• РЕГИСТРАЦИЯ

Классификация мужиков [18+]

52 10004

Глянцевые журналы для баб звиздят. Они пишут какую-то радужную ересь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру писюна и волосатости жопы. Чушь! Бред! Полная хрень! И не потому, что размеры не имеют значения, а потому что там нет ни одной нормальной классификации мужиков. сплошная феминистическая говноирония или розовое мимими. Граждане авторши ментрополитенов, смотрите, неудачницы, как надо.

1. МУЖИК-ЗАЕБАЛ. С начала он вас, конечно, не заебёт, а совсем наоборот. Это же пиздец как мило. Всё-то у него чистенько, на месте. Носочки сложены попарно, на брючках стрелки, на холодильнике магнитиком пришпилен аккуратно написанный список покупок. Но через какое-то время у вас появится тошнота и совсем не потому, что у вас токсикоз. Он тупо заебёт своим нытьём класть книжку в шкаф, а не на столик, даже если вы оставили её всего на минутку, чтобы сбегать посцать в туалет. Он заебёт вас строго установленной расстановкой флаконов в ванной, раскладкой хавчика в холодильнике, нравоучениями о том, что вы пиздец засранка, что даже трахацца надо в строго установленной позе при отклячивании жопы под нужным углом. Он заебёт вас привычной ему сервировкой стола, правильной расставкой обуви в галошнице, всей этой ебучей правильностью, логичностью, продуманностью, стерильностью. И окончательно превратится в ЗАЕБАЛА. Бороться с этим невозможно. Либо смеритесь и становитесь такой же занудой либо убейте. Только, когда будете убивать, возьмите именнто тот нож, который он вам скажет, чтобы не перепутать с ножом для овощей или сыра.

2.МУЖИК ИНИЦИАТИВНЫЙ РУКОЖОП. На самом деле это страшный человек. Он постоянно выдвигает какие-то иницитивы, преобразования, нововведения. Прямо, сука, как депутат Думы. И также, как и у депутата, обычно все эти инициативы полное говно. Он живенько берётся за ремонт кухни, если вдруг эта мысль ёбнула ему струей в голову. Или прибить гвоздь для картины. Или сделать скворечник детям. Он находит инструменты, материалы, живо приступает к делу. Но поскольку ничего более тяжёлого, чем собственный хуй, в руках он не держал, то обычно все эти инициативы заканчиваются фиаско. Причём ладно бы просто фиаско, это может быть связано с травмой различных фрагментов туловища. То по пальцу молотком переебёт, то яйки к брусчатке пришпилит. Но иногда это заканчивается и более мирно. Бывает, что делает такой пассажир скворечник, и хуяк, что-то заебало...И он переключается на новую инициативу. И так до бесконечности. Самое хуёвое, что после таких вот инициативных рукожопов, приходится всё переделывать, даже если вы и не собирались делать никакого ремонта. Но не оставлять же раздолбанную в фарш кухню с этим окровавленным уёбком посредине?

3. ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ, БЛЯДЬ. Подождите, сначала вы будете, конечно, произносить это словосочетание без приставки "блядь". Но потом обязательно всё изменится. Во-первых, возьмите за аксиому, что все творческие личности пизданутые на всю голову. На всю, на всю, не сомневайтесь. Ну, во-первых, я это знаю по себе. Творческие пиздострадания, это как перепад настроения. Только что был чувак весёлый и бухой, а через пять минут он в полной депрессии, которую пытается излечить суицидом. Ну, до суицида доходит редко, в основном он пиздит, конечно, иначе у нас бы не осталось ни одного художника, поэта или артиста. Если вы согласны жить в этом климате с резко меняющимися погодами, велькам. Это трудно, но нихуя не скучно. Но я вам гарантирую, что через некоторое время вы будете говорить о том, что ваш мужик творческая личность, обязательно используя в конце слово "блядь". Потому что это индульгенция. Хули он вчера нажрался? Так творческая личность, блядь. Хули он вчера орал и разбил стену в ванной? Так творческая личность, блядь. Хули он вчера был такой нежный и ебливый? Так творческая личность, блядь. Хули он вчера вообще домой не пришёл? Так творческая личность, блядь. Потихоньку он и сам будет этим пользоваться, потому что это пиздец, какая хорошая отмазка на все случаи жизни.

4.ПЕТРОВИЧ. Высшая добродетель этого типа это умение правильно покрасить самодельный табурет морилкой. Он искренне не понимает , как можно прожить лето без засолки помидоров в августе. Он сам меняет смеситель в ванной, стелет ламинат, меняет обои. Если кто-то не может отличить коленвал от карбюратора, в его глазах это не мужик ваще. Он бережно хранит семейные реликвии, как то первую подаренную отцом дрель довоенного выпуска и дембельский альбом в бархатной обложке. У него обязательно есть гараж. Если вы не знаете, куда он ушёл, то вы знаете, куда он ушёл. Он ушёл в гараж. Там он строгает что-то нужное ему, но не вам, хранит квашенную капусту и небольшую чекушку "Путинки". Разговаривать с ним можно, не не понятно о чём. Хотя вы можете, конечно, изучить руководство по ремонту ВАЗ06 в домашних условиях, и тогда ваши вечера будут наполнены интересными беседами. Если вы связали свою жизнь с таким человеком, вы обязаны знать наизусть все песни Розенбаума и Круга. Ну, или хотя бы половину. Он умеет водить автобус. Правда не понятно зачем ему этот навык. Одним словом, мужик надёжный, как скала. Но вы тоже очень скоро станете Петровной. Хотя вашего папу и зовут не Пётр.

5.ВЕТЕРАН ВСЕХ ВОЙН. Тип, который везде ходит с камуфляже, ездит на УАЗ «Патриот», любит холодное оружие, думает, что умеет им пользоваться, всегда готов к бою с тенью, особенно, когда бухой. На вопрос в каких войнах участвовал всегда делает загадочный вид и говорит что-то "сынок. лучше тебе об этом не знать", делает намеки на тяжёлые ранения, раннюю седину, мифического друга, который был, как брат, но погиб от предательской пули душмана, ваххабита, талиба, фашиста, апачи, татаро-монгола (нужное подчеркнуть). Кстати, совсем не обязателен тот факт, что он вообще служил в армии, но под определенным градусом под саундтрек "чёрный тюльпан", он твердо убежден, что в одиночку брал Кабул, Берлин и даже Вашингтон. Очень жалеет о просранной Аляске. Калифорния похуй, там геи, а вот Аляску жаль просто пиздец как. Любит фоткаться с оружием. Любит фоткаться с тачками. Любит фоткаться с такими же воинами полусвета блядь, как они сами. представляя, что они боевое братство хуй пойми какой войны. Любят рассуждать о политике, причём кругом все гондоны, а мы молодцы. Уверены, что Америке живут только геи, трансвеститы и Джекки Чан. Кстати о Джекки Чане, любят пиздеть, что у них чёрный пояс по какой-нибудь страшной борьбе руками и ногами. Каждый День Победы обновляют наклейку на автомобиле про "если надо, повторим". Хуй знает, что вам посоветовать по поводу этого мужика. Хотите быть радистской Кэт или Анкой-пулеметчицей, дерзайте.

6. ТУБУРЕТКА. Мужик мебель. Его легко содержать, можно задвигать под стол, в угол, за штору, вообще в любое место, куда вам хочется. Как табуретка. Как мужчина с самостоятельными решениями абсолютно бесполезен, но легко выполняет команды и приучен к лотку. Если вы думаете, что он, увидев полное мусорное ведро подпрыгнет и пойдёт его выбрасывать, ни хуя не думайте. Не пойдёт. Но если вы ему скажете, пойдёт. Он стоит в углу и ждёт распоряжений. Не будет распоряжений, он так и будет зависать в прострации. Смотреть телевизор, играть в компьютерную игру, просто тупить в потолок. Его можно одевать и кормить по вашему вкусу. Ему похуй. Сказала Кларочка надеть свитер, значит будет свитер. Сказала,, что завтра идём в гости к Гале? Значит идём к подруге Гале. Одним словом, такой мужик вещь удобная. Но однажды вы начнёте его пиздить за то, что вас заебёт обо всём думать самой. Но и пиздить его бесполезно. Какой толк от того, что вы пиздите табуретку?

7. МАСЯ. Если бы можно было сделать так. чтобы у вас был член,а у него наоборот, он бы не был против. Потому что можно было бы лечь, расслабиться и не портить причёску. Трюмо, спортзал, автозагар, крем от натоптышей, отбеливание ануса. Круг его интересов. Нет, он не гей, иначе бы он с вами не жил, просто он мася, он любит себя, а вам позволяет себя любить. Собственно, об этом типе больше сказать нечего.

8. МАМКИН. Сразу посылайте на хуй. Вас ждёт постоянное сравнение с тем, как эти котлетки делает мама и вы, как гладит рубашки мама, а вы гладите намного хуже, Но это ещё полбеды. Потому что обязательно ждите и его маму. Вы получаете её в нагрузку. Потому что она будет приходить чуть ли не ежедневно и контролировать чуть ли не то, как вы трахаетесь. -Как ты лежишь? Мальчику же неудобно! О том, что когда-то ваше мнение будет главнее маминого, даже не мечтайте. Даже после её смерти главным аргументов в спорах будет "моя мама никогда бы такого не сделала" или "Моя мама никогда бы такого не сказала". Эта пуповина никогда не обрывается. Она крепка, как флотский канат, и хуй вы её чем-то перерубите. Даже ваших детей будет воспитывать его мама. А вам будет только казаться, что вы их воспитываете.

9. АЛЛОЧКИН МУЖ. Это самый лучший мужчина на свете. Он нежен, внимателен, ласков, любит жену без памяти, обожает детей, постоянно с ними занимается чем-то увлекательным и познавательным, он очень. очень, очень до хуя зарабатывает. Настолько много, что купить квартиру или дом для него раз плюнуть. Он каждый квартал возит жену на Бали или Сейшелы. У него большая дорогая машина, в у Аллочки розовый лимузин. Он верный и никогда не смотрит на других баба. От слов "проститутка", "баня", "алкоголь", "друзья" его тошнит. Он неистов, изобретателен и ловок в сексе. Он мастер на все руки. Прекрасно готовит, сам стирает, выбивает ковры и моет полы. Он сирота. Это идеальный мужчина и супруг, потому, что такого в мире не существует, а Аллочка пиздит.

Ну, и на последок. Этот пост шуточный. Шуточный. Я ещё раз напишу: шуточный!!! Потому что наверняка сейчас прибегут какие-нибудь обиженные люди начнут бить копытом в грудь о том, что "вывсёврёти", я не такой, или мой "Витенька не такой". Хорошо, хорошо, вы не такой. Галоперидол в тумбочке, не забудьте выпить.

---

А. Гутин.

не корысти ради, а токмо во исполнение воли пославшей мя жены

Я ОТКРЫВАЮ ТАЙНУ: что было за кулисами нашей дуэли с Иоганном Вайсом

✔ Пару месяцев назад перестали появляться статьи от одного из моих самых любимых авторов – Иоганна Вайса. Я старался отгонять плохие мысли и очень надеялся, что вскоре он вернётся из от...

"Советские" креаклы на примере Ехидного Дугласа

Есть много почитателей СССР. Многие вспоминают о нём с теплотой. Другие ностальгируют по юности или детству, пришедшимся на советский период. Нам, родившимся в СССР, есть что вспомнить....

Исторические войны

Исторические войны – это то, что давно мне интересно и важно. Собственно, я уже двенадцать лет ими занимаюсь. С тех пор, когда с нашей стороны оборону держали буквально единицы. Исторически...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Расконсервация главного калибра. (байки от Петровича)

    Для некоторых читателей может быть неожиданным то, что ар­тил­ле­рий­ские стволы на крейсерах при консервации забивают пушечным салом. Это свиное сало, которое по причине низкого вкусового качества не стали употреблять в пищу, а пустили на технические нужды. Это сало, туго забитое в стволы является и смазкой и консервантом, и предохраняет стволы от внут...
    554

    Ты настоящий мурманчанин, если...

    Ты настоящий мурманчанин, если:- В июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток.- Стоя в сугробе в апреле ходишь на лыжах на подледную рыбалку.- Тебе уже приходилось отвечать москвичам на тупые вопросы про белых медведей в городе.- Ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что поля...
    302
    Acorus Крокодил на КОНТе
    31 декабря 2019 г. 15:09

    Карнавальный прикид (децкие рассказы) [18+]

    -А я наряжусь какашкойи испорчу всем праздник.Вовочка. Надевать карнавальные костюмы на новогодние утренники я перестал лет в восемь наверное.Во-первых, я считал, что уже взрослый для этого карнавала родительских поделок из крепдешина, ваты, блестящих предметов утвари и елочного дождика.Во-вторых, до настоящих ролевушек я еще не дорос.В-третьих, вы замет...
    1527
    Acorus Крокодил на КОНТе
    30 декабря 2019 г. 17:16

    Олег

    Я помню то время, когда в тамбурах поездов можно было курить. Пожалуй, это было самое интересное место в вагоне. В вагоне, особенно в плацкартном, вообще интересных мест нет.Купе, куда путем случайной покупки билета, собирались люди, вынужденные проводить время вместе. Бабушка, дембель, суровый мужчина в свитере с катышками, кто знает кого вам подкинет ...
    1269
    Acorus Крокодил на КОНТе
    30 декабря 2019 г. 16:17

    Подарок [18+]

    Когда мне исполнилось двадцать два года, мне подарили проститутку.Кто-то может подумать, что я был безнадежным и мне не давали нормальные девушки. Но это не так.Просто у меня был очень ебнутый друг. Ну, во-первых, он был моим единственным бородатым другом. Это сейчас бороды носят даже пятиклассники. Но тогда борода была редкостью. И если ее обладатель не был капитаном...
    2749
    Acorus подводно-морские истории
    30 декабря 2019 г. 11:07

    "Пиастры! Пиастры!.."

    Мне не нравится этот корабль! Мне не нравятся эти матросы! Мне не нравится эта экспедиция! И... Что?! А, да! Мне вообще ничего не нравится, сэр! ---"Испаньола" внезапно рыскнула и я приналёг на штурвал.- Увались ещё чуточку, Джим Хокинс! - сказал капитан Смоллетт.На горизонте виднелся долгожданный берег, самый желанный приз нашего тру...
    1355
    Acorus подводно-морские истории
    29 декабря 2019 г. 13:54

    Залет

    Есть везунчики, есть позвоночные, то-есть дети высокопоставленных родителей. А вот мне никогда не везло. Худший класс, худший взвод, худший корабль, худшая лодка, худшая часть…И все -своим горбом. Лучший корабль, отличная лодка, не худшая часть…Времени жалко. Но- не зря…А как могло быть…Была у меня знакомая. Еще в курсантские времена. Красивая, с квартирой своей, в 20...
    963
    Acorus подводно-морские истории
    29 декабря 2019 г. 10:13

    Эмоциональный взрыв

    …Тогда я им крикнул:«Чего же вы, … мол?»,но кибернетический гид мойнастолько дословно меня перевел,что мне за себя стало стыдно.(Высоцкий В.С., песня о полете на тау-Кита). Ненормативная лексика, непечатные выражения, мат и т.д. — разные названия одного некрасивого, но неизбежного на флоте явления.Соболевский боцман ругался 8 минут, не повторяяс...
    784
    Acorus подводно-морские истории
    28 декабря 2019 г. 10:36

    Резиновое изделие №2

    Однажды во время занятий на кафедре морской пехоты (в Севастопольском СВВМИУ эту кафедру не иначе как «Кафедра черных полковников» не называли) преподаватель кафедры буквально за пять минут объяснил, что на службе презервативы нужны совсем не для глупостей. А вот для чего:1. Для преодоления водных преград.2. Хранения в них спичек и документов.3. Надеван...
    1046
    Acorus подводно-морские истории
    27 декабря 2019 г. 16:28

    "Какая погода в Португалии?.."

    Как уже наверняка знают мои постоянные читатели, русский матрос всегда задать умеет правильный вопрос. Уточню, что русские адмиралы тоже ого-го как умеют задавать вопросы. Такие вопросы, что просто наповал!..---Нижеописываемые события имели место на Черноморском флоте. Я уже писал, что конец 90-х был для него очень трудным временем. Как распевали свободные от вахты ос...
    2343
    Acorus Крокодил на КОНТе
    25 декабря 2019 г. 18:36

    "Голубой огонёк" [18+]

    Люди ёлки несут. Мишуру и игрушки охапками.Новый год наступает, грядут холода и метель.На снегу слово «хуй» написали воробушки лапками,На салат оливье продаётся горох «Бандюэль».Мандаринами пахнет. Их к нам привезли из Абхазии.Заковало торосами речку в обыденный срок,Дорогой Дед Мороз, прекрати наконец безобразие,Не дари нам хоть в этом году «Голубой Ог...
    758
    Acorus подводно-морские истории
    24 декабря 2019 г. 19:17

    День рождения корабля

    На флоте есть замечательная традиция — день рождения корабля праздновать широко и с размахом. Это официальный праздник для экипажа.К празднованию народ приходит измученный подготовкой: большая приборка начинается за неделю до знаменательной даты и заканчивается лишь накануне. Празднику предшествуют всевозможные проверки, собрания, совещания и летучки. С...
    733
    Acorus подводно-морские истории
    23 декабря 2019 г. 18:17

    Вечерний чай на дизельной ПЛ

    Дело было вечером,Делать было нечего.Штурман дрых,Минер молчал,Замполит ногой качал.Пили мы вечерний чай.РТС сказал печально:– А у нас сломалась ГАС.Это раз.«Альбатрос» наш не в строю.Это «ту». И антенна затекла,Вот дела…Командир сказал cейчас,что на ж… натянет глаз.Что у вас?– А у нас опять зарядкуБатарея не берет.Под паелами вода.Это два.И «ИДАшк...
    2471
    Acorus подводно-морские истории
    21 декабря 2019 г. 20:26

    Военно-морская сказка

                                                                          " - А как мы его поощрим?                        &...
    2100
    Acorus подводно-морские истории
    19 декабря 2019 г. 15:54

    Санаторий

    Зашел в кабинет.– Итак, больной. Диабет мы подлечим. Давление нормализуем прогулками, как и ишемическую болезнь сердца. Ну, перенесенный инсульт – тоже прогулками. Лейкоциты, лейкоциты… Ешьте яблоки, гематоген принимайте. Против артрита – грязи. Гидромассаж. Простатит проблемно… Но тоже гидромассаж. Цирроз печени мы не лечим, но процесс останавливаем. П...
    1023
    Acorus подводно-морские истории
    18 декабря 2019 г. 17:02

    Никому ни слова

    Мы сидели с шефом на его кухне и отмечали получение мною очередного воинского звания - старший лейтенант. Шеф ( он себя так называл, а я не возражал ) был солидным офицером - кадровиком, с которым нас свела судьба с момента моего прибытия на ЧФ в начале семидесятых годов. Наверное, он испытывал ко мне чувства, похожие на отцовские. Его единственный сын ...
    1092
    Acorus Крокодил на КОНТе
    18 декабря 2019 г. 16:58

    Про культуру и Владикавказ

    То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.Вокруг Стаса...
    839
    Acorus Крокодил на КОНТе
    17 декабря 2019 г. 18:07

    Катафот (децкие рассказы) [18+]

    Читать книги я начал от безысходности. Виноваты в этом Дни рождения. Дело в том, что некоторые мои родственники и друзья понимали выражение “книга лучший подарок” очень уж буквально. Хотя заявление это пипец какое спорное.Я ведь как рассуждал? Вот приглашу я на День рождения Владика, а он мне обязательно подарит резинового индейца производства ГДР. Возм...
    1829
    Acorus подводно-морские истории
    17 декабря 2019 г. 17:08

    ...Гребем на ялике с кровью на руках...

    Севастопольское ВВМИУ.Второй курс, по терминологии курсантов – «Униженные и оскорбленные».Поддавшие в меру, возвращаемся из увольнения через бухту Апполоновку. На последний катер опоздали, озираясь по сторонам, увидели недалеко от пирса расположенный яхтклуб. Просим сторожа дать ялик, чтобы в училище добраться, опаздываем, мол, из увольнения. Сторож – гнида, не дает. ...
    2202
    Acorus подводно-морские истории
    9 декабря 2019 г. 21:42

    Допрос русского моряка

    Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции:– Откуда пришло ваше судно?– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.– Отвечайте прямо на мой вопрос!– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это...
    11554
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика