Кот и повЭр

Повар:
- Как же так, картина салом... только вышел на минутку
И оставил без присмотру наш семейный рэсторан,
Как уже, извольте видеть! - совершилось непотребство -
Кот нахальный, бескультурный, эскалопчик утащил!

Кот:
- Ай, извольте не ругаться одиозными словами,
Ярлыков прошу не вешать и не портить аппетит.
Ну изъял кусочек мяса, кстати он весьма вчерашний,
Так шо крайне неэтично за него мне предъявлять!

Повар:
- Нет, я страшно удивляюсь на семью свою большую!
Мама, Софа, дядя Фима, Клара, тётушка Рахиль!
Все бегом сюда бегите, тут проблема совершилась!
Что ли должен в одиночку я преступность истреблять?

Мама:
- Современная картина - котик жрёт чужие вещи!
Кто-то думает, что мама хоть чуть-чуть удивлена?
В наше время, между прочим, все коты имели совесть,
Даже в мыслях не решаясь про поесть не свой продукт!

Кот:
- Вы, старушка, перестаньте издавать пустые звуки,
Шо за клуб воспоминаний «в наше время, то да сё...»?
Может вам коты в трамваях уступали даже место,
Мне совсем неинтересен ностальгичный ваш рассказ.

Жена Софа:
- Самуил, я так и знала. От тебя сплошные нервы,
Рэсторатор неуспешный, бесполезный индивид!
Даже кот к тебе забрался не персидский, как к соседям,
Не британский лопоухий, а какой-то задрыгун.

Кот:
- Ха. Упитанная дама, вы себя возьмите в рамки,
Можно думать, в вашем теле королевские жиры!
Да, возможно не персидский, ну и шо, спросить имею?
Мне вопрос национальный не мешает кушать харч.

Дядя Фима:
- Констатирую де-факто: Самуил, ты оплошался,
Не послушал дядю Фиму, пожирай свои плоды!
Надо было рэсторанчик открывать вегетарьянский,
На капустную котлету зверь бы зуб не положил.

Тётушка Рахиль:
- Ой, сейчас я буду падать и терять при всех сознанье,
Показалось, этот варвар канарейку утащил...
Самуил, твоя халатность из меня вылазит боком!
Фима, срочно мне накапай двести граммов коньяку!

Кот:
- Вы, мадам, не шебуршите. Эту вашу канарейку,
Шо древней Мафусаила, в рот приличный стыдно класть,
До чего же, право слово, беспокойное семейство!
Прям без всяких удовольствий кушать вынужден продукт.

Дочь Клара:
- Ух, какой кошак зачётный, нагло жрёт и не краснеет!
Ба! Тащи мой телефончик, я его запечатлю!

Кот:
- Это шо, спросить имею, за анфантовый террибль? *
Ненавижу папарацци, надо лапы уносить.
Благодарностев не ждите - эскалоп весьма паршивый,
То ли дело по соседству, у Фаиночки в кафе!

Всё  семейство  хором:
- Ах, предатель мохнорылый, невоспитанный животный!
У Фаины, значит, мясо, а у нас овечий хвост?
Чтоб ты знал, млекопитатель, у Фаининого мяса
Репутация плохая и везде холестерин!

(Кот с презреньем ухмыльнулся, облизнул усы цинично,
И оставив пару жилок, что не влезли в организм,
Ловко выпрыгнул в окошко, ухватив по ходу лапой
Пару сморщенных сосисок, засыхавших в уголке)

Мама повара:
- Ты смотри, какой капризник! Не желает кушать жилок!
Между прочим, эти жилки тоже стоят кой-чего.
Заберу для деда Бори. Если сдобрить майонезом,
То вполне приличный ужин можно дедушке подать.

...В общем, дедушке Борису в этот день досталось мясо,
В подтвержденье постулата «нету худа без добра».
А в кафе мадам Фаины кто-то в жалобную книгу
Написал: У Самуила эскалоп в сто раз свежей!!!

(с)  enfant terrible