А вы – помните об этом при выборе партнера?

Чем вы руководствуетесь, когда выбираете человека для отношений? На что обращаете внимание, прежде чем сказать «да» или «нет»? 

Распространенными вариантами являются: 

1.«Химия». Влюбленность, на фоне которой все остальное как будто перестает иметь значение. 

2.Выбор по внешним и социальным признакам. «Успешный бизнесмен» или «Красивая блондинка с большой грудью». 

3.Выбор по внутренним качествам человека. «Добрый, умный, ответственный», «Нежная, заботливая, веселая». 

4.Выбор по функциональности. «Хорошо зарабатывает и готов давать денег», «Варит борщ, убирает, не отказывает в постели». 

5.Выбор по поведению в отношениях. От предыдущего отличается некоторыми нюансами. «Дарит цветы, носит на руках», «Нежно заботится, ласково разговаривает». 

6.Характеристика отношений. Хотя здесь чаще всего фигурирует слово «гармоничные» ( «хочу построить гармоничные отношения с…»), которое несет минимум информации и опираться на него сложно (что такое «гармоничные» именно для вас?). 

7.Бессознательный выбор привычного состояния в отношениях. Т.е. человек выбирает того, с кем он чувствует себя так же, как чувствовал себя с родителями. Если это было отвержение и унижение, то он выбирает партнера, который обеспечит ему такие же ощущения. 

Именно это часто и обуславливает безумную влюбленность (пункт 1), а потом несколько лет или десятилетий мучительных отношений. 

А вот о чем часто забывают при выборе: собственное ресурсное состояние, собственные ресурсные чувства и ощущения (кроме дикой влюбленности), которые возникают в отношениях с человеком. 

Это ответы на вопросы «Как мне с ним/ней?», «Какая/какой я с ним/ней?». Это отличается от пункта 7 тем, что, во-первых, выбор происходит сознательно, а не бессознательно («как я сам/сама хочу, чтобы я себя ощущал/ощущала в отношениях», а не «как было раньше и теперь привычно»), во-вторых, тем, что ориентир идет целенаправленно на приятное состояние, а не на «как придется», в том числе «привычно плохо». 

Например, «Хочу с партнером чувствовать себя расслабленно, естественно, свободно. Хочу быть радостной и наполненной. Хочу чувствовать себя устойчиво и уверенно. Хочу, чтобы с партнером было легко и интересно. Хочу чувствовать себя любимой и желанной.» И тогда в начале отношений можно соотносить свое состояние с желаемым. Вполне возможно, что партнер супер-успешный-красевец-бизнесмен-который-дарит-цветы-и-носит-на-руках-добрый-и-умный. Ну, т.е. все по заказу из первых 6 пунктов. А как вам с ним? 

При всем наборе его качеств, с ним может быть тревожно, скучно, напряженно или еще как-то неприятно. И тут есть еще один важный момент. Вот это вот желаемое состояние – знакомо ли оно и присутствует ли оно в жизни независимо от партнера? Как вы поймете, что вам интересно, если вам это чувство не знакомо совсем? Или, если вам не бывает интересно с людьми в принципе, то каковы шансы, что с кем-то все же будет интересно? Если вы никогда не чувствовали себя любимой/любимым (кем-либо или самой собой), то вероятность, что вы наконец-то почувствуете себя любимой с кем-то незнакомым – очень мала. И сначала нужно это состояние «любимости» в себе найти и взрастить. 

Итог: Кроме различных качеств партнера и характеристик отношений, важно еще осознавать и свое желаемое состояние в отношениях. Важно, чтобы про каждый пункт из желаемого состояния вы могли ответить на вопрос «как я пойму, что мне… (интересно, расслабленно и т.д.)?». 

Т.е. состояние должно быть вам знакомо и вы должны уметь его определять, распознавать (по телесным ощущениям, чувствам, мыслям и т.д.). Если какой-то пункт из желаемого состояния незнаком или никогда не проявлялся в отношениях с людьми, важно сначала научиться ощущать это (порой для этого может понадобиться терапия), чтобы потом уже реализовать это в отношениях.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/a-vy-pomnite-ob-etom-pri-vybore-partnera/