...С сомелье я добровольно сталкивался единожды. Было это достаточно давно, я тогда кобелировал по отношению к одной даме полусвета из города Торжок. Но это было ее большим секретом, как и ненатуральные сиськи.
И вот,в процессе кобеляжа, я решил ошеломить ее разудалым гусарством и безудержным кутежом, и пригласил в настоящий ресторан, не помню как называется, что-то типа "Охуенные понты за много денег имени авторской кухни Жан-Поля Хуйкина".
И вот я белой рубашке, в коем то веке, в брюках, в коем то веке, в начищенных туфлях, с выражением лица короля эльфов, сижу напротив дамы сердца среди золотых завитков, канделябров, бархата и прочей серебрянки. К нам строевым шагом подходит официант и голосом артиста Верника, обнажая все сто восемьдесят два зуба, предлагает выбрать пищу из меню. А ежели вы вина хотите, говорит официант Верник, то я вам сейчас приглашу сомелье. Это, типа, вообще самый распиздатый сомелье восточного полушария. Лучше него никого, кроме одного чувака из Калифорнии, но и тот помер, обпившись самогоном.
И вот подходит сомелье. Шёл он так, ка как-будто к нам идет виконт Деваляй, чтобы отпиздить за непослушание, потому что мы говно и холопы.
В руках он нес бутылку вина, покрытую мхом, пылью, грязью, тиной и по-моему специально обмазанную говном.
-Могу посоветовать вам это охуительно старинное вино из императорских подвалов бургундского графства де Блядье де Пиздье. Это лучший выбор в нашей винотеке, потому что оно сочетается с морскими деликатесами, мраморной говядиной и сосисками "Микоян".
У меня возник только один вопрос. Хватит ли в моей семье почек, чтобы расплатиться за этот благородный, сука, напиток. Я, конечно, это принцессу Торжка вожделею всячески, но, вот прямо на любые жертвы идти не готов. Но спросить я этот вопрос не успел, потому что это хуйло в бабочке уже откупорило бутылку ловким движением штопора и сунуло мне пробку под нос- на, блядь.
-Это чего вы мне в нос всякую хуйню суете?- спросил я с возмущением- Что здесь происходит? Это солидное заведение или привокзальный шалман?
А сомелье ни грамма не смутившись отвечает:
-Вы нюхайте, нюхайте пробочку-то.
Ну, я понюхал. Пробка, как пробка. Что мне теперь ее тебе в жопу вставить?
А тот уже в какой-то огромный бокал плеснул вина, пошерудил, понюхал и глоток хуяк и сделал.
Ничего себе думаю, блядь, какой-то разбой посреди бела дня. Мне это вино, небось за много миллионов денег, предлагает, да еще и сам его же и подбухивает!
-Вы- говорю ему- еще ко мне домой придите, у меня в холодильнике котлеты есть, ну, хуле мелочиться, сожрите и их на хуй. Раз уж мое вино пьете! Пошли, Анжела, отсюда! Я думал тут ресторан для благородных господ и прекрасных дам, а тут наебалово и никакого понятия о высокой кухне!
Сомелье возмущенно стал лепетать, мол, я, как профессионал, обязан пробовать напитки, да вы, видимо, никогда в приличных заведениях общепита и не были, раз такое говорите.
-Что значит не был?! По больше вашего был! Тоже мне авторская кухня! Тьфу на вас! Вот форменным образом харьк вам в рожу! Крошка-картошка и то лучше!
Короче, еле угомонили меня. Объяснили, что так, мол, положено. Хоть я с этими правилами и не согласен совсем, но ради прекрасной дамы дебош устраивать не стал.
Вино мы за этим халявщиком допили, конечно. Ну, не знаю. Он там что-то плел про купаж, нотки тропических фуктов и личи, выращенных на южных склонах Гималайских гор среди бескрайних долин средней Сахары, но я повторю. На вкус это было вино. Примерно, как мой сосед дядя Толик гнал из червивых яблок, но только еще кислее.
А вот цена...Когда мне принесли счет, я получил инфаркт, но вида не подал. Одним словом, ебал я ваш маркетинг. Савиньон-хуйвеньон, шардоне-хуйнане.
А этот сомелье с дипломом теперь работу ищет. Живет в Сызрани. Никому не надо сомелье в Сызрани? Настойку боярышника и денатурат пробовать, например?
---
А. Гутин
Оценил 31 человек
48 кармы