Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
* * *
Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
* * *
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
* * *
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,
жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
* * *
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
* * *
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
* * *
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет...
* * *
Когда дед задул 90 свечей с первого раза,
внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
* * *
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
* * *
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?
* * *
Помни, сдержанность — главное в любом споре.
Не стоит разговаривать с человеком так, будто у тебя скидки в травматологии.
* * *
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, - непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно
* * *
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.
* * *
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!
Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
* * *
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
* * *
Жрешь много — излишек откладывается в жир.
Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.....
* * *
Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
* * *
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына:
«Мама, главное никому там не верь!»
* * *
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
* * *
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
* * *
— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...
* * *
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...
Оценили 12 человек
14 кармы