30 секунд до Марса.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении и тут же вспоминает о наступающем 23-м февраля – трагической дате в истории чеченского народа, когда тиран Сталин за одну ночь отправил в казахские степи сотни тысяч гордых нохча. Очередная годовщина дебальцевского котла для ВСУ подливает горечь страданий в душевные раны неполживца, и он вынужден разом опрокинуть в себя полную чарку элитного польского самогона, чтобы хоть как-то заглушить боль. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Гетьман Порошенко», клубничное смузи-экспрессо и львивская горилка «Holodomor». Томик Осипа Мандельштама и гитара для пений композиций Булата Окуджавы и репера Гуфа уже под рукой. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Пока русня копошится в оккупированных Украине и Сирии, пытаясь осуществить погибель для патриотов полка Азов, мирных демонстрантов ИГИЛ и умеренных борцов за свободу из Аль-Каиды, цивилизованное человечество делает первые шаги к Марсу на ракетах Илона Маска. Личный автомобиль южноафриканского гения-миллиардера бороздит просторы Галактики, доказывая преимущество либератарианской частной астронавтики над неповоротливой и отсталой совковой космонавтикой. Креативный класс поднимает бокалы с мохито за Илона Маска в ожидании своей очереди на колонизацию красной планеты. Территорию свободную от диктаторов, тоталитаризма, запрета гей-парадов и рашистских духовных скреп. Земля обетованная, где трансгендер, афроамериканец, русский националист, чадосластец и вейпер не будут чувствовать себя ущемленным. А евроукр сможет построить самый большой в Галактике трезубец из говна. Илон Маск прийдэ – порядок навидэ. Марс будет украиснким або безлюдным. Лалалала! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.