72. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторенье – мать ученья! Назад – к победе коммунизма, что и по теме – весьма актуально!

1) Ресторан в Сочи. – Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? – Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

2) Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор: – Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку? Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит: – Как вы можете?! Животное погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!

3) Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: – Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? – По-моему ядовитая… – Все, п*здец, я себе язык прикусила!

4) Приходит алкаш в бар с сыном. Бармен и говорит: – Какой хорошенький мальчик. Сколько ему? Мужик: – Грамм 100 для начала.

5) В ресторане: – Вы доллары принимаете? – Да. – И кредитные карты принимаете? – Принимаем. – А бутылки?

6) Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. – У вас какое-то горе? – Да, это все мой шестилетний сын… – Проблемы в школе? – Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. – А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! – Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гонд*ны!

7) – Официант, у меня в супе муха! – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

8) Грузин собирается на свидание к женщине. Побрился, побрызгал на лицо одеколоном, подумал, побрызгал под мышками и говорит – на всякий случай, подумал ещё, снял штаны и побрызгал спереди ниже пояса, говорить – на всякий случай, потом ещё подумал, снял штаны и побрызгал жопу, говорит – случаи бывают разные.

9) В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: – Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? – Да, пожалуйста… – Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

10) У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11) – Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… – Так и запишем: два графинчика водочки.

12) – Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? – Сегодня наш коктейль дня – "Максимум три"! – Это как? – Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.

13) Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

14) В ресторане: – Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! – А вы на ценник смотрели?

15) Беременная жена говорит мужу: – Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. – Но если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

16) – Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! – Уточни, пожалуйста, – кажется я или кажется папой?

17) В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре. – Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик! – Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то? – Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче! – Нет, я не смогу! Я не умею! Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему: – Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там, в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит, как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д. – Хорошо! Но только спирт – вперед! Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову. – Слушай, мужик, ты Петров? Мужик вскакивает: – Да, я! – Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали. – Как негра?! Почему? – Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!

18) Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: – Милый, а что означают три полоски?

19) Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. – Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! – Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.

20) Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина – Тунис. – Чем занимаешься? – Футбол смотрю! – Да-а? И за кого болеешь? – За желтых! – А кто это? – Не знаю, цвет нравится.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.