Командный голос

Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу.

А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ни чего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще.

Но мама попросила – это святое.

Ага, а кошка – это девушка та еще..

Я как-то помню в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки конечно. Достала просто своими этими…

Пришёл, прошу.

Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила:

– Сколько лет?

- Тридцать восемь, - почему-то соврал я.

- Хм… - сказала Вредная Девушка, - а кошке?

- Семнадцать, - честно признался я.

У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому.

- У нас хорошие условия – почему-то смутился я , - мы её кормим этой… всякой.. (чем мы её кормим я еще не придумал, и окончательно покраснел)

…..- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает… а вы её еще и контрасэксом хотите…

- Хотим. – скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала су… существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте?

Девушка достала какой-то пиписочный пузырек.

- Дайте два! – сразу попросил я.

Девушка снова округлила глаза и открыла рот.

- Дайте! – настоял я.

Если вы думаете, что я люблю издеваться над животными, то вы просто не знаете мою кошку.

Это просто какая-то заводная пися.

Строго, как по часам, раз в месяц. И похрену семнадцать ей лет или три. Мужчина вы или ножка стула. Это тяжело.

А чего это мы отвлеклись?

Я же про поездку.

Назначил час вылета на 4-30. Иначе труба с пробками.

Мама подготовилась конечно. « То» ей там понадобится, «сё»… в результате спускался к машине четыре раза… вещи таскал.

А кошку мы подло заманили в контейнер рассыпанным корнем валерьянки. Иначе бы она не пошла, она вообще с придурью, и царапается неприятно когда подвох чует. А чует она его везде.

Короче, вещи загрузил, последней - кошку на заднее сиденье.

Маме говорю:

- Будет орать, ни в коем разе! Не суй к клетке руки! Порвет! Это понятно!?!

А тишина такая во дворе была. Темно. Детишки какие-то на лавочках шепчутся-целуются.

Лепота.

Мама пришла не одна. Она пришла со своим ридикюлем-сумочкой, и конечно поставила его на заднее сиденье рядом с клеткой.

Из клетки, разумеется, сразу высунулись жадные волосатые руки с когтями и притянули ридикюль к себе.

Всё это сопровождалось утробным «уууооооооо», как будто голодный вурдалак наконец настиг розовую жертву за пузик.

Я тихо сидел за рулем.

Мама резво вцепилась в сумочку с другой стороны и хищно закричала.

Кошка оживилась, почувствовав пищевую конкуренцию и заорав громче, потянула к себе.

Машина начала раскачиваться.

- Сука отдай! – заорала моя интеллигентная мама

- ОООООхуууунехочешь?!!!! – тянула к себе кошка.

- Отдай там деньги!!!

Пионеры со скамеек начали разбегаться.

Машина качалась, озаряя своим плавающим светом тревожные перспективы.

- Отдай ей сумку! – не выдержал я, - Отдай! Оно же животное!

- Не отдам! – оскалилась мама, - Там важное!

Они вошли в какой-то сатанинский такт. Меня начало укачивать. В машине что-то заскрипело.

- Отдай! – взвывал к разуму я, - Пока ты её тянешь, оно ей нужно, отдай!

- ЫЫЫЫЫ! – хрипела в ответ мама, упираясь ногами в машину.

Я понял, что сейчас нам вызовут скорую.

- ОТСТАВИТЬ! РАЗОЙТИСЬ БАБЫ! – заорал я первое пришедшее на ум, вылез и от души хлопнул дверью.

Странно. Это подействовало.

Кошка спрятала свои волосатые руки внутри, и сделал лицо – «да я вообще сидела, вылизывала отверстие»

Мама сказала – «да пусть, там вообще нет ни чего» - и отпустила сумку.

И все стихло. Ночная тишина испугано высунулась из крон деревьев.

Пионеры показали из-за угла дома свои бледные лица…

И мы, наконец, поехали.

Кошка, конечно, орала когда какая-то едрическая сила начинала раскачивать машину на ускорениях и торможении. И мама, конечно, позабыв былые обиды тянулась к ней руками…

Но я орал – ОТСТАВИТЬ!

И это срабатывало.

Так, мне в очередной раз помог командный голос.

---

В. Усатов