1) Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
2) - После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
3) - Как же все ЗАТР*ХАЛИ с этим долларом, евро, с экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. - Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
4) После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
5) Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
6) Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: Часы продал.
7) По поводу мавзолея на центральной площади страны есть разные мнения: - в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию нафиг! - в КПРФ категорически против каких-либо изменений! - И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА»!
8) На днях Пентагон направил Дональду Трампу США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона, данная операция значительно снизит финансовые и временные затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.
9) Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году правительство, депутаты и все либерасты живут на пособие по уходу за ребенком.
10) - В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому выводу. - Да и у нас, если парочку расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с такими фразами давай поаккуратней, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы!
11) Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал! Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. Господи, я так люблю кролика! …. Заранее благодарен!
12) Ельцин: я устал, я ухожу…! Путин: я отдохнул, я прихожу…! Медведев: я проходил, я прохожу!
13) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. В полном онемении класса, возглас: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! Ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб*ть вашу мать! Что за бардак здесь? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
14) Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты! - Выйдите! У кого еще есть предложения?
15) После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что их бомбардировки Сирии не только безопасны для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшают аппетит!
16) Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
17) Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%. 2. Не отдавать японцам ни за что - 24%. 3. Курил, курю и буду курить - 75%!
18) Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.
19) Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ – пошли нах*й - ВСЕ РАВНО НАШИ!
20) После очередного требования Японии отдать ей Курильские острова, в Японии произошло очередное землетрясение.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 10 человек
17 кармы