Анекдоты про компьютеры и компьютерщиков

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь – по отлаженной Винде…
***

Сказал детям, что я старше гугла. Они думают, что я пошутил
***

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
- Ну-ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе! Прямо - Windоws какой- то!
***

- Пап, а почему мы так хреново живем?

- Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет.
- И как он на это влияет?

- Потому что из-за него ты знаешь, как мы живем.

***

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
***

- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он м#дак!..
***

- Ну и как с ним в постели?

- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
***

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.

Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

***

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?

- Сынок, в моём детстве даже у Аpple не было iPad.
***

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
***

- Я сменил свой пароль на "неправильный". Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: "Ваш пароль неправильный"...
***

Загадка:"Незваный гость, обычно приходящий ночью". А) вор, Б) обновление Windows 10
***

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?

- Приличную нет...
***

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

***

Основная проблема России состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.
***

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

***

- Алло, это тех-поддержка?

- Да.

- У меня интернета нет.
Менеджер тех-поддержки объясняет что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:

- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...
***

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
***

- Чем занимаешься?

- Я модель.

- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.

- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
***

Как все люди готовятся к зиме - достают из шкафа тёплые вещи.

Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
***

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
***

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!

- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***

- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассники" с 8 до 9 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
- Ну, и что?
- И ведь приходят!
***

На форуме.

- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
***

Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
***

- Тебя чет опять вынесло.

- Да, у нас проблема с инетом.

- И выносит меня, и выносит меня в холодный и мрачный оффлаааайн. Три белых коня, три белых коня - сервак, волокно и билайн
***

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
***

Как работает мой мозг:

06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
***

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?

- А когда будет год клавиатуры?
***

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.

- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

***

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:

Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!
***

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас в папочке "Мои документы".
***

За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".
***

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.