Сейчас очень модно, а, главное, безопасно «пинать ногами» давно умерших политиков, оптом, в розницу и на заказ анализируя их слова и поступки, вырванные из контекста событий прошлого. Они же ответить не могут! Вы вот попробуйте с живыми политиками безопасно подискутировать. Слабо? А я представил, как это могло бы быть, если давно почивший политик пообщается с ныне действующими. Всё написанное ниже представляет лишь пересказ сна и только сна обычного гражданина. Всякие совпадения имен персонажей сна и реальности – случайны.
Жизнь и сновидения – страницы одной и той же книги.
Артур Шопенгауэр
Менеджер по продажам и убежденный холостяк Фома по фамилии Верующий взял пятничный отгул после трудовой недели. Выгорел. Идти никуда не хотелось. Набрав банок пива, Фома уселся на креативный диван в своей новой квартире размером 11 квадратных метров, взятой в ипотеку. Наслушавшись разных политиков и пересмотрев в течение дня все политические ТВ-передачи с Соловьевым, Норкиным, Скабеевой и Шейниным, он, наконец, уснул в тяжелом забытье.
Ему приснился странный сон про будущий День Победы 9 мая. Фома был на Красной Площади и видел всё своими глазами. В его сне Трамп, Макрон, император Си и Хозяин мероприятия (Тот Кого Не Стоит Упоминать Всуе) стояли рядом перед Мавзолеем и принимали Военный Парад. Трампу не нравился обзор, поэтому он нагло по-американски поломал ногой картонно-фанерные ограждения Мавзолея и залез на трибуну самого Мавзолея, чтобы с высоты разглядеть всё. С криком "Всё для гостя!" люди из ФСО доломали фанеру и очистили дорогу на трибуну для всех официальных лиц.
"Подождите меня!" - на чистом русском закричал император Си. "Вы не коммунисты и не имеете права там стоять!" После чего снял с ноги ботинок и, прицелившись, метнул его на трибуну в Трампа. «Это наше тысяча двухсотое китайское предупреждение!», - добавил Си.
"Ах, вот как!?" - рявкнул с трибуны "агент Донни", ловко увернувшись от летящей продукции китайского ширпотреба. "Хрен тебе, а не торговое соглашение! Чтоб у тебя юань отсох! Что б ты уткой по-пекински подавился!"
"Друзья, друзья, давайте не ссориться в такой день! Не время! Нас ждет отличный ля фуршет. Кроме того, не стоит тревожить того, кто обитает в Мавзолее, а то как бы чего не вышло. Мы его поэтому и закрываем щитами, чтобы не пробудился. Он здесь в старое время везде взрывчатку заложил, поэтому тут даже ходить опасно. Неизвестно, когда рванет», - увещевал спорящих Хозяин мероприятия.
В тот момент, когда все спорщики постепенно угомонились, раздался страшный грохот и треск. Внутри Мавзолея явно что-то произошло. Даже Парад и военный оркестр от неожиданности замерли, а тем временем из Мавзолея вышел разбуженный Ильич, с хитрым прищуром артиста Каюрова. Ленин бодро поднялся на Мавзолей и, отстранив от микрофона попятившихся гостей и Хозяина, произнес с характерной картавостью "майские тезисы":
"Красноармейцы и краснофлотцы! Граждане и гражданки! Ветераны и ветеранки! Я тоже поздравляю Вас всех! Немедленно продолжайте парад, а мне тут с товарищами разобраться надо!"
И, повернувшись к Хозяину мероприятия, уже вполголоса добавил:
"Сколько можно топать у меня над головой! Вы так мертвого поднимете! Зачем устроили этот фанерный балаган на таком архиважном мероприятии, товарищ, не помню Вашего имени? Кто Вам дал право устраивать парады? Вы с Феликсом Эдмундовичем согласовывали? А с "чудесным грузином"? Товарищ Сталин Вам мандат на проведение выписывал? Вот что, товарищ! Спуститесь ко мне позже в приемную с партбилетом, я Вам для начала выговор с занесением вынесу за самодеятельность или отправлю торгпредом в Англию, вместо Красина. Если, конечно, в Шушенское или Туруханск не хотите первым секретарем райкома. Английский, надеюсь, освоили! Так же как немецкий? Или только в пределах: "Ландэн из зе кэпитал оф Грейт Бритн"? Вернётесь этак в году 2024-ом, чтобы разминировать свой фугас, который закладывали все последние годы. Да-да! Мой-то давно проржавел и отсырел, да и взрыватель из него выпал, а ваш - целёхонек! Кто народу про 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест говорил? А в 2008 году кто людям на 2020 год райские кущи наобещал? Неужели я? И, как я полагаю, Белоруссию с Украиной уже профукали! Не перекупили местных субчиков!? Деньжат пожалели? Союз жадности и глупости – штука архисомнительная! Смотрите, Россию не проспите, батенька! Как НАТО под Смоленском и Белгородом встречать будете?»
Обратился к Трампу:
"А Вас Политбюро будет рекомендовать первым секретарем Северо-Американского рескома партии. За мандатом зайдете к товарищу Троцкому и к нашим хакерам. Берите ФРС и Капитолий штурмом. Не сомневайтесь! Сейчас не надо бояться человека с компом! Не справитесь – поедете с понижением на Аляску. Потому как «времени на раскачку нет» - как говорит один современный политик, не помню кто. И передайте коммунистический привет товарищу Сандерсу и другим товарищам».
Указывая пальцем на императора Си, Ильич сказал, как отрезал:
"А этого после фуршета гнать на аэродром. Все китайские коммунисты - редисочники, - красные снаружи, белые внутри! Продадут и купят всё, а потом бесплатно за милую душу прихватят чужое! Хоть тайгу, хоть степь! Да Вы, батенька, под красным знаменем электронный концлагерь строите и травите людей своими химическими продуктами! Ренегаты! Политические проститутки! С глаз долой, переносчики атипичной пневмонии!»
После чего, махнув рукой и не прощаясь, Ильич неспешно вернулся в Мавзолей, оставив на трибуне онемевших зрителей, напрочь забывших про фуршет.
А Парад прошел своим чередом. Как надо! Иначе и быть не могло. И только одинокая фигура в костюме от Кардена всё это время невозмутимо простояла перед Мавзолеем, дожидаясь прохода приглашенного на Парад французского батальона. «Видать, бедняга Макрон, желтых жилетов так насмотрелся, что теперь его ничем не проймешь», - подумал во сне Фома. «А вообще, мистика какая-то, надо будет поменьше по телевизору политические передачи смотреть», - мелькнуло напоследок в голове, и Фома открыл глаза.
Проснулся Фома,
Ничего не поймет.
Он галстук с костюмом со стула берет.
Фома удивлен, и Фома возмущен!
Неужто он видел всего только сон?
Оценили 5 человек
10 кармы