до трусов, в мозгу представляя что это он перед соитием с Памелой Андерсен, которая вальяжно и призывно развалилась у него в кровати.
Плюхнулся спиной вниз рожой вверх и захрапел. Ибо ночь а Памела показывала стриптиз
Сверху Кошак черной масти почему то решил что лучшее место наблюдать за звездамии и набюлюдать во сне как Мурка вылизывается - это плоская часть крыши. т.е. окно. Предательски скрипнув бездна раззявила свой черный зоб, Кошак в порыве самосохранения выпустил когти, но соскальзывая по стеклу сантиметр за сантиметром сползал в низ. Перед смертью в чреве темноты Кошак осознав всю бренность бытия, и издав утробный прощальный "Мяяйаааааа", больше похожий на "бл*иаааа!!!!" провалился в кромешную неизвестность. Зыбучие пески в виде окна удовлетворенно проглотив жертву при этом ехидно скрипнув пружиной вернулись в исходное положение, хищно поджидая новую порцию плоти.
Когда во сне Гостя Памела уже снимала с себя кружевное исподнее, в мироздании кругом произошли моментальные изменения физических факторов.
Что то комкообразное и тяжелое тряпкоподобное со свистом авиационной бомбы издав победоносное "Кийййяяя! ", ну по крайней мере так расценил Гость, со всей силы стукнуло ему прямо в голову. От неожиданности и в полном смятении, если не сказать более нецензурно, Гость вскочил.
Кошак понимая что с низу в пещере ужаса его поджидало еще более зловещая смерть, которая его подхватив как пушинку хотело куда то отшвырнуть, со всей силы схватился за это круглое и теплое что бы не полететь дальше в пропасть, прижимаясь к этому круглому и теплому своим кошачьим тельцем со всей своей кошачьей силы..
Что то тяжелое которое огрело по бошке Гостя перекрыло ему дыхание и вцепилось до самого черепа за затылком сверху и за ушами сзади.
"Лицехват!" - промелькнуло в ужасе мысль Гостя, и он попытался в состоянии аффекта выдрать его с головы, пока тот не отложил личинку Королевы Чужих в грудную клетку.
Кошак почувствовав что смерть все ближе, и уже хватает его своими огромными щупальцами, холодея от страха усилил спасательную хватку зажмурившись от ужаса
В долесекунду снять и отшвырнуть лицехвата Гостю оказалось очень больно и еще более удушающе, то Гость в один прыжок с разгону влепился как древнее стенобитное орудие рожей с Чужим об стену.
Кошак на секунду осветил кругом эту страшную ловушку, потому что из глаз, от резкой и сильной боли по всему хребту, сверкнули такие искры, что любая профессиональная вспышка выглядела на этом фоне тлеющей лампочкой в общественном туалете. Как разжал лапы, как больно плюхнулся черепом о что то твердое - Кошак уже не помнил. Он даже не заметил тот факт, что то это круглое и теплое Нечто превратилось в холодные и острые палки которые пару раз со всей силы огрели его в пузо.
Гость, когда шерстяной лицехват спрыгнул в низ, представил себя заправским героем Джеймса Камеруна по имени Элэн Рипли и решил добить этого волохатого монстра. Два удара с носака попали в цель.
Кошак уже не соображал что делает и метнулся чисто рефлекторно от этого монстра.
Гость не соображая что делает продолжал вопя от ужаса молотить ногами стену. Но пошатнувшисть от обратно-поступательной силы начал заваливатся назад теряя равновесие. Но успел рукой схватиться за какуюто металлическую палку и то бы не упасть выдернул ее из каких то креплений.
Кошак в полной черноте со всей силы шибанулся об угол и продолжил скрепя когтями по плитке свое хаотичное движение подальше...подальше от этого всего! На пути попадались какието твердые и вполне увесистые предметы, но не вменяя себя от холодеющем в жилах страхе он сшибал их на своем пути.
Гость не соображая что происходит схватив эту палку, и слыша как что то чудовищное издающее скрипяще-звякающие звуки по полу носится переворачивая предметы интерьера по комнате, вскочил назад на постель, держа палку как ударный предмет.
Хозяева же слыша непонятный погром в гостевой, схватив первое попавшиеся под руку оружие самообороны как вилы, пульт от кондиционера, велосипедный насос, серп и молот ломанулись наверх, и ввалившись в дверь зажгли свет.
На кровати стоял в гороховых семейниках Гость, в руке разбитый торшер с вырваной вилкой, на лице квадратные глаза и кровь, в трусах сзади комок храбрости. килограмма на два. По полу с не менее квадратными глазами черным лазером по прямой замкнутой в пространстве носился Кошак. оставляя за собой характерную линию храбрости.
Гость увидев что по полу носится какаято дикая непонятная черная хрень от ужаса вскочил на стремянку и вспомнив что он в армии был моряком на подлодке, полез в спасительный люк. туда. наружу.
Кошак от резкой вспышки света оторопел, и увидев открывающиеся окно тут же понял "Смертельная западня, и есть спасительный выход!"
В один прыжок Кошак кинулся на Гостя, взобрался по нему сверху вниз, и используя его голову как трамплин пулей выскочил на спасительную крышу.
Гость получив увесистый толчок назад с ужасом осознал что падает от спасительного иллюминатора назад в эту адскую бездну, издав сдавленый вдох спиной вниз плюхнулся всей массой на кровать, попутно односекундно разбрызгав пулеметными очередями то что было у него в труселях. Оказавшись между молотом и наковальней адреналин из трусов брызнул во все стороны, покрыв ровными точками характерного цвета шоколада но не с запахом шоколада стены и оставшуюся мебель. Гость уже даже не почувствовал как на него по лбу больно ударила падающая за ним вслед стремянка.
В наступившей гробовой тишине Хозяева с Гостем слышали как то что гупающее но очень быстрое с топотом гипопотамуса сверху молнией метнулось от окна к краю крыши, как куль с дельмом шмякнулось со второго этажа оземь, и с полным отчаяния диким воплем "Мяяяяяяааааааа!!!!!!!" унеслось кудато за линию горизонта, опять же сметая все на своем пути.
Вытирая с лица шоколадные точки из Гостя, Хозяева испугано спросили:
- эээээ.... а что собсно тут было?
Гость тихо выдавил из себя очередную порцию храбрости снизу, сверху же только и смог произнести:
- ......Вам бы священика сюда позвать.......
Вот так вот помогают освятить не освященные помещения инженеры-техники, которые придумали окна для крыш открывающиеся вниз на пружинке.
История реальная, произошедшая не со мной и давненько.
История немного приукрашена уже мной и уже в наши дни.
Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.
Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история.
Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.
Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее...
Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!
"И где бы я ни появлялся – п.здец как будто поджидал…"
© Циник
Эта напасть случилось с моим знакомым. Здоровенный и добродушный парень. Но коллеги начали уже звать его «Юра 33 несчастья». Как будто бес к нему привязался. Озорной такой, с зачатками юмора. За что Юра не возьмись, в последние недели приключаются с ним одни подлянки. Причем обидные такие. После которых хочется заорать: «Блин! Ну почему это случилось именно со мной?!»
Чего стоит одно только видео с его регистратора. Заскользивший на льду эвакуатор, бешено крутясь и непринужденно размахивая краном, чудом уворачивается от множества припаркованных авто и умудряется проникнуть в брешь между ними, как бильярдный шар в лузу. Разумеется, чтобы ухерачить именно юрину тачку. Притянуло к ней, как магнитом.
Полный перечень случившихся с ним злосчастий решительно пропускаю. Охарактеризую в целом – если случится на свете летающий слон, я уже знаю, кто первым ознакомится на земле с его продукцией.
От такой жизни Юра сделался мрачен. Ушел в себя и захлопнул дверь. В прошлые выходные решил ехать на рыбалку один, со своим псом. Тот его еще ни разу не подводил. Зимняя рыбалка в любой мороз, судя по юриным рассказам - его любимое занятие. Секс даже рядом не стоял.
Вечером пятницы сложены были в побитую машину многочисленные припасы. Внушительно позвякивали. Оставалось только кинуть в багажник зимнюю палатку и забрать пса, ее хранителя. Потом втопить газ – и пошло оно всё нахрен!
Но за минуту до этого счастья Юру ожидал сюрприз. При осмотре палатки выяснилось, что пес, бдительно охраняя палатку от врагов внешних, для нее самой оказался врагом внутренним. Появилась у него к старости придурь. Затеял, как белка, оставлять нычки из недосожранного хавчика. Местом хранения выбрал палатку. Нычек пес лишился полностью – их сожрали крысы. Гарниром к нычкам крысы закусили самой палаткой. Завидев это, Юра реально взбеленился. Что ему теперь, в машине спать что ли? Где романтика?
Романтику он вскоре получил по полной программе. На свою беду, подумал. Вспомнил телефон старого егеря, затерянного в приморской тайге. Позвонил ему, поведал печальку.
- Да в чем беда, Юра? – радостно заорало в трубке – е.ись оно всё конем, я тоже собираюсь на рыбалку! Заодно и поохотимся! Тут недалеко. И речка, и кабаны вокруг. Палатка вообще не нужна, там охотничий домик. Ружья у меня есть. Пиздуй давай, подожду!
- А как же путевка охотничья? - растерянно пролепетал Юра, еще не веря своему счастью.
- Какая нахрен путевка! В этих краях я сам себе егерь!
- Круто. Ружье не готовь, у меня свое есть! – ответил Юра гордо – жди, часа через три буду!
Добрался еще до полуночи. Встретились, хорошо отметили и пустились в путь. «Недалеко» заняло 12 (ДВЕНАДЦАТЬ) часов. Приморская тайга вообще место просторное, а тут еще снегом дорогу завалило. Всю ночь копали.
Когда прибыли на место, егерь сказал – тут машину придется оставить. Чего ей сделается? Других долбо.бов в этих местах нетути. Вся рыба и животина теперь наши. Осталось дойти до охотничьего домика. Тут недалеко.
Юру это встревожило. Но не поворачивать же обратно. Нагрузили в рюкзаки жратву, водку, рыболовное снаряжение, повесили за спину ружья и пошли себе по сугробам, слегка покачиваясь. Семь км. Дошли до домика, никакая речка не просматривалась вокруг даже близко. Пока растопили печку, разложили и просушили вещи, начало смеркаться.
- Ну че, пошли на рыбалку? – бодро воскликнул егерь – тут недалеко!
Юра содрогнулся. В ту субботу он на рыбалку не вышел.
На следующее утро убедился, что до речки действительно всего-ничего. Три км каких-то. И охота, и рыбалка получились удачными. Но Юра проклял тот день и час, когда подстрелил этого кабана и наловил этой рыбы. Пока тащил по снегам всю эту добычу обратно к своей машине.
На обратном пути, когда уже высадил егеря и поехал один, остановили инспекторы. Увидели ружье, дичь, потребовали охотничью лицензию. Она оказалась просроченной, буквально на днях. И тут Юру прорвало. Бурно описал свалившиеся на него несчастья.
Инспекторы поморгали, но старшой прервал флегматично:
- Причем тут взорвавшаяся люстра и прочая хрень? Осколки убрать – делов на час. Машина вижу, побита. Но на ходу. Что вам мешало съездить и своевременно продлить лицензию? Хватило же времени забраться в наши ебеня!
Грустно стало Юре – «Не дослушали! А я ж вам только первые три дня рассказал!» Но махнул рукой и ответил с безысходной горечью:
- Для продления лицензии справка от психиатра требуется. А мне ведь еще поручили присматривать за бригадой узбеков-грузчиков. Две недели уже присматриваю. Боюсь, что вместо справки отправят меня теперь прямо в дурку.
Инспекторы прониклись, проржались. Старшой сказал:
- Не ходи к психиатру. Он тебя точно в дурку отправит. Потому что для продления охотничьей лицензии справка от психиатра вообще не требуется. Езжай!
Юра садился в авто в холодном поту: «Нахрена я приплел психиатров! От жеж палево! Повезло, что не додумались!»
Но кошмар только начинался. До инспектора дошло.
- Постой-ка. Справка от психиатра, наряду с другими врачами, требуется только при получении разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия. А можно глянуть на это разрешение?
Это был тотальный пц. Юрин выезд на охоту был полной импровизацией. О психиатре он подумывал с целью продлить разрешение в скором времени, но реально боялся к нему идти.
Инспектор проверил разрешение. «Почти просрочено!» - торжествующе заявил он – тебе завтра последний срок идти к психиатру, если хочешь его продлить. Даже не знаю, что тут посоветовать. Реально в дурку могут отправить, а идти к нему придется. Зато я начал верить твоим несчастьям. Знаешь, давай-ка я открою светлую полосу в твоей жизни – пиздуй-ка ты отсюда нахрен! Я тебя - не видел!
Помогло. Справку от психиатра на следующий день Юра с большим трудом, но получил. Бес остался наверно разочарован и уже неделю как не цепляется
Оценили 23 человека
30 кармы