Как нас однажды развели, как кроликов

Работал я раньше на стройке. Ещё до 2000-х.

Было мне 20 с лишним лет. И был у меня один забавный напарник. Когда трезвый - человек человеком, работает как заводной, в перекурах шахматы из дерева сапожным ножом вырезает, детективные книжки читает, истории всякие умные рассказывает. А как спиртное ему в рот попадёт - жди от него какого-нибудь подвоха!

Вот и тогда, помню, чуть из-за него и мне не досталось.

Получили мы зарплату как-то в пятницу. Зашли в киоск всей бригадой, взяли по блоку сигарет, на запас, и остограмились после трудовой недели, как тогда полагалось. Да так "остограмились", что бригада разошлась по домам только через час, а моего напарника понесло на приключения.

- Пойдём, - говорит он мне тут, - прогуляемся по городу!

Зная о его заскоках по пьяной лавочке, я, конечно, засомневался. Но погода стояла весенняя, настроение шептало, что завтра выходной. В общем, я согласился. Погуляли по паркам, посидели в кафешке. Опять остограмились. Ближе к вечеру случайно познакомились с какими-то девахами. Одной - блондинкой, другой - рыжей. Поддали с ними ещё, пошли провожать. И тут, видя, какие мы хорошие ребята, решили они приглашать нас в гости на чай, с намёком переночевать.

- Да не бойтесь, - смеялась рыжая, завлекая. - Никто вас не изнасилует!

Я чувствовал, что девицы эти хитрят, что они хотят раскрутить нас, напоить за наш же счёт (совсем не чаем) и, как говорится, "обуть". Но мой приятель был в таком безбашенном состоянии, что я уступил уговорам.

Когда мы разместились за грязным столом зачуханной квартиры, была практически уже ночь. Включили магнитофон. С кассеты пел блатняк.

"Да уж, - подумал я. - Та ещё "малина"! Надо побыстрее выпить их дурацкий чай и убраться отсюда, пока ничего не случилось!"

Но до чая так и не дошло. В холодильнике у хозяйки оказалось кое-что покрепче. Мой бравый напарник пил с хозяйкой на брудершафт. На закуску шли яблоки. Я поначалу делал вид, что скромничаю. Спустя минут двадцать мои сомнения начали развеиваться, и я уже начал терять бдительность, как вдруг...

В дверях кухни проявился накачанный, бритоголовый амбал!

На вид ему было лет тридцать, может, чуть больше. Ростом он был под потолок, на полторы головы выше меня и на две выше моего напарника, а в плечах шире нас вместе взятых чуть ли не вдвое. Вероятно, он устал ждать, когда "охотницы" приведут в дом "кроликов", и задремал в комнате на диванчике. А так как ждать - это ужас как скучно, он скорее всего коротал время ожидания за бутылкой водки. И вот теперь очнулся, пошёл искать опохмелиться... А тут мы - братцы-кролики! Какая радость!

"Ну вот, - взорвалось в моём мигом просветлевшем мозгу. - Теперь-то всё понятно! Тут-то нас и начнут разводить!.."

- Оба-на! - захрипел зычным голосом бритоголовый, тыкая в нас пальцем и обращаясь к рыжей. - Жена, а кто это?..

- Это... так... - замялась рыжая, явно делая вид, что мы их кавалеры и она крайне смущена, что муж её застукал с любовником.

- Не понял!.. - насупился здоровяк, глядя сверху вниз на всех нас.

"Вот влипли! - выругался я мысленно. - С таким громилой хрен справишься! Кулак у него как моя голова! Он небось весит как пять мешков цемента! И в банде какой-нибудь состоит!.."

И тут вдруг мой напарник закинул ногу на ногу, откинулся на спинку стула, состряпал надменное выражение лица, и, обращаясь к здоровяку, нагло заговорил:

- Это я что-то не понял! Ты что, бухой?

От неожиданности громила заморгал на него непонимающими глазами.

"Неужели они друг друга знают?" - спросил я сам себя мысленно.

Напарник, расставив пальцы веером, продолжал:

- Я тебе днём о чём говорил? Помнишь?

- Нет, - честно покачал головой громила и начал оправдываться. - У меня же сотрясение было, мне недавно битой накатили.

Я прекрасно знал, что днём мы работали и он никуда не отлучался, и следовательно не мог ничего говорить этому амбалу.

- Завтра на дело идти, а ты!.. - повысил голос напарник. - Подставить нас хочешь?!

Поняв, что мой товарищ "лепит горбатого", да ещё делает это так искусно, я чуть было не растянулся в улыбке. Физиономия бритоголового воротилы, который силился вспомнить, что же было вчера, и что за бандюган катит на него бочку, выглядела так идиотски! Он морщил лоб, кривил рот, раздувал ноздри и хмурил брови. Причём делал всё это одновременно.

- Дайте ему табуретку. Что он стоит, как в гостях! - скомандовал напарник.

Девахи притащили из комнаты ещё одну табуретку. Напарник повернулся ко мне, как к своему подчинённому, и кивнул на бутылку.

- Плесни ему. Может, у него в башке прояснится!

Такая наглость могла бы меня восхитить, но в те минуты мне было не до возвышенных эмоций. Хотелось поскорее убраться восвояси. И при этом не лишиться денег, здоровья и прочих достоинств. Мне было ясно, что этот качок в любую секунду может понять, что загадочный гость блефует. И тогда он начнёт крушить нам рёбра и челюсти! Я налил из недопитой бутылки вонючего пойла.

- Пей! - потребовал у громилы мой наглый напарник.

Присев на табуретку, тот проглотил одним глотком полстакана, занюхал яблоком. Видя, что приём с "лепкой горбатого" удался, напарник совсем одурел. Глаза так и запылали наглым блеском.

- Ну что, вспомнил меня? - настойчиво спрашивает у здоровяка.

- Да вроде, припоминаю, - кивает тот, плохо соображая и обманывая.

- Завтра дело будем делать! - таинственно и серьёзно бормочет напарник бритоголовому. - Как у тебя, силёнок хватит?

- Да я, как бык! - хрипит воротила, напрягая и показывая огромный бицепс.

- Можешь тридцать раз отжаться от пола? - выдаёт тут наглый "бандюган".

- Могу! - гордо отвечает лысый.

"Ну всё! - думаю. - Если этот великан сейчас отжиматься кинется, я, вообще, упаду... со смеху!.. О, нет! Лишь бы не засмеяться!.."

И, действительно, взял тут амбал, поднялся с табуретки, и тридцать раз от грязного пола отжался! Смотрю, даже эти девахи-охотницы уже поверили в авторитет моего друга. Еле-еле сдержался я, чтобы не расхохотаться.

- Ну, ладно. Вижу, ты в силе, - похвалил напарник запыхавшегося здоровяка, вставая из-за стола. - Завтра идём на дело! Смотри, будь в форме, я лично за тобой заеду! А потом, как обещал, куплю тебе новую квартиру, а этот сарай продам!.. Всё. Провожать не нужно!

Вот так мы и ушли.

В понедельник, после выходных, пришёл мой напарник на объект трезвый как стёклышко. Совершенно другой человек!

- Ну, ты как? - спрашиваю. - Жив-здоров?

- Нормально, - отвечает. - Правда в субботу немного подташнивало...

- А ты хоть помнишь, как в пятницу заставлял одного братка отжиматься?

- Братка?.. Я? - удивляется он искренне.

- Да, - смеюсь я. - Здорового такого амбала, под два метра ростом. Тридцать раз отжиматься заставил!

- Не помню, - признаётся он, застенчиво. - Как это я мог?..

- Детективов, наверное, обчитался! - подтруниваю я. - Честно сказать, я уж думал, тот мордоворот от нас мокрого места не оставит, а мы ему за это ещё свои зарплаты подарим! А тут ты... такое выдал!..

И пересказал я ему всю эту дикую историю.

- Да-а, - покачал головой напарник, отирая холодный пот со лба. - Ничего не помню! Так, отдельные моменты... И те, надеялся, что приснились...

- Но вёл ты себя как крутой! - усмехаюсь я. - Даже я чуть было не поверил!

- Это с перепугу, наверное, - отвечает напарник. - Всё! Больше пить вообще никогда не буду! Завязываю!

И слово сдержал: до следующей пятницы - ни-ни!

Источник