МОЯ "ГОЛЛАНДИЯ"

…. Напечатанные выше воспоминания навеяли мысли о жизни и учебе в Севастопольском высшем военно-морском училище:

КЛИЧКА

в начале 70-х на 1 факультете или спецфак ( как мы его называли ), готовящем чисто инженер-механиков на атомные подводные лодки и из-за большого числа курсантов на факультете ( 4 роты каждого курса ) нас звали «китайцами», в свою очередь ребят со второго фака ( электротехнического ) звали «утюгами», а с третьего ( дизельного ) конечно же, «маслопупами», заместителем начальника факультета по строевой части был Виктор Павлович Винограденко. Из-за его больших размеров и оттопыренных ушей курсанты между собой звали его «акустик» или «жопа-уши».

ВП знал об этом и всячески старался пресечь наши злодеяния в свою сторону, тем самым, нарушив правило — не обращай внимания на шутки и дразнилки и оно само собой отпадет.

Как правило, услышав звучание своей клички от курсантов, он сразу же бросался за ними. Отбили мы у него охоту следующим образом: спускался ВП по трапу ( знаменитый училищный трап — от спальных корпусов до учебных в 283 ступеньки. Почти Потемкинская лестница в Одессе) на развод вахты первого факультета. Обгоняющий его курсант, обронил тихо слова «Акустик! Жопа-уши!», и побежал вниз. ВП рванул за ним с воплем «Стойте, товарищ курсант! Я вас узнал!» ( хрен он его узнал, на пушку брал). Курсант бежал, но умно, держа ВП на расстоянии вытянутых трех рук ( как-никак кандидатом в мастера спорта был!).

Необходимо было достигнуть цель: ВП должен был увидеть, как курсант забегает в подъезд казарменного помещения, что и было достигнуто. ВП вбегает на третий этаж ( первые два были закрыты) и спрашивает дневального «Где и куда?». Дневальный молча показывает на сушилку, проход в которую через бытовую комнату. ВП, срывая дверь, врывается в сушилку и никого там не обнаруживает.

Обращает внимание на открытое окно, подходит, выглядывает и видит распростертое тело курсанта на асфальте в форме №-2 и лужу крови вокруг головы. Хватаясь за сердце, со словами «Убил курсанта» он ничего не видя вокруг, убыл к себе ( скорее всего к начфаку докладывать о происшествие по перечню №-1). Как только он скрылся за поворотом казармы, курсант встал, отряхнулся, выбросил пузырек с красной тушью в кусты и убыл в ротное помещение, где все молодые балбесы смеялись от души.

Вот так и отучили ВП бегать за курсантами и не обращать внимания на клички ( она потом от него все равно отпала). А обрати он внимание, что курсант убегал от него в робе, а в форме №-2, одетой для контрактности с красной тушью, изображавшей кровь, лежал другой курсант, другой бы был исход этого мероприятия, скорее всего.

"КОСТЯНАЯ НОГА"

… ВП также первый попался на очередную курсантскую забаву при ежегодном получении вещевого аттестата. Получали мы его на складе, расположенном в здании учебного корпуса, как раз перед верхним плацем.

Как известно ботинки хромовые получают в картонных коробках. Курсант решает просто: ботинки связывает шнурками и через плечо, а в коробку как минимум — пару кирпичей и оную ложит на плац. От роты обычно остается коробок 30, не меньше.

И как всегда топающий на развод вахты ВП, увидев это безобразие со стороны замначфака по строевой (с воплем «Опять спецфак аттестаты получал!» со всего разгона и размаха, как футболист, производящий пенальти, бьет правой ногой по коробке и тут же в горячке, левой по другой.

В итоге — перелом пары пальцев на ногах и выбирай: лазарет или костыли. Он всегда выбирал второе, и попадался не раз. Мы на такие штуки не попадались — авторы произведения все-таки! Профессорско-преподавательский состав училища также не попадался — кандидаты и доценты, все-таки!

ЯЛИК

….. Второй курс. Слегка поддавшие возвращаемся из увольнения через Апполоновку ( бухта Апполоновская, Корабельная сторона Севастополя). На последний катер опоздали. Рядом яхтклуб.

Упрашиваем сторожа дать ялик, чтобы в училище добраться, опаздываем из увольнения. Сторож — гнида, не дает. В свою очередь выписываем пару оплеух сторожу, запираем его в сторожке намертво, обрываем провода электрические и телефонные, вырываем из земли кол, к которому привязан ялик и гребем в училище.

Ялик оставляем на слипе кафедры весла и уключины ( подарок тебе, родное училище!) и бегом в рубку дежурного по факультету докладывать, что из увольнения прибыли и замечаний не имели.

На следующий день нас опознал сторож, прибывший для мести в училище и нажаловавшийся начальнику СВВМИУ. В кабинете у начальника училища с командиром роты Е. М. Покатило на ковре стоим. Чтение морали, выявление остатков стыда и прочая чепуха. Когда начальник училища выговорился, начал говорить Батя : «Товарищ адмирал! Мои ребята, отличники учебы, непьющие и некурящие, возвращались из увольнения и опоздали на катер. Просили у сторожа яхтклуба лодку, чтобы быстро добраться в училище. Пьяный сторож избил их, бросил бездыханных в ялик и оттолкнул от берега. Ребята очнулись посреди бухты и не обнаружив весел, начали грести бескозырками. Долг их вел в родные стены и они не опоздали из увольнения».

После этого монолога нас отправили учиться дальше, а сторожа с позором изгнали из кабинета начальника СВВМИУ и самого училища. Начальник кафедры весла и уключины ( Кафедра морской практики ) ялик так яхтклубу не отдал: «Прибило волной к берегу, дары моря! Мой приз!».

КЛЕЙ

…Третий курс СВВМИУ. Практика в Горьком, на заводе в Сормово. Первое знакомство с атомными подводными лодками. Впервые увидел резиновое покрытие «Медуза», приклеиваемое и закрепляемое на корпусе ПЛ.

Прихватил на всякий случай клея пузырек. После отбоя намазал соседям по рядом стоящим койкам подошвы ботинок. Лег спать.

По подъему ботинки с помощью какой-то матери и обещанием убить мерзавца, отдирались вместе с досками пола казарменного помещения.

Вот это клей! Вот тебе, бабушка, и ВПК!

ПРАКТИКА

…Севастопольское ВВМИУ. Четвертый курс, сессию сдали, уже почти пятикурсники, но впереди корабельная практика.

Убываем завтра на Север, сегодня вечером пошли закупать водку на дорожку и по плану ставить ее в автоматические камеры хранения на ж/д вокзале. Завтра утром построение на плацу перед отправкой на поезд и проверка всех носимых вещей. Нас-то голыми руками не возьмешь!

Отоварились двумя портфелями с водкой ( почему-то эти портфели назывались «бэками»!?), два ящика туда влезло. Взяли пару и закусь с собой и на автовокзале у Центрального рынка на лавочке среди кустов сирени и акаций сидим, и мирно отдыхаем.

В ту пору в Севастополь пришли с дружественным визитом французские военные корабли. Проходят мимо нас четверо французских моряков в бескозырках с помпончиками на них. «Камрад! Давай-ка за содружество наций!» — выдал Петя Козлов и дела пошли веселее.

Когда дошли до обмена фуражек на бескозырки французские, французский моряк вроде как говорит, а водки нет больше? Все тот же Петя открывает эти «бэки» и, показывая на 40 бутылок водки, говорит французу «Ну что, хватит?». Все четыре французских моряка дружно выговорили «О, мама!» с ударением на последнем слоге.

На следующий день построение на плацу, осмотр внешнего вида и досмотр личных вещей. Все красавцы ( ударение на «ы» ) и водки не обнаружено. Все довольны и смеются. Только курсанты смеются сквозь слезы — нас не повели на катер , а на нем на ж/д вокзал, а повели пешком на Мекензиевы Горы — ближайшая станция к училищу. Строевой отдел съэкономил на проездных, блин! А водка-то в камерах хранения железнодорожного вокзала на все четыре роты!!!

Стал извечный вопрос «Что делать?». Ускоряем процесс продвижения, триста добрых молодцов влетают на станцию Мекензиевы Горы, блокируют дежурного по станции, блокируют красный свет на выходном светофоре и по очереди начинают обзванивать своих родных и знакомых, прося забрать водку из камеры хранения на ж/д вокзале с сообщением шифра ячеек. Не пропадать же добру!

Телефон городской был один на этой станции. До ближайшего на Северной стороне 5 км. Успели все и вся.

---

Владимир Бойко